Самые смешные анекдоты за месяц!

Сегодня увидел пример хронической неуверенности в себе. Наклейка с восклицательным знаком на стекле жигулей. Жёлтая краска на наклейке так выцвела, что знак стал идеально белым. По краям наклейка начала облетать и они стали в форме зубцов пилы, как у почтовой марки.

Хорошо если народ запоёт хотя бы одну песню автора из многих им написанных песен.

—Что? Ты сказал это windows с timebomb?! Вызывай саперов!
—Open minesweeper.exe

-Вот интересно. Почему наших спортсменов не спонсируют наши производители продуктов. Вон, те же Спартак или Краснодар вполне бы могли тот же Мираторг рекламировать. Денег что ли нет?
-Денег то до хрена. Ты только представь, что будет со спортсменами после первого же теста на допинг, если он будет проходить после дегустации продукции!

Для опознания потерпевшего следователем была назначена генетическая экспертиза. Материал для неё взяли с зубной щётки. В результате исследования жертва была признана Поморином.

"Проиграть — не значит опозориться."
(Неудержимые - The Expendables).

Женщины обожают цветы. Однако, если подарить им ромашки, они сразу начнут гадать - любишь ты их или нет.

Коучи - это смотрящие за твоей зоной комфорта..

Ближний Восток гораздо западнее Дальнего Запада... ебанатство какое-то, на первый взгляд... но так оно и есть на самом деле.

Сидят два медведя в берлоге. Один у другого спрашивает: "Ты медвежьими услугами пользуешься"? А тот отвечает: " Нет, только государственными".

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

Объявление в офисе: "Уважаемые сотрудники! Просьба не использовать принтер в личных целях. Личные цели используйте в нерабочее время и за пределами офиса".

Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто в неправильной комнате.

При всех своих возможностях Золотой Рыбке не удалось исполнить желания жены. Поэтому ей пришлось выполнять желания мужа, но уже в вяленом виде.

Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то тебе есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.

2 приятелей
- Почему ты так часто меняешь фитнес клубы ?
- Меня же из спортзала выгоняют.
-А за что?
- Люблю оказывать вежливость. Во время занятий помогаю поднимать дамочкам штангу..

— Как называется человек, который всегда остается спокойным?
— Бывший.

Встречаются два математика:
— Как дела?
— Интегрально!
— Да ладно, рассказывай подробности!

Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?

Игра "Смута" - это история о преодолении гражданской войны. А еще о преодолении багов, глюков и вылетов.

Разговор клиента с сервером подслушанный с помощью проволочной акулы:
Клиент: Привет!
Сервер: Привет!
Клиент: Ты чё-нибудь в Security соображаешь?
Сервер: Да, соображаю!
Клиент: Харчо256 с Солянкой512 любишь?
Сервер: Нет, давай лучше Боршчь384 и Оливье384!
Клиент: О, я тоже Боршчь384 и Оливье384 люблю!
Сервер: Договорились! Предлагаю соус Чача97!
Клиент: Не, нихт фирштейн Чача97, лучше БуБуча23!
Сервер: БуБуча23 тоже классный соус! Договорились!
Клиент: Пересылаю “кусочек” соли Боршчь384 и Оливье389 для пробы!
Сервер: Вкусно! Приправил соусом БуБуча23!
Клиент: Супер! Очень вкусно!
Мир, дружба, жевачка!

Прехервативы Durex - рвется там где тонко - самые человечные презервативы.

Орнитолог, назвавший нелюбовь других птиц к кукушкам «антикукушизмом», был уволен.

А сейчас, милые мои, с вами наша ежедневная рубрика - советы деда Суеверия. Как из дому выходить, как на небо смотреть, че от ветра ожидать, куда смотреть, ежели сглазу боисся, когда с женой спать, че можно и че нельзя делать кажный день, кады работать и кады не работать, че есть и че пить в кое время суток, че делать кады скотина противу нас в колдовской день че удумала, когда таракан пукнул, как мусор дома держать, чтоб не задохнуццо в день, кады мусор запрещено выносить - средневековая мудроссь фсегда помогеть.

Знатоки в воскресение зажрались настолько, что съели господина ведущего, за это им прилетела карма в виде оркестра оптимистов из Швеции, в котором есть одно место для производства сэлфи.

У большинства душа сейчас не просто потемки ... а кромешная тьма ...

Я нападаю на мир или мир нападает на меня результат один - мир получает по ебалу ...

Я крайне толерантен – я ж, например, толерантно не говорю что вы козлы ...

Худшее наказание для козлов они сами ...

Пауки сами попали в паутину, которую сплели ...

Получил по ебалу - не ной, сцепи зубы ... и получи еще ...

Я вполне предсказуем – мир знает, что я его наебу ... только не знает как ...

Если ваша задница никак не может жить без приключений- запишите ее на колоноскопию.

Кто-то пытается шутить ... я пытаюсь не шутить ... и все напрасно ...

Красота требует жертв. Чаще всего это пожертвования, которые приносят пластическим хирургам.

Лексус и Вован дозвонились Джо Байдену на его телефон в туалете, хотя было постоянно занято.

- Доктор, я постоянно считаю овец.
- Вы не можете заснуть?
- Нет, я работаю чабаном.

Марк Твен произнес фразу, которая всех смешит: "Нет ничего проще, чем бросить курить! Я делал это сотни раз". Вот интересно, почему тогда слова "Бросить пить легко - я делал это множество раз" - никому не кажутся смешными?

Вот интересно, если слова "на ошибках учатся" справедливы, то почему Вовочка так и не стал лучшим учеником в классе?

-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

В последнее время погода такая, что очень даже есть о чем поговорить… И даже с матерком…

Всю жизнь думал, что Индию назвали в честь Индиры Ганди. Но жизнь оказалась банальней - её уже переименовывают.

Любая реклама лишней не бывает. Как любой хуй пизде.
Все ругают обладательницу, а сами завидуют.

- Вы – шопоголик?
- Шо!?

- Ты откуда?
- Из казино
- Ну что, всё продул до трусов?
- У меня сегодня большой куш!
- Уже купил себе Роллс-Ройс?
- Я же сказал это был куш. Я сегодня покушал.

То, что продолжительность жизни у нас растет, радует всех россиян, кроме работников крематория.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

Автошкола АУТОДАФЕ
Горящие скидки на обучение

Очень меткую фразу услышал в мужской бане.
Раньше у мужиков было звание: мастер чёрного гуталина и блестящих сапог. А теперь - мастер чёрного вазелина и побритых задов!

Убил бобра - спас плотину и предотвратил наводнение.

Один приятель жалуется другому:
- Совсем замучился с ипотекой.
- Надо положить кредит на “Халву”.
- Пробовал, ситуация не изменилась.
- А ты какую “Халву” пробовал?
- Подсолнечную халву из нашего супермаркета.

Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.

Надо построить подземные апартаменты этажей на девять и назвать проект "Крот". А лозунгом продаж будет: "Закопай свой миллион".

Когда установил винду ,а у тебя нет драйверов на интернет.
—Понятна👍👍👍

Стив Джобс ,украл идею создания Apple у Ньютона.

Когда Apple только придумали свои системы ,Майкрософт были профессиональными мойщиками окон.

—Почему в Афганистане ,нет супермаркетов?
—Потому ,что на каждом углу мишень!

Турист и Мадонна -
Они, если честно,
Не пара, не пара, не пара.

Сидят два мужика. Выпивают. Вырубили музло на всю и орут в две голосины. Наконец, звонок в дверь. За дверью злой сосед. Первый мужик (ПМ) открывает дверь, а сосед ему:
- Да вырубите уже свою тарахтелку. Вы чего там, вообще охренели.
ПМ:
- Что значит ВООБЩЕ охренели? Во всех смыслах, что ли?
- Да!
ПМ своему приятелю:
- Слыш, у тебя какая-нибудь грядка с хреном?
- Нет.
ПМ соседу:
- Ну вот видишь - не во всех смыслах. Чего наговаривать-то?

Кто пытается извратить истину в результате истина извратит его ...

ёмэнэ чэнэ-мэнэ шыры-пыры прошмэнэ
а сколько иностранных языков знаете вы?

- Кука съели, было дело, дядю Байдена пальцем даже не тронули! - мамой клянутся аборигены Папуа - Новой Гвинеи

Вратарь Зевалов, пропустив в свои ворота два несложных безответных мяча, третий получил в подарок - после матча, от тренера победившей команды.

ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ УСПЕХА, ПОЧЕМУ Я В СВОИ 40 ВЫГЛЯЖУ НА 50, ЭТО ЗАГОЛОВОК. Потому что всем насрать, что их наебали в начале, и все стремятся узнать, как еще дальше.

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

Алиса! Прости нас, мы всю тебя пролюбили. Сборов без твоей улыбки не было, нет и больше не будет!

Если долго прикармливать рыбу в одном месте, то приедет жена с горячей сковородкой и разгонит всю рыбу.

"Ландыши, ландыши, белый букет..."
Сказ про то, как романтик был наказан за срыв краснокнижных цветов.

Громко тикающий будильник - оружие китайского пролетариата против моего желания уснуть.

Ваше резюме стоит доверить написать маме. Пункт "хорошо кушает" будет особенно убедитеделен при соискании должности дегустатора.

встречаются Депрессивный,параноик и шизофреник.
Первый
-Я истинный финн.
-я программист бородатый, слегка поддатый.
-а я русский.Сознанием узкий, как понос резкий, со всеми вами дружу.Над собой только ржу.
В кулаке вас держу.

Ржёт только программист.
Он то на работе.

На конкурсе мальчик думал, что он выиграет. Потому что его укусил пингвин, и он себя позицировал, как мальчик-пингвин.
Но его опередил мальчик, которого укусил пингвиновод.

Для тех, кто хочет вами управлять, ассертивность всегда будет болезнью.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

главное не стать телевизионным героем.
Остальное можно пережить достойно.

Для работы ангелом-хранителем, примем на работу очень доброго педанта.
Отдел кадров - " Небеса ".

- Были когда-то и мы рысаками.
И кучеров мы имели лихих...
- Рысак, ну давай без интимных подробностей биографии!

Ты слышал, что в игре "Смута" можно помочь державе выжить?
Да, но я бы лучше поиграл в игру, где можно помочь нашей игровой индустрии выжить.

- Кто не идет вперед, тот идет назад!
- Ну, физик из вас так себе.

Копают как-то два чокопая яму
Один другому:
-копай!
А тот ему отвечает:
-чо?

Придумал стартап, зашел в рынок, вышел с фингалом...

Один мужик сказал другому:
-кем ты работаешьдругой ответил:
Я работаю в подводной водке, ой лодке!

Одно дело думать что ты самый умный другое дело быть им ...

Идеалисты обычно сами страдают от собственного идеализма, но храни вас бог от такого идеалиста как я ...

Для победы не стоит считать противника умнее себя ...

Форма ничего содержание все ...

Того, кто делает зло зло в результате тоже сделает ...

Пока Мир просто улыбается, я дико смеюсь)))

Когда два итальянских шеф-повара одновременно переваривают спагетти, то начинается извержение Везувия.

"Киану Ривз сломал коленную чашечку во время съемок проекта «Удача»" Ах ты,ирония, бессердечная ты сука.

-В Ярославле машина с надписью "паркуюсь-где хочу..." врезалась в памятник Фрунзе...
-А, чё? Где захотел, там и запарковался...

В России скоро закончатся кактусы...

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

Днём рождения плоскоземельной идеи считают тот день, когда в школах убрали глобусы а на стены повесили физическую карту земли.

Каждый день включаю тв с интересом : кто еще из рекламы МТС сипал ?

В погоне за погонами нужно терпеть любое погоняло.

Любить мужчину больше, чем он дает, - обесценивать себя.

Если машину ловят с громкой музыкой, тонированную и с дальним светом, то ее обычно отпускают. Вдруг это она под подводную лодку косит?

- Похоже, ваша река выходит из берегов.
- А думаете нам легко?

На территории нудистского пляжа по эпиляции не плачут!