Самые смешные анекдоты за месяц!

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

2224 год, доценты и аспиранты кафедры древней криптовалюты, хлебнув чайка со вкусом плавника акулы и мефедрина, смотрят фантастические фильмы 2024 года из архива, и угорают...
... но один поддавший задрот рыдает:
- Блядь, как они хорошо о нас о пидорасах думали...

101 Далматинец это кино про жителей столицы Казахстана? Если есть Д'Артаньян, то почему не быть Д'Алматинцам? Д' это "из, с, от"

Если б в мире были одни только долбоебы, у него б был хоть какой-то шанс ... а так попадется один умный и все - пиздец ...

Вчера в Питере опять шел снег.
По курортной погоде и курортный сбор.

Щелкунчик полюбил Мари за попу-орех.

К третьему браку венчание состоит из одной молитвы: "Аминь!"

- Почему все хорошее так быстро заканчивается – молодость… отпуск… зарплата… водка… С водкой этой – прямо вечная проблема.
- Петрович, что, вчера опять не хватило?

Что во всём мире считается морально болезненным?
-- Проиграть спор тому, кто словно рыба на дереве – абсолютно непонимает, о чём ты говоришь, но всё равно уверен, что прав!

Любой отечественный фильм губит самонадеянность фонда Кино на Бондарчука и его оскаровозможность.

Из эльфийских рассказов злобного гнома Сидора:
- Если решил жестоко помучить эльфа, подёргай его за волосики.
- И он это стерпит?
- Только причёску не трогай.

заходит улитка в бар и говорит -можно виски с колой? бармен отвечает - мы не обслуживаем улиток и выкидывает ее за дверь. через месяца улитка приходит снова в рубахе и говорит бармену - пошел нахуй

- Ну что, я доказал, что у меня есть яйца?
- Да, куриные.

Безалкогольную водку лучше закусывать гамбургером для левши или макаронами с собственной дачи.

Чаще всего мы откладываем в долгий ящик
совесть, умеренность
и... наши долги.

Почему на машинах ФСИН и инкассаторов полосы одинакового цвета? Да потому что и те, и те перевозят основную валюту государства...

-Чем больше пьёт алкоголик, тем больше берет его отчаянье...
-Это почему?
-Выпитого, как и прошлого, уже не вернёшь...

Женщины, которые тебя понимают без слов, опасны тем, что могут женить на себе без долгих разговоров..

Самый страшный кошмар для интроверта - это когда во сне к нему подходят незнакомые люди и начинают знакомиться.

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

Объявление в библиотеке: "Уважаемые читатели! Просьба не кормить книжных червей. Они начинают требовать Wi-Fi и кофе".

Оказывается, «летающие тарелки» могут заменить непечатные ругательства, всё зависит от темперамента женщины.

- Нет, ты посмотри как воруют эти чиновники! Миллиардами. Понастроили себе дворцов, понакупили машин, понаоткрывали счетов в банках...
- Слушай, зависть не самое хорошее чувство.

– Я всегда видел в людях лучшее!
– Поэтому они тебя ненавидели.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

Гомосексуалист спас женщину от изнасилования в США, изнасиловав ее насильника. (С)

Вот, ведь, пидарас!, - подумала женщина. Но, больше всех удивился человек-гей-невидимка.

Ремейк
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят. Подпись: Гарри Каспаров.

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Лишь изучая современную геополитику, начинаешь понимать тайный смысл картины Рембрандта "Похищение Европы"

-Лоза попенял Серову на концерт прошедший в полу-пустом зале...
-Мдяяяя... "Маленький плот" Лозы давно не "из песен и слов". Теперь он из брюзжания в нете...

Протирант общественного стула - ветеран чиновничьего труда!

Африканские учёные доказали, что британские учёные ничего не доказывали, и этот миф просто выдумали русские учёные для поддержки обсуждений на анекдот.ру. и что бы позлить американских учёных.
Комитет по этике в науке выматерился на китайском.
Серая птица какая то.
Заявил представитель комитета.

Эрнст давно бы выгнал Малышеву, но боится, из-за судебных исков, жить станет не здорово...

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной

Главные трудовые подвиги люди совершают не на рабочих местах,а дома: что может сравниться с испытанием,при котором надо после рабочего дня помыть гору посуды!

Интервьюер: Какие у вас слабые стороны?
Программист: Я иногда слишком внимателен к деталям.
Интервьюер: Это не слабость.
Программист: Я не спрашивал ваше мнение.

В юридическую контору срочно требуется специалист по юридическому леву.

69% людей считают 96% извращенцами.

- Да Петька, плохая это была идея, приглашать выпускников спецшколы анекдоты писать ...

Слезами горю не поможешь ... нытьем тоже ...

Кому то вылазит боком, а кому то раком ...

Реальный опыт мне нужен лишь для того, чтобы я использовал его как готовый шаблон в своих мечтах

Разговаривают двое мигрантов:
- Как устроился?
- Отлично, работаю актером в театре.
- Но ты же не знаешь языка?
- А я работаю в театре пантомим.

Страшнее мертвецов и вурдалаков, начальник над собой, от которого зависит твоё время и жизнь.

- Женился вот.
- Ну и как?
- Апокалипсихично...

Фильм "Сто лет тому вперёд" посмотрели гости из прошлого и послали его к динозаврам - учиться чуткости, естественности, доброте, а не бондарчуковости и глупосюжетию.

Весной активизируются не только коты, но и туристы.

Пессимисту на заметку

Когда станет совсем худо, не верь, а твердо знай, что все возможные изменения- только к лучшему!

(На https://www.anekdot.ru/id/1455093/ )

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

- Да, - подумал Штирлиц.
- Зачем я подумал Да?
- Зачем я вообще подумал?

У пессимистов сбываются кошмары, которые были мечтой у отъявленных оптимистов.

Гляжу на соседа... Бедный, несчастный человек: жена занялась услугами маникюра и теперь к нему на дом, в отместку наверное, ходят те девушки, которых он, скажем эвфемизмом, любил до свадьбы...

Сидят две пенсионерки на лавочке. Одна спрашивает у другой: "Ты "Госуслугами" пользуешься"? А та отвечает: "Нет,только медвежьими"!

Спортсмен начал пить. Его дыхалка превратилась в издыхалку.

Режиссёр не был уверен, что снятая им комедия достаточно сильная. Для того, чтобы критики написали, что она была встречена непрекращающимся зрительским смехом, на премьере в зале распылили веселящий газ.

В одном московском суде реально слушается дело о проносе охраной подсудимых в здание суда сотового телефона в заднем проходе главного охранника.

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить.
- Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает:
— Что будете заказывать?
— А в чем смысл бытия? - отвечают философы.
— В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен.
— Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.

-А что знаменовали рога на шлемах рыцарей? Что им изменила дама сердца?
-Нет... То, что они доверились уму своего короля и были готовы идти за ним даже в пропасть.

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

Хорошо развитое чувство меры позволяет смеяться без последствий ...

Никогда бы не подумал плохого о Франции, но не сделать свет в своих колониях, когда я там решил отдохнуть - верх имперской наглости.

- Скажите, как пройти в зоопарк
- Да вы, собственно, уже там, в том числе и в качестве экспоната

Дарвин считал что человек произошел от обезьяны ... по моему, это оскорбительно для обезьян ..

Человечество придумало две мотивационные схемы - морковка спереди и морковка сзади ... интересно что будет, если они сойдутся ...

Мерзоту не стоит заставлять быть людьми ... они этого не заслуживают ...

-Дорогой, да ты вообще меня слушаешь? Я что, опять со стенкой распинаюсь?
-А? Да слушаю я, слушаю. Ну ты со Светкой перемывала кости Любе
-Не со Светкой, а с Верой, и не Любе, а Наде
-Э, ну да. Потом эти двое опять сошлись и Светка заявила, что ты...
-Не Светка, а Вера. Заявила, что я говно-человек и мыла косточки Наде. Хотя сама же со мной их и обмывала. И Надю против меня настраивает. И скажи, ну что делается-то?! Это что ж за люди-то такие, и я ведь доверяла...
-Не, ну сочувствую, конечно. Попадаются же такие люди. Ведь кто первый-то сплетничать про Надю начал? Вера же?
-Ну... Да пошёл ты. Я с тобой больше не разговариваю.

Федерация хоккея разрешила привлекать в команды по 5 легионеров. По ее примеру федерация футбола разрешила привлекать по 11 иностранцев. Это будет способствовать росту - пояснили в федерации - пусть у российских игроков в запасе существенно растут животы!

Сейчас И уебёт по И, и все дружно положат информационный Х на У.

А кого легче найти - нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе?

- Без бумажки- ты букашка, а с бумажкой- человек.- Скажите, а вы точно ведущий эксперт Комиссии по правам человека?

Шизофрения - это когда тебя не двое, а четверо.

– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.

Я бы опасался людей, доживших до взрослости с именем Антон.

Благодаря Успенскому Геннадьевич уже 50 лет воспринимается на слух как Крокодилович.

Как иногда не хватает уроков традиционных религий в школе!
Ник на сайте: Ругая (Любовь) Талибулина (Баринова).
Только задумайтесь!
Ругая - тюркская производная форма арабского имени "Рукайя" - "очарование".
Талибулина - произошло от мужского имени Талибулла, которое в переводе с арабского значит «желание Аллаха».

Но и Любовь Баринова, хоть и проще, но не без изюминки!

Начальник службы: Горемыкин
Первый зам.: Безнадёгин

Спрашивает молодая девушка у соседки старушки..
—Вот сломалась моя стиралка ,а твоя хорошо стирает?
—Хорошо.
—А шумит ,тихо?
—Тихо.
—А сколько оборотов барабана в минуту?
—А зачем ты до сих в 2024 на HDD сидишь?

СМИ: Пугачева выпустила песню "Я плачу". Подскажите, сколько-таки она платит?

Экономических прогнозы бывают двух видов: авторы первых умеют складно объяснять, почему они оказались неверными, а вторых попросту не существует

Я думал, что вырасту, буду много работать и смогу купить себе квартиру не в кредит. Я вырос, реально много работал, заработал дохрена денег и теперь у меня ипотека.

— Как называется джун, который знает всё о коде?
— Стажёр с тридцатилетним опытом.

Крем от раздражения помогает успокоиться только очень самовнушаемым.

- Смотритель гарема, 5 букв?
- Евнух, ой, что там смотреть.
- Не скажите, там есть на что посмотреть.

Куклачёв до сих пор потягивается и мурлыкает как его первая кошка.

Как сказал Шекспир Жизнь театр ... Представление мне не понравилось. Пришлось превратить этот театр в цирк ...

НА ПЕРЕКЛАДНЫХ

"Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил."
(Владислав Божедай https://www.anekdot.ru/id/1453987/ )

А наивысшая мудрость - это, когда понимая, что на тебя все мудрецы положили, кладёшь поверху.

В пионерском лагере бьются кроватными подушками. В зрелом возрасте меряются размером финансовых.

Император Наполеон, вернувшись во Францию после окончившегося катастрофой похода на Россию, тупо приставал ко всем окружающим с вопросом: "Как вы узнали о нашей кампании"?

Недавно в пришёл к врачу и пожаловался на то, что у меня метеоризм, и я не знаю, что с этим делать. Доктор подарил мне воздушного змея...

Прежде чем выбрать подходящего партнера, выбери подходящего себя для себя.

– Согласен. Я – простой, а ты – сложная.
Но я не могу тебя любить в сложенном состоянии.

Подозреваемый возмущается в полиции:
- С таким же успехом вы можете обвинить меня в убийстве Кеннеди.
- А где вы были 22 ноября 1963 года?
- Вы с ума сошли, мне был всего лишь год.

Мало крутить сериал с рейтингом, надо ещё и рекламу подобрать такую, чтобы сходу не выключили.

Идут девушки по магазину одежды, и вдруг кто-то обхватывает их сзади. Они как закричат, а сзади голос:
- Дэвушки, нэ бойтесь, это ми, пиджáки!

Когда у кого-то нет чувства юмора, умным прикольно, а дуракам не до смеха...

-Что означают цифры на упаковках детских продуктов? Ну там 3+; 6+...
-Это означает, что в данном продукте содержатся ингредиенты которые , в данном возрасте и старше, ребёнка не убивают сразу...