Самые смешные анекдоты за месяц!

Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…

- Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу.

Я поддерживаю пляжную физическую форму весь год (каждый год) потому, что лето, с#ка, неожиданно наступает и можно не успеть "похудеть к лету".

- Кем Вы себя считаете?
- Национальным предателем. Вот только с самой национальностью пока не определился...

Интересно, как делили при разводе гороскопы Тамара и Павел Глобы?

- Тебе 35, а ты еще с мамой живешь.
- Дорогушка, в 35 жизнь только начинается.

Доказательством того, что в Россие не существует никакой цензуры,
являются дебильные анекдоты опубликованные на этом сайте.

На экраны вышел новый отечественный фильм "Евгений Онегин". Многие его ругают, а я вот доволен хотя бы тем, что в Онегина влюблена Татьяна, а не Ленский, да и сам Евгений - о чудо! - не афророссиянин...

- Здравствуйте, это курьер с заказом, жду внизу.
- Уже спускаюсь. Кстати, у тебя не найдется косаря взаймы? Отдам со следующим заказом.

Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло.
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)

- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Тайна появления ям на российских дорогах неразрывно связана с тайной появления вилл в фешенебельных районах Лондона у российских чиновников. Эти две тайны надо в совокупности разгадывать.

Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...

Наше время. Музыкальный конкурс.
Ведущая:
- А сейчас перед вами выступит молодой, но уже подающий большие надежды музыкант - Моцарт!
Завистник:
- Похоже, Сальери опять сплоховал!
- Не торопись с выводами, он как раз в жюри сидит....

Люди, женившиеся по глупости, как правило, быстро умнеют, а вступившие в брак по расчету - начинают проникаться безрассудством!

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

- По уровню доходов из сорока квартир в нашем подъезде я занимаю твёрдое двадцатое место.
- То есть ты относишься к среднему классу.
- Не всё так однозначно в этом мире, 20 квартир в подъезде ещё не продано.

Новости: "В Таиланде прямо сейчас идёт гражданская война между двумя бандами обезьян. Туристические районы города Лопбури разоряются обезьянами: они залезают в машины, крадут еду из магазинов и портят имущество."

Комментарий: - И вот этим вы пытаетесь удивить НАС - москвичей?!

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск, сука, при царе-батюшке не каждого революционера так наказывали

Вшивые бранятся — только чешутся.

Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...

- Что вам навевает картина Айвазовского "Девятый вал"?
- Влагалище.
- Почему?
- А я во всем вижу влагалище.

Коррупционера спецслужбы разрабатывали аж 5 лет. Целых 5 лет он набирал, набирал, набирал бабло, миллиарды уже набрал, а спецслужбы все никак не могли решить - пора брать или не пора. И что брать. И кого брать. За какое место брать. Кому куда и брать. Сколько брать. В граммах или в килограмма. А может вагонами. Сколько вагонов. Куда подгонять. И пр. И пр. А вы говорите - как просто бороться с коррупцией.

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: "Считаю, что следует выпить!", то не вступаю в пререкания, а сразу соглашаюсь.

– Хочешь с мятой?
– Нет. Смятый не хочу.

Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются...

Женщина пришла в магазин и спрашивает:
- У вас есть брюки хаки?
- Да, у нас есть брюкихаки. Сколько брюкихак вам надо?

Идеальный гражданин всю жизнь ежедневно пьет, курит и ездит на машине с огромным двигателем, а умирает в день выхода на пенсию. Но до этого - не болеет, дабы Соцс-трах и Минздрав не напрягать. Смотрит ТВ и не переключается во время рекламы, держится, когда нет денег, ни на что не жалуется, всем доволен, голосует правильно.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Ведь я тысячу раз обрывал провода!
Фазой меня бац, но как с гуся вода!
(сказ про то, как Дункан Маклауд на опохмелку цветмет воровал)

Если на сцене висит ружъе, то к третьему акту из него обязательно должны быть спизжены патроны.

Оптимизация медицины удалась: теперь, чтобы попасть к хорошему бесплатному врачу-специалисту, нужно записаться к нему на платный прием.

Вы будете сильно удивлены, но у Станиславского нет ни одного высказывания о политике, что, как ни странно, не помешало ему стать великим театральным актёром и режиссёром

©Полищук

Мне одному кажется, что схваченный за руку наркозакладчик 13 годов от роду, орущий :"вы нихуя, мусора, мне не сделаете! Я МАЛОЛЕТКА!...", прекрасно осознаёт, что он совершает тяжкое преступление и его единственной задачей на то время, что ему осталось да 14 годов - разработать безопасную, ДЛЯ НЕГО, схему распространения наркоты через младших товарищей(#онижедети#). Как думаете- такой #онжеещёребёнок# с задачей справится?

Америка должна 34 триллиона долларов всем и непонятно кому... Хорошо, что я им в долг не дал... да и откеда у меня энти доллары?

– Твой ухажер ужасно скучный.
– Зато его деньги – весёлые.

Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

“Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные“.

– Папа, что бы ты делал, если б мог начать всё с начала?
– Регулярно чистил зубы

- Зай, пойми, я хищник. Я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной... Так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник? Ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

В чём сходство офтальмологов с могильщиками? И те, и другие часто закапывают.

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

-Суд признал не законным ВЫДАННЫЙ БАНКОМ кредит на имя гражданки....
-Стесняюсь спросить, а какую ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПОНЕСЁТ БАНК за НЕ ЗАКОННУЮ ВЫДАЧУ КРЕДИТОВ МОШЕННИКАМ на имя граждан?

- Здравствуйте, меня зовут Иван, и я алкоголик
- Здравствуйте, меня зовут Михаил, и я тоже алкоголик
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и я тоже алкоголик. Сообразим на троих?

Самый надежный способ сохранить свои секреты - забыть о них самому.

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".

В.Мошкевич

За публикации на острые экологические темы в Лесной газете (почему жёлуди падают на землю необжаренными, доколе волки будут охотиться без лицензии, не допустим добычи в нашем исконно дремучем лесу полезных ископаемых) Пятачок был награжден высшей пи-пи-ссательской наградой - значком "Професвионал".

В принципе, я посчитал и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

1 апреля - это довольно мутный двойной праздник. Встретишь на улице улыбающегося человека и ломаешь себе голову: он радуется Дню смеха или Дню дурака?

- Я не понимаю, почему государству выгодны маленькие пенсии и бедные старики.
- А вы похоже на пенсии и продолжаете работать?
- Ну да, а как иначе выжить.
- А работая вы продолжаете платить налоги?
- Ну да, а как иначе.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Ну, допустим, земля плоская. А луна тогда какая?

-Слыхал? Восемь рыболовецких компаний национализировали. Ну, теперь то, рыба подешевеет?
-С хуя ли?

Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает коррупцию в электричество. Ожидается, что страна не только полностью перейдет на возобновляемую энергию, но и начнет ее экспортировать."

-А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае его жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Кошка тоже лучший друг человека, но он никогда не опустится до того, чтобы признать это.

-Набиулина заявила, что высокие зарплаты грозят подъёмом инфляции...
-А она сама не планирует понизить зарплаты Топ-менеджмента ЦБ? Нууу... Для сдерживания инфляции.

КТО НЕ РАБОТАЕТ,- ТОТ ЕСТ НЕ ТОРОПЯСЬ...

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

Думаю, настоящий патриотизм для русского артиста начинается с написания своего собственного имени на русском языке

©Полищук

Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.

В параллельной вселенной: "Внимание! В России принят новый закон, обязывающий всех граждан быть счастливыми. Тех, кто не выполняет норму счастья, будут штрафовать и отправлять на принудительные курсы позитивного мышления."

Никогда не доверяйте парихмахерам!
Они всегда шепчутся у вас за спиной.

" Спрашивайте - отвечаем "
- Скажите, где я могу получить свою долю от продажи полезных ископаемых?
- Свою долю вы можете получить бесплатным трёхразовым питанием, находясь на любой по вашему выбору Зоне нашей необъятной страны.

- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, всё – суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
- Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...

Милые дамы. Прежде чем наезжать на сторонних мужиков за то, что ни один не вступился за вас, когда вы наехали на пьяное хамло, наступившее на вашу ножку в битком набитом транспорте ( и, даже, не подозревавшего об этом) и пославшего вас на хер, подумайте. Вы в самом деле готовы таскать заступнику передачи хоть в больничку-хоть на зону?

Каннибалы - вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.

я помню времена , когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сечас , в д.р. гитлера.

- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?
- Ага. Она называется ГЛОБУС !!!

- Учитель, а с чего все так дрочат на ИИ и нейросеть, то есть просто на программное обеспечение?
- Есть мудрое выражение министра иностранных дел: "Дебилы, б...ь".

Не бросай огрызок в мусорник !
Бросай за окно !!
Дай яблочку шанс !!!

Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Тимур Иванов и его команда...

Ученые нам все время рассказывают сказки.
Особенно про глобальное потепление, из-за которого поднимается уровень мирового океана.
Этот уровень поднимается из-за строительства кораблей.
Вы же все время слышите - "водоизмещение корабля составляет ...".
Вот она и водоизмещается, вода эта, новыми и старыми кораблями именно поверх мирового океана.
А вы что думали - теплее стало?
Я уж не говорю про потопленные корабли! Они тоже водоизмещают будь здоров!
А, извините, отдыхающие на теплых морях.
Что они водоизмещают из себя мы хорошо знаем...
Помогают только рыбаки, но только тогда, когда вытаскивают на сушу водоизмещающих рыб, ну, и моллюсков, крабов и та далее.
Так что не верьте науке...

Продолжим вчерашний анекдот:

- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
- :(
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
- Приведете в суд свидетелей и доказательства моего запроса консультации - я отзову иск.
- Минуточку, молодой человек, а где вы, говорите, познакомились с Маргаритой ?

Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.

- Наш элитный жилой комплекс построен с использованием концепции "город в городе"!
- Знаете, я почему-то представляю себе несколько высоток в диких ебенях, в кольце ограды из колючей проволоки под напряжением... Где люди живут, учатся, работают и умирают в пределах одного двора, потому что выехать куда-то через кварталы разваливающихся хрущевок можно только на танке, отстреливаясь от агрессивных пьяных аборигенов и распугивая лязгом гусениц волков-мутантов...

Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами.
Подходит менеджер по продажам.
- Может вам что-то подбрать?
- Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!

-Дети, давайте придумаем поговорки на тему преданности и предательства. Да, Леночка, говори.
-Полный живот никого не предает.
-Спасибо, Леночка. Смысл, надеюсь, всем понятен? Если давать жить хорошо слугам, они никогда не предадут. Да, Вовочка, говори ты.
-Педераст никого не предаст.
-Ты что, Вовочка? Какой здесь смысл?
-Папа говорит, смысла нет никакого, но так отбирают в элиту общества.

Навеяно рекламой:
-Одна моя подруга решила уехать туда, где нет связи...Ничего не вышло.
-Твоя подруга дура? Не судьба телефон выключить?

Смотрите в регионах повторение сериала "Дамба из песка и тумана".

-Вот почему пенсии индексируют в апреле, а не с началом года?
-Ну, надо же посчитать инфляцию за прошлый год. На сколько именно индексировать...
-Лады. Подсчитали? Так верните разницу С НАЧАЛА ГОДА!

В честь 70-летия изготовления самодвижущегося изделия, Ульяновский автомобильный завод решил переименовать "Буханку" в УАЗ-Patriarh

Как известно, в теле человека есть мышь, в которую врачи делают внутримышечные уколы. Но знаете ли вы какая у неё основная функция? Мышь в теле человека занимается мышлением. Некоторые родители даже полагают, что похлопывание мыши может стимулировать юный организм к временной передаче мыслительной функции от мыши к другому двухполушарному огану.

На экскурсии в Версале:
- Как здесь смогли уместиться все Людовики?
- А они здесь жили по очереди.

- Ваш билет?
- Нету.
- Хотели 50 рублей урвать? Теперь платите штраф 2000 рублей.
- Заплачу в банке. Выписывайте квитанцию.
- Некогда выписывать! Давайте наличными!
- Хотите прикарманить 2000 рублей из городского бюджета? Так Вы в 40 раз вороватее меня!

Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

- Давай без презерватива?
- Давай!

И мы стали лить воду на прохожих из таза.

-В Ярославле депутаты разных созывов отметили 30-летие областной Думы. Нашли, блядь, праздник...
-Это шабаш...

Сценарий рекламного ролика :
Девушка с большими сиськами врывается к соседке : "Мы в отпуск собираемся!!!"
Соседка (ее ровесница , но одета бедно, выглядит лет на 60, в глазах застыла вековая скорбь): "мы тоже собираемся... уже 17 лет ... с тех пор как все свои деньги мы вложили в акции ВТБ на народном айпио ..."

- Моня, а почему в Латвии " День Дурака" уже и не празднуют ?
- Шлёма я тя умоляю - он уже таки давно перенесён на "День Выборов " !

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Того кто написал :
"Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах"
Необходимо немедленно отправить загружать фуры.
Что бы он наконец таки узнал, что при закрузке фуры работают бицепсы, и поясничные мышцы. Ну и еще квадрицепсы бёдер и предплечья.
Ну вот НИКАК не трицепсы !!!