Самые смешные анекдоты за месяц!

"Я не доволен сервисом вашего заведения и качеством предлагаемых блюд. Принесите мне один капучино и круассан. Захватите с собой "жалобную книгу" и пригласите кого-нибудь из администрации заведения".
Молодой мужчина в униформе мне вежливо отвечает: "Извините великодушно, но в данное время все работники администрации заняты. Мы учтём все Ваши претензии. Ваше мнение важно для нас. Потерпите немного и администрация нашего заведения компенсирует Ваши запросы. Ведь до окончания Вашего тюремного срока осталось лишь полтора года".

- Если блюдо в луженой кастрюле подгорело, его следует перелить в другую кастрюлю, а в подгорелую посуду налить воду, добавить пепел и кипятить!
- Пепел? Да где ж его взять? Может быть, прах тёщи подойдёт?
- Моя мама ещё жива!!!
- Прах и пепел можно сделать и из живой! Неотложная хозяйственная нужда требует, значит надо!

Не стоит удивляться тому, что происходит с людьми. Начнем с того, что они сами происходят от обезьяны...

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

В эпоху развитого постмодерна реальная власть принадлежит модераторам постов.

Что любят кушать плоскоземельщики?
Что?
Блины...

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

- Робинзон, да у вас семь пятниц на неделе.
- Если бы, всего лишь одна.

Украинка Лилия учит беларуса Улада итальянскому языку.

— Так, Улад, повторяй за мной: "Buongiorno!"
— "Бонжорно!"
— Молодец! Теперь скажи "Come stai?" (Как дела?).
— "Кому ставить?"
— Ой, Улад, ну ты ж как в санатории на картошке сидел, а не в Италии!

Тут мимо проходит итальянец, слушает, улыбается и говорит:
— Ооо, у вас такой красивый акцент! Вы из Неаполя?
Лилия вздыхает:
— Нет, Улад просто с Могилёва...

Ёжик носил всегда с собой узелок с грибами. Как уже выяснилось позже это были мухоморы. Поев грибов ёжик с медвежонком разыскивали лошадку. Её можно было найти только в тумане.

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

При пересадке на отечественные автомобили было травмировано большинство чиновников:
у одних - вывихи и синяки , у других - занозы.

- У меня отпуск в августе месяце. Именно в августе месяце, а не в августе-императоре!

Учитель истории:
-Никто не знает, что сделал Колумб, когда поставил одну ногу на Америку.
Вовочка:
- Я знаю! Он поставил туда вторую ногу.

Цитата из статьи про мескаль (крепкий алкогольный напиток из агавы): "Многочисленные древние могилы, похожие на колодцы, вырубленные в скалах в регионе, также использовались в качестве бродильных бассейнов для сока агавы."
Шикарное бухло, ммм! Хоть на шабаш, хоть на Хэллоуин. Мексика знает толк в извращениях)

- Василий Иванович, Вы кто по национальности?
- Чуваш я, Петька.
- Чу, послышалось.
"Ваш" - добавил Василий Иванович.

- Петька, какое у тебя отчество?
- Я не знаю, как звали моего отца.
- Петька, давай ты будешь называться Васильевичем. Я тебя усыновлю.
- Не возражаю, папа. Папа Вася, купи мне мороженое. Хочу мороженое.
- Вот разобьём "белых", тогда куплю тебе мороженое, сынок. Где-нибудь в Париже.
- Это во Франции, там же "белых" нет.
- "Белые" везде, Петька Васильевич, даже во Франции.

Нынешний президент Франции с рождения носил фамилию Макарон. Из-за того, что его часто дразнили макаронником, ему пришлось удалить одну букву из фамилии. Что делать со своим именем - Эмманюэль Жан-Мишель Фредерик, он пока не знает.

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Деньги пропали, такие дела.

Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.

Пилот гражданской авиации — это самый здоровый мужик, который когда-либо появлялся в нашем колхозе.

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

В России обнаружено 700 тысяч автомобилей нераспроданных. Если их оштрафовать за незаконную стоянку, а потом это предъявить будущим владельцам, то их никогда не купят.

Если подумать философски, то весь мир - театр только для финансистов. Для инженеров мир - куча железок, для докторов - пациентов, для медсестер - задниц. А для политиков - глупцов и болванчиков.

Меркадер и ледоруб
Меркатор и проекция

Не перепутай

Будущее как его видит человек:
– ИИ, напиши мне ххххх
ИИ пишет и отдаёт человеку

Будущее будет таким
ИИ сам знает, когда нужен ххххх и какому ИИ его передавать дальше. Человек выпал из процесса и пошёл на фудстемп.

В оперном театре:
- Скажите, кто поет главную партию?
- Извините, но это - балет.

Если глубоко вникать в историю, можно засыпаться на экзаменах по истории, и на простой вопрос: Как погиб Гагарин? Ответить с лёгким апломбом: Его повесил Петр Первый за воровство...

Обезьяна стала причиной масштабного отключения электричества на Шри-Ланке.
Не говоря уже об Эстонии.

- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.

- Что будет, если скрестить квадробера и бобра?
- Квадробобер!

Кощей Бессмертный - это бывший эльф из "Властелина колец", изгнанный из страны вечной жизни, которому его бывшие сородичи оставили бессмертие, но обезобразили лицо и вынудили целую вечность ходить с иглой в яйце.

2400 Указов осталось подписать Трампу до политической пенсии. Причем половина из них будет в пользу агрессивной военщины, около 4 — бюджет США, порядка 24 помилований. Россия будет упоминаться в каждом третьем указе, за что надо похвалить наших политиков.

- Моня, и почему вокруг столько ГАВНЮКОВ ?
- Шлёма я тя умоляю - во всём врачи виноваты ! За столько годиков так и не придумали прививку совести !!!

Как называют плоскоземельщики Колобка в их версии?
Как?
Первый блин комом...

Когда премьерша Дании мадам Кактотамссон пафосно заявляет "Гренландия не продаётся!", то ключевое слово - "продаётся".

– Когда я разбогатею, я каждый день буду есть килограмм чёрной икры с маслом и белым хлебом.

Думали, что столп,- а оказался остолоп!

– Зачем тебе борода?
– Я свою красоту под бородой прячу.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

Если в компании зрелых людей кто-нибудь громко скажет:
«образование ума не прибавляет», то тут же c большой вероятностью найдётся почти трезвый человек, который заявит:
“что вы говорите? У меня два высших образования”

СМИ: цб рассказал, как объяснить бабушкам, что такое цифровой рубль.
Но бабушки почему-то все равно показывали средний палец...

Петрович был очень небогат, но изобретателен. И когда он очень хотел отдохнуть на море, но не мог, он набирал ванну воды, высыпал в нее морскую соль из пачки, капал немного йода, бросал содержимое банки с морской капустой, открывал бутылку недорогого пива и вовсю предавался фантазиям на тему морского отдыха в Турции.

Совсем скоро:
- Мам, Пап, хорош видосики смотреть, лучше смотрите как дед, зомби-ящик, и то больше пользы...

Пердящая сельдь не давала покоя шведской разведке, дохлый кит — разведке НАТО. Случайно пернувший миллиардом баксов трубопровод заминировал, видимо, сам себя.

В кабинете хирурга мужчина выложил на стол своё мужское достоинство огромных размеров и попросил отрезать половину.
- Вы с ума сошли! - возразил врач. - Многие мечтают о таком даре! А вы собираетесь отрезать.
- Мы не подходим мы друг другу, - настаивает пациент, - сил моих больше нет! В самые неподходящие моменты, когда он встаёт – перетягивает в свою сторону, и я падаю лицом вниз. Вчера в театре смотрел «Ромео и Джульетта» - с балкона в партер упал!

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Карл стал Великим после присоединения к Германии 20 километров квадратных территории. В России столько территории Москва захватывает за год у граничных территорий, однако мэр от этого великим не делается.

Почему у миледи с Атосом семейная жизнь не задалась?
А какой женщине на х.й нужен полунищий алкаш-философ, у которого даже на пожрать и выпить не хватает?

Клиника косметологии подняла цены, поэтому рекламную операцию делали любовнице директора.

По просьбе Трампа на годик разогнали ЦРУ. Неплохое начало для нового Штирлица!
Лет через 70 новая Лиознова снимет: "Семнадцать мгновений секвестра бюджета США на разведдеятельность".

Куколд — это удовольствие от переуступки супружеского долга.

Без папы и мамы человек не может появиться на свет. За 100 лет в семье сменяется примерно пять поколений. Получается за последние 700 лет, чтоб я появился на свет, у меня должно было быть примерно 8 миллиардов предков. А за последние 2000 лет, только чтоб я появился на свет, на Земле должно было родиться, пожить и оставить потомство количество моих предков, которое выражается числом с 30 нулями. И это только моих предков и только за последние 2000 лет! Где все эти люди?
Для тех, кто не силён в математике, поясню: за 100 лет моих предков примерно 5 поколений 2^5=32 человека, за 700 лет примерно 33 поколения 2^33=8 миллиардов, за 2000 лет примерно 100 поколений 2^100=число с 30 нулями.
Я вас спрашиваю, где все эти люди?

В Древней Руси первыми деньгами служили куны. А у меня в семье до сих пор. Жена так и говорит: "Не будет куни, будешь ходить голодный"

В связи с заменой монет 5 и 10 рублей ассигнациями (громко сказано)
новыми красками заиграло слово КАПУСТА.

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем..» - напевал Трамп, возвращаясь в Белвй дом.

Если вы думали сменить машину, но теплая зима не дала этого сделать — купите хотя бы новый аккумулятор.

Зимняя резина с пробегом при плюсовой температуре автоматически стала летней.

Мало довести тещу до машины, надо найти веский повод ее туда посадить, увезти подальше и передать какой-нибудь общественной организации на поруки.

Приказом мэра на двух публичных городских каналах идут передачи про увеличение деторождаемости в вечернее время. Его так и прозвали мэр—размножитель.

- Петрович, а как перевести "светская жизнь"?
- Звездующие на х.й.

СМИ: наши туристы на Маврикии паникуют из-за приближения циклона.
Паникуй - не паникуй, всё равно получишь !уй.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Президент Зимбабве пообещал освободить заключенных геев, когда один из них забеременеет.Геи призвали президента Зимбабве трахаться исключительно только для деторождения.

Шерлок Холмс увидел за дверной перекладиной кровавую надпись "МЕСТЬ и ЗАКОН". Он сразу же вспомнил сюжет индийского фильма.
"Инспектор Лестрейд, я могу Вам назвать приметы и даже имя убийцы. Он носит форму индийской полиции и тяжёлые сапоги. У убийцы загорелое лицо и красные глазные яблоки. Его зовут Санджив Кумар. Это мой Вам подарок, инспектор!"

Согласно народному календарю - долгая зима вызывает новые поправки.

Если полиция пересажает всех психов с улицы, то охранять им будет некого.

Календарь Трампа.
1. Сделать бесплатным Панамский канал.
2. Украсть все золото мира.
3. Разгромить все "независимые СМИ".
4. Поговорить с оставшимися сотрудниками госаппарата.
5. Стать генсеком ООН.

Если всё время начинать жизнь с чистого листа, то планету от вырубки спасти не получится

« Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.»
И я знаю два типа людей: один - у кого с детства всю жизнь списывали всякие Шариковы и кто не млеет от « привет милый» - такой же милый тот привет-то! - и второй тип: Родственники шариковых, которым и привет милый, и даже прЕвет пойдёт, и у кого в случае, если Барменталь продолжит «выступать», то на него у Шариковых «свои- наследственные от Шарикова - револьверы найдутся».
Ну или как минимум найдутся маты. При-маты…

Вы только представьте, что будет, когда из Робота Фёдора выпустят Николая Валуева.

Я могу сутками рассказывать истории, начинающиеся со слов: "Ты помнишь" -
и разу продолжать словами: "Ааааа, точно, тебя там не было"!!!

В библиотеке все авторы лежат на полках.

Я люблю природу и зверей, а особенно – жареную рыбу.

-Ребе, у меня зависимость от онанизма!
-Ты обрезан?
-Нет.
-Сделай обрезание!
-Ребе, я сделал обрезание, но зависимость осталась!
-Сделай отрезание!

Власти решили ужесточить контроль за государственными печатными СМИ. Как сообщает служба "Радио Свободы", государственные служащие и студенты подписали обязательства "сохранять страницы газет" с фотографиями президента страны и членов его семьи.
За нарушение запрета, к примеру, использование газет для упаковки, розжига или в качестве туалетной бумаги, гражданам может грозить увольнение.

А сейчас выдохните, это пока только в Туркменистане.

- Бог шельму метит.
- И ???
- И ставит галочку напротив их фамилии у себя в тетрадке.

Поел в бывшем Макдональдсе. Вроде вкусно, но это не точно.

Завтракаем, звонок в дверь. На пороге сосед, рассеянный интеллигент-алкоголик:
- Я изготовил четыре дубликата ключей от своей квартиры, вот вам один, если потеряю свой - дадите мне его?
- Конечно, не беспокойтесь.
3 часа утра. Сильный стук в дверь. Два мутных глаза и протянутая рука за ключиком.

По новым правилам оказания помоши узкими врачами-специалистами, недотрах лечит не гинеколог, а андролог.

Илон Маск сменил мест работы и жен практически поровну, как и премьер-министр Англии. Поэтому им есть о чем поговорить в запрещённой у нас соцсети.

Загадка Джоконды в том
что Джо Конда - мужик
Джозеф Конда !
Joseph Conda !!!

– Любить осла это полезно и познавательно, но как-то надо ещё и за электростанцией следить.

На самом деле древние греки, установив четыре опоры в разных концах здания, ставили колонну посередине, пока не началась компания по борьбе с пятой колонной

Когда товарищ Сталин спросил своих соратников: "Что делать будем, чтобы поощрить передовиков производства?", один из них ответил: "Что делать будем? Завидовать будем!". 3. На что Сталин с улыбкой ответил: "А если все будут завидовать, то кто же будет работать?"

Ребенок попросил помочь решить квадратное уравнение. Подскажите, как его решать - в рисунке ни квадрата ни треугольника нет?

Штирлиц подробно объяснил профессору Плейшнеру, как передать секретную информацию агенту в Берне (Швейцария). 13 марта 1945 года в 13-00 часов Плейшнер должен был явиться по адресу: Blumenstrasse 9 (Цветочная улица). Прежде, чем зайти в подъезд, профессору необходимо было обратить внимание на окно явочной квартиры. Если на подоконнике будет стоять новогодняя ель с гирляндой и игрушками, то это будет означать провал. Плейшнер хорошо запомнил пароль и отзыв, которые должны были прозвучать, прежде чем зайти в квартиру. Пароль: "Здесь живёт Эдит Пиаф?" Отзыв: "Да, но сейчас она во Франции. Что ей передать?" В указанный день и время профессор шёл по Цветочной улице и не обратил внимание на окно. Новогодняя ель стояла на подоконнике, а верхушка даже выглядывала из форточки на улицу. На конце ели была прикреплена красная звезда. Вряд ли кто-то мог бы подумать, что новогодняя ель - сигнал о провале. Плейшнер зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж и позвонил в дверь. - Здесь живёт Эдита Пьеха? - спросил профессор. - Здесь. - ответил ему мужчина в костюме. Профессор прошёл в гостиную в приподнятом настроении, думая о том, что всё так гладко прошло, затем достал из кармана Флеш-накопитель и отдал мужчине. Осматривая комнату, Плейшнер наткнулся взглядом на новогоднюю ель. "Это провал! Двойной провал!" - эти мысли не давали покоя профессору. На такой случай у него уже были заготовлены заплесневелый швейцарский сыр в одном кармане, в другом кармане - пол-бутылки Русской водки. Плейшнер не спеша достал из карманов сыр и водку. Глотая, почти не разжевав, большие куски сыра, он запил свой "обед" водкой и тут же рухнул навзничь. Спасти его уже не было никаких шансов. Так гестаповцы и не узнали, что профессор Плейшнер был "связным" Штирлица.

- Где должен находится командир, Петька?
- Впереди, на коне.
- А у нас только два осла.
- А давайте, Василий Иванович, поменяем двух ослов на коня у "белых".
- Обязательно поменяем, Петька. Вот разобьём "белых" и конь у нас будет, да ещё два осла останутся.

Мечта чиновников и либералов США - Маска нахуй на Марс, Трампа впизду под трамвай!

-На Балтике началась какая то "война кобелей"...
-Может-кАбелей?
-Судя по всему-нет...

-Бать, ну как тебе "виагра", которую я тебе дал на пробу?
-Супер, зятек!
-А теще понравилось?
-Она не в курсе. Когда у меня встал, я сразу к стенке отвернулся!

Чем был прекрасен галантный век?
Там, по-крайней мере, перед тем, как разбить тебе ебало, предупреждали: " Сударь! Защищайтесь!"

Трампу и Фицо при встрече есть о чем поговорить. Например, как ноют огнестрельные раны, нанесенные либеральными киллерами.

Как говорил один котофил, кот в сапоге и кот в сапогах - две большие разницы.

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

В центре Москвы, в окутанном тайной месте, открылась дешевая закусочная "Глобус". Хинкальные, пельменные, фастфуды в радиусе километров двух позвонили крышам, блатАм, понтам с целью насыпания проклятий из СЭС Москвы на головы нормального и вкусного обеденного дискаунтера.

Очередной крик в очередных комментах к очередному СМИ из-за восприятия слова "женщина": в этом слове не должно быть сексизма, ибо оба гендера равноправны, ааа! Разъясняем для наивных:
1) Если она некрасива, слово "женщина" применительно к ней точно воспринимается как равноправный гендер. Иди, копай.
2) Если она красива, то "женщина" будет означать только сексизм. Ибо хорошаааа)
Учитесь уже уму-разуму!