Самые смешные анекдоты за месяц!

После двух часов работы в заведении быстрого питания Дональд Трамп проходит по всем документам как МакДональд Трамп.

- Ни с места! Вы арестованы!
- А-а-а! Волки позорные!!!
- Вы обвиняетесь в незаконном проникновении и краже по предварительному сговору в составе преступной группы!
- Нет у меня никакой преступной группы! И не было никакого сговора!
- Вы пойманы с поличным, не отпирайтесь! На тропе, ведущей к месту преступления, на снегу отчетливо видны следы двух пар сапог. Где ваш сообщник?
- Я квадробер!

Решил объединить сыроварню и раковарню. Думаю над названием

Вопрос к юристам:
Вот если человек сдал на права, с первого раза, будучи обкуренным в говно, имеет ли он право в дальнейшем, будучи не обкуренным, управлять машиной?

- "Вот интересно, а зачем туда, откуда "выхода нет", делают вход?"

- Это они так прячут выход.

- Астатия, не надо меня обижать.
- Почему?
- Не факт, что потом убежишь.

К сожалению долбоебизм понятие этнографическое.

Вот раньше говорили:
Если бабке хрен,она была б дедкой.
Зачастую укорачивая до:
Если бабке ...

Реалии нынешнего дня:
Если б тогда был ВТБ...

Демографическая проблема:
На всех достойных лучших не хватает.

Совсем скоро:
- Мам, Пап, хорош видосики смотреть, лучше смотрите как дед, зомби-ящик, и то больше пользы...

Если вы думали сменить машину, но теплая зима не дала этого сделать — купите хотя бы новый аккумулятор.

Пердящая сельдь не давала покоя шведской разведке, дохлый кит — разведке НАТО. Случайно пернувший миллиардом баксов трубопровод заминировал, видимо, сам себя.

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Карл стал Великим после присоединения к Германии 20 километров квадратных территории. В России столько территории Москва захватывает за год у граничных территорий, однако мэр от этого великим не делается.

Клиника косметологии подняла цены, поэтому рекламную операцию делали любовнице директора.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Согласно народному календарю - долгая зима вызывает новые поправки.

Календарь Трампа.
1. Сделать бесплатным Панамский канал.
2. Украсть все золото мира.
3. Разгромить все "независимые СМИ".
4. Поговорить с оставшимися сотрудниками госаппарата.
5. Стать генсеком ООН.

Куколд — это удовольствие от переуступки супружеского долга.

Если всё время начинать жизнь с чистого листа, то планету от вырубки спасти не получится

В Древней Руси первыми деньгами служили куны. А у меня в семье до сих пор. Жена так и говорит: "Не будет куни, будешь ходить голодный"

Мечта чиновников и либералов США - Маска нахуй на Марс, Трампа впизду под трамвай!

Жена Петровича была настолько фригидной и непривлекательной, что, когда он вынужденно предавался в постели плотским утехам, ему казалось, что он, как на зоне в период его шальной молодости, опять трахается с бревном.

Петрович пришел домой пьяным и жена, как обычно, зверски разоралась на него. Пнув ногой супругу под зад он наивно думал, что на этом крики закончатся… Но они только начинались…

- Как думаешь?! Кто скрывается в музыкальном шоу под маской коровы?

- Думаю, скрывается какая -нибудь красивая тёлка!

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

СМИ: обезьяна отключила свет на всей Шри-Ланке.
... Мохнатые ОПГ Шри-Ланки прибирают к лапам природные ресурсы страны с пальм да еще и манипулируют инфраструктурой, держа в страхе все население...

Квантовый компьютер сгенерировал исчезновение нашей Вселенной в одно мгновение как результат создания так называемого "истинного вакуума".
Не спешите радоваться, это пока только в теории, но доблестные техасские ученые вскоре приступают к экспериментам с "истинным вакуумом" и на практике.

Красив как скунс, опасен как гадюка и эффективен как Чебурашка.
Это называется социальным нейтралитетом .

- Валентин Гафт стал жертвой политической цензуры!
- За что его так?!
- За фамилию!
- Из-за того, что он еврей?!
- Нет. Получилось, что его фамилия подпадает под закон о запрете квадроберов.

Когда депутатам платят за инициативы, адвокаты физически не могут помочь, потому что на каждое разумное возражение тут же принимается новый закон.

- Ватсон! Вас не удивляет, что с инакомыслием борются те, у кого не наблюдается единомыслия?
- Нет, Холмс! Так они увлечены мыслительным процессом, а иначе им придётся просто работать.

- Особо умным помогают за вид.
Особо красивым - за молчание.
Особо идейным - из милосердия.
- А мы какие?
- А вы как-нибудь сами определитесь.
- Мы сами!
- ))
Успехов!

Дёрнем в Москву – разгоним тоску!

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

Адмирал Форрестол вышел в окно с криком :"Русские идут!"
А Илон Маск с криком :"Хайль Гитлер!"

Эстонская "тигра" предложила дяде Сэму поискать у себя в недрах что-нибудь редкое...
–блох, девственность...?

Говорят, в Европе скоро конец света.
– Ну и нафига им эти оптические кабели тогда?

Захожу после отпуска , вальяжный, загоревший, к начальнику...
–Ну как, отдохнул?
–Свеж, как огурчик!
–Ну щас еще просолишься и охренеешь !

В связи с бедственным положением майнеров Абхазии­™ в Санкт-Петербурге введена дифференциация оплаты за электроэнергию по диапазонам потребления. Теперь, если ты много майнишь не в Абхазии, а в Питере, плата поднимется почти в два раза.

- Моня, а почему Трамп вдруг весь оранжевый стал ?
- Шлёма я тя умоляю - это в тыкве каша кукурузная подогрела. Маск обкурился и забыл вовремя помешивать !

-Маша, иди посиди с братиком.
-Иду, мам. Ах ж с*ка!
-Маш! Как ты смеешь выражаться рядом с братиком?! Погоди, щас я подойду и... ох же бл* Ё**ный ПИ**ец на*уй!

- Это всё моё!
- Твоё – это только грязь под твоими ногтями.

Вот интересно, а можно ли самоедство считать одной из форм людоедства?

Реклама

Трясутся руки? Болит голова? Блюешь?
У тебя похмелье! Срочно прими ...

Мы выбираем Наливал.
Мы доверяем Выпивал.

Все-таки что-то расколистое в Америке есть. У респов в основном белые. У демов - цветные. Ну и евреи там и там - подруливать, как водится...

Пост как мероприятие лучше всего был организован в европейском средневековье. Разрешалось употребления мяса кита, бобра, водоплавающих птиц - дескать, не мясо, а рыба, паки в воду погружено) Жир кита, акулы, да даже свиной вполне себе употреблялся постом, в смеси с горохом это было вообще объедение. И обряды соблюдены, и общество довольное.

В далёком будущем:
- Расскажи историю 21 века в двух словах.
- Сначала всё было неплохо, но после запуска большого адронного коллайдера такое началось...
- Неспроста он АДронным называется.

Когда ДипСик спросили, какая альтернатива есть для Пепси-Колы, он ответил, что, судя по вашему вопросу, водкой вы уже травились, значит Байкал в самый раз.

И говорит в лампочке один светодиод другому: были бы поменьше — хоть бы свет посмотрели в телевизоре!

- Изя! Сделай им реприманд!
- Но они компромисса хотят!
- Нет, Изя, компромисс они будут делать друг другу сами.

Старый римский поп на последнем издыхании.
На носу выборы нового.
Если это будет мексиканец, мы станем свидетелями чуда.
Из Сикстинской капеллы пойдёт ЗЕЛЁНЫЙ дым !

Просветление это не финал, просветление - первый шаг к осознанной жизни.

Жена не только яйцеклетки,- но и яйца в клетке...

Информация на сайте клиники красоты:
Внимание! Акция! Мы проводим надувательство губ с большой скидкой.

Церковь - это не только ты, это Господь и те, кого Он Сам выберет.
И запомни: ты никого не имеешь права выгнать из Церкви.

Сочетание пафоса с остракизмом встречается, увы, чаще, чем понимание разницы между ними.

Наградить перед тем как выгнать не менее странно, чем обгадить и назначить.

Революционные ситуации бывают двух видов: (1) бездельникам хлеба и зрелищ не хватает; (2) уровень образования большинства у плинтуса.

Нет никого мстительнее мужчин, о которых даже не подумали и не вспомнили.

Настоящий Государь боится только Господа.
На поводке у толпы ходить не надо.

С милым и рай в Шалаше Spa Resort all inclusive.

– Британские учёные раскрыли тайну Питера Пэна, почему он никогда не взрослеет.
Питер Пэн отрезал себе пипиську, поэтому навсегда остался мальчиком.

Мюллер Штирлицу:
- Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц.
- Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер?
- Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.

Ваше мнение очень важно для нас.
Оно позволяет сравнить вашу злобу со скоростью вашей реакции.

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Проблема, наверное, не в том, что канадцы не хотят.
Проблема в том, что учить одновременно английский, испанский и французский не все физически могут.

А чего это я дома рассиделась… Пойду ка я прикуплю долларов!

Ну что, Госдума, где мой заслуженный красный день календаря - понедельник??

Ипотека им дорогая!
Женитесь на бабушках.
(Сторис: АБП&Галкин)

Если мужик не обманывает даже налоговую, ему можно доверять.

- Ты где?
- На даче.
- На даче показаний?
- На даче ложных показаний.
- Почему ложных?
- Дача трехэтажная, у меня на такую денег нет!
(с) Юрий Тубольцев

Новые реалии.

- писАла ли ты на ночь, Дездемона?

- Хорошо говоришь по-английски?
- Когда в Стамбуле в Макдональдсе заказал севен-ап, то мне положили в пакет семь гамбургеров.

- Сёма, где мои 500 шекелей?
- Яков Абрамыч, я вас умоляю, это ж грант, а не долг!!!

- Петрович, ты как будешь на Масленицу тусить? Блины там, веселье.
- Я блины и без особого праздника ем. Веселье без причины - ну, дальше сами.

"Друг мой, третье мое плечо, будет со мной всегда..." - напевал супермутант на бескрайних просторах Пустошей.

Меня осенила мысль, что сказочный Карлссон недаром летает и сзади у него пропеллер.
Он всю жизнь в пролёте : убогая комнатка на чердаке на крыше (наверняка самозахват), ни семьи, ни детей, подозрительная тяга к маленьким мальчикам, попрошайничество и воровство еды, лишний вес, всюду разгром и разруха, где бы он не появился.
Это сомнительный беби-ситтер на общественных началах, так ничему хорошему детей не научивший.

- Что объединяет разрушителей?
- Они потом становятся защитниками.

Вообще-то главная причина развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Нас всё это время обманывали! Оказывается, тест на беременность - это не специальный тест, а два гораздо более простых теста по-мошеннически собранных вместе! Одна полоска показывает, есть ли в моче следы солёных огурцов и рассола. Вторая полоска показывает, есть ли следы ананасов и ананасового сока. Когда одновременно показываются обе полоски, тест считается положительным. Больше он ничего не показывает!

- Эта девушка родила ребёнка, бросила его на полу в общественном месте и убежала! Её нужно арестовать!
- Не трогайте её! Это её право!
- Какое нахрен право?!
- Она квадробер! Она себя идентифицирует как кошка! Для кошек это нормально! Не надо обвинять, когда вы ничего не понимаете!

Включил два VPN одновременно, ждал, что скорость будет в два раза выше. Ага! Щасс! Они между собой переругались и теперь выдают в два раза больше рекламы.

Был анекдот:
«Сейчас в тренде давать новорожденным детям новые популярные имена: Трамп, Орбан, Ын, Пин».
В комментариях весёлые и находчивые читатели подкинули ишо имён: Мадуро, Мнангагва, Додик и Дадон.

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..» - напевал Трамп, возвращаясь в Белвй дом.

Зимняя резина с пробегом при плюсовой температуре автоматически стала летней.

Мало довести тещу до машины, надо найти веский повод ее туда посадить, увезти подальше и передать какой-нибудь общественной организации на поруки.

Приказом мэра на двух публичных городских каналах идут передачи про увеличение деторождаемости в вечернее время. Его так и прозвали мэр—размножитель.

- Петрович, а как перевести "светская жизнь"?
- Звездующие на х.й.

СМИ: наши туристы на Маврикии паникуют из-за приближения циклона.
Паникуй - не паникуй, всё равно получишь !уй.

Когда товарищ Сталин спросил своих соратников: "Что делать будем, чтобы поощрить передовиков производства?", один из них ответил: "Что делать будем? Завидовать будем!". 3. На что Сталин с улыбкой ответил: "А если все будут завидовать, то кто же будет работать?"

Президент Зимбабве пообещал освободить заключенных геев, когда один из них забеременеет.Геи призвали президента Зимбабве трахаться исключительно только для деторождения.

Шерлок Холмс увидел за дверной перекладиной кровавую надпись "МЕСТЬ и ЗАКОН". Он сразу же вспомнил сюжет индийского фильма.
"Инспектор Лестрейд, я могу Вам назвать приметы и даже имя убийцы. Он носит форму индийской полиции и тяжёлые сапоги. У убийцы загорелое лицо и красные глазные яблоки. Его зовут Санджив Кумар. Это мой Вам подарок, инспектор!"

Если полиция пересажает всех психов с улицы, то охранять им будет некого.

« Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.»
И я знаю два типа людей: один - у кого с детства всю жизнь списывали всякие Шариковы и кто не млеет от « привет милый» - такой же милый тот привет-то! - и второй тип: Родственники шариковых, которым и привет милый, и даже прЕвет пойдёт, и у кого в случае, если Барменталь продолжит «выступать», то на него у Шариковых «свои- наследственные от Шарикова - револьверы найдутся».
Ну или как минимум найдутся маты. При-маты…

Вы только представьте, что будет, когда из Робота Фёдора выпустят Николая Валуева.

Я могу сутками рассказывать истории, начинающиеся со слов: "Ты помнишь" -
и разу продолжать словами: "Ааааа, точно, тебя там не было"!!!

В библиотеке все авторы лежат на полках.

-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу?
-Супер, зятек!
-А теще понравилось?
-Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!

Вы юрист? - Да. - Круто, скажите что-нибудь по-юристскому? - Вот фишка-то в чем, засада в чем, понимаете? Ловушка!