Самые смешные анекдоты за месяц!

США. Починили ориентацию Вояджер-2 на расстоянии 336 световых минут. Просто перезагрузили ориентацию корабля через 40 лет непрерывного полета.
Россия. Корабль улетел на 1 световую секунду. Забыли в посадочный модуль загрузить программу посадки. В ИКИ в тот день не выплатили годовую премию.

- Почему нельзя шутить про США?
- Потому что это оскорбляет чувства верующих в величие Америки.

Основной вклад в рост средней заработной платы в Петербурге вносит отрасль добычи полезных ископаемых.
Это всё, что вам нужно знать о российской экономике.

Как учит точная наука: Перемена глав Роскосмоса никак не влияет на качество его работы.

Разумным правителям следует избегать беспорядочных политических связей, дабы не подцепить какую нибудь Эритрею.

Гос. департамент США одним из условий оказания помощи сбежавшему президенту Нигера выдвинул непременное условие: переименование страны на более толерантное название.

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

Вы тоже обратили внимание, что в нашей стране с введением государством на какую либо категорию товаров дополнительным контролем качества в данной категории тут же увеличиваются цены, уменьшается объём, а качество.... остаётся прежним?

Нам нужен не Tinder, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем это на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

Кто больше плачется - тот меньше плачет.

Телевизор не извиняется за резкость...

В анекдоте https://www.anekdot.ru/id/1410192/ есть ошибка в одном слове. Исправил.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает жить...

Беседы про преимущества СССР всегда протекают по одному шаблону.
1) В СССР люди жили тесно, но дружно.
2) Душевно было, по-доброму, гуманно.
3) И чтобы восстановить эту доброту и гуманность, нам нужно уничтожить (далее идет список кого нужно уничтожить. В зависимости от широты размаха ностальгирующего – от 5 до 500 миллионов человек.)
Душевно так. По-доброму.

А вы, кто придумал все эти "сгорающие" минуты, гигабайты, бонусы и баллы,- ад ждёт вас с особым нетерпением!

Грета Тумберг обиделась и заявила на весь мир, что она больше за экологию речи публичной не скажет!

Причина в том, что ей посоветовали реально помочь изменить экологию к лучшему:
- бери лопату и начинай сажать деревья!

Учёные выяснили что изменить климат и экологию в лучшую сторону, можно легко посадкой деревьев.
Которых сегодня на 90 процентов стало меньше в мире, по сравнению чем было.

Так что если при вас кто начнёт бороться за экологию, вы им предложите идти сажать деревья, это лечит любого Зелёного, даже Грету вылечили.

- Москва - город ангелов!
- В каком смысле?
- Ангелам не нужны туалеты!

-Ты почему воду за собой не спускаешь?
-Ну... Общественное место... Мало ли кто эту кнопку трогал...
-Значит, у скольких мужиков до тебя баба, которую ты целуешь, хуй сосала-тебя не интересует, а кнопку нажать, при этом имея возможность руки вымыть, тебе в падлу?

А ведь если подумать, то Буратино, это тоже Карлсон (сын Карла)!

Руководство Минэнерго заявило о стабилизации цен на топливо. После этого цены на бензин стали ежедневно обновлять рекорды. Очевидно, "стабилизация" по-министерски означает стабильное набивание карманов олигархами.

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.
- Ну, это уже чрезмерная жестокость...

-А, скажи, отец. Как ты относишься к косметологии и косметический хирургии?
-Дык как-как. Ежели пожилую клячу помыть, расчесать, полирнуть копыта и вставить зубы...она не перестанет быть пожилой клячей...

В понедельник розовые очки Центрального банка разобъются, тогда и заживем - тихо, мирно, со сбалансированным бюджетом. Дети спокойно пойдут в школу, где физрук снова будет вести математику с 5-го по 11-й классы.

У родителей есть особый дар - замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.

- Нужна помощь с двумя мальчишками (год и 3,5 года) по утрам с 7 до 9. Рассматриваю тех, кто готов помогать БЕЗВОЗМЕЗДНО, то есть без оплаты.
- Я готова безвозмездно, только за предоставление жилья. Со мной будет моя семья - семеро детей, муж, сестра, мама, папа, тетушка Гульнора, дядя Баходир и бабушка Алтынгуль. Тишину и порядок гарантируем...
- Не вопрос! На время работы с 7-9 утра жильë предоставим. Мальчуганам так даже веселее будет.
- Ай рахмат, сестра! Да продлит Всевышний твои годы! Только можно, что б твои мальчики с 7 до 9 где-нибудь на улице играли? Наша бабушка Алтынгуль в это время спать привыкла... Да, и мы ещё криптоферму к вашему холодильнику будем подключать.

Бабушка, а у нас хорошо жить? -Хорошо, внучек, хорошо! А в Америке плохо? – Плохо, внучек, плохо! Бабушка, а когда мы Америку догоним (Хрущев обещал еще 70 лет тому назад) у нас тоже плохо будет?

Количество пострадавших после отравления шаурмой во Владимире выросло до 76. Таки, может уже прекратить ее кушать???

Начинаешь понимать, какой интернет маленький, когда все анекдоты, шутки и истории тобой многократно прочитаны...

Люблю женщин с юмором, но ебу фигуристых.

Чем величественнее были планы, которые в итоге провалил чиновник, тем более высокую должность он потом получит.

У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Как там? "В бассейн вода втекает через одну трубу, а вытекает через три более крупные трубы в дне бассейна. Вопрос: как быстро наполнится бассейн?"
Очень похоже на наполнение бюджета частным российским бизнесом доходами от продажи ресурсов за бугор...

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского...

-С сентября правительство вводит продажу многих, жизненно важных препаратов исключительно по рецептам. Нуждающимся в данных препаратах рекомендовано ЗАПАСТИСЬ лекарствами, пока это возможно...
-Нуждающиеся благодарят правительство за заботу и интересуются: НА ЧТО им делать запасы ЖИЗНЕННО ВАЖНЫХ ПРЕПАРАТОВ?

В раньшие времена кино снималось для зрителей, а сейчас оно снимается для снимателей.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
**************************************************
что б не видеть целлюлита. (грязных трусов)
зашёл, занырнул в норку, и работаешь спокойно.

- Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург?
- Положительно, дорогой Ватсон. В представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

- Холмс, а возможна ли в U$A новая Гражданская Война ?
- Обязательно !
- Но почему ?
- Это же элементарно, Ватсон - в Американских городах выросло огромное количество настолько глупых людей, что они начали считать себя черезвычайно умными !

Московские диггеры потеряли источник дохода от нелегальных экскурсий по московским подземельям.
Теперь они водят в подземелья журналистов, снимающих репортажи о нелегальных экскурсиях.

У нас в поборники чести, совести, нравственности и высокой морали самоназначились люди, которые к этим качествам имеют такое же отношение, как Бузова к культуре.

- Какая у Вас машина?
- Лада Веста, а что?
И тут продавец понял, что зря он ему показывал велосипед за 200 тысяч.

Ну ладно Beatles или Uriah Heep. Там хотя бы вокал и музыка. Звездам рэпа, за неимением того и другого, остается уповать только на тексты. Поэтому меня озадачивают конвульсирующие под негров-рэперов отечественные организмы со знанием английского на школьную троечку с минусом.

Вчера прочел, что вампиры пили кровь, чтобы восстановить недостаток витамина D3, который они не могли получить на Солнце. А че, они печень трески не могли есть шоль? 🤔

- Вчера во всём районе выключили электричество. Не работал ни один светофор.
- И что?
- Ни одной пробки на дорогах.

-Как думаешь, почему попечительский совет у парка 30-летия Победы появился только за 2 года до 80-летия Победы?
-Потому что к 80-летию Победы бабла из бюджета выделят не меряно...

Разговаривают два друга:
— Мне кажется, что предел человеческой тупости есть. Нет, максимум 3 минуты день и человек снова адекватный, здраво мыслит и не выводит из себя других.
— Сложно сказать, Толь. Вчера было такое ощущение, что ты безлимитный тариф подключил.

- Пап, а это правда, что если потереть сосуд руками, то появится Чудо?
- Ну, не только руками, но в принципе правда. Спать иди, наше Чудо чудесное)

Забавный факт:
Все слышали, что самка богомола после секса пытается поймать и сожрать самца.
А о том, что после оплодотворения она откладывает яйца и умирает - никто не вспоминает.

- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

В Латвии задержали участников преступной группировки
Они украли со счетов граждан ЕС 229 000 евро
А правительство которое украло уже несколько миллиардов
никто арестовывать даже и не собирается

А можно все-таки учредить день всех видов Вооруженных сил, а то я третью неделю не просыхаю?

Огорчает не та последняя капля, которая переполняет, а та, после которой выжать уже нечего.

В отличие от Колобка, Киркоров от бабушки ушёл и не прогадал.

Нетфликс и прочие навязывают нам миф о превосходстве афролюдей.

Мы так смеёмся над курсом рубля, как-будто мы живём за границей. Сначала нужно свалить...

Научный факт: чем старше мы становимся, тем меньше у нас вкусовых рецепторов, и тем хуже они работают. Так что попробовать мороженое "как в детстве" просто не получится.

Банк прислал СМС-уведомление о том, что он списал 70 рублей за услуги уведомления.

И создал Бог областные автобусы, и стало людям хорошо добираться на работу/учебу/в деревню/на дачу.
Ухмыльнулся сотона и создал нормы, запретившие брать "стоячих" пассажиров. Ухмыльнулся еще раз и утвердил перечень остановочных пунктов, выбрав из двадцати остановок лишь десять и радуясь опущенным пассажирам с других остановок)

Индийская лунная миссия Чандраян-3 оказалась в два раза дешевле съемок Интерстеллар.

Вопрос к понторезам на дорогих машинах, держащих одной рукой руль, другой прижимающих к уху телефон:в ваших нищебродских корытах даже хэндсфри нет?

Сегодня на себе ощутила дыхание 90-х... Меня спокойно пустили в хороший ресторан в спортивном костюме.

Один врач сказал:
Virus homini non inimicus, sed instrumentum evolutionibus est.
Другие врачи хотели сжечь его как еретика. Но потом подумали: да ладно, всё равно народ латынь не поймёт...

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

Чем дешевле тот или иной отечественный оппозиционер готов продать с потрохами свою страну на потребу супостатам, тем более масштабна эта фигура в глазах людей со светлыми лицами.

На Сахалине пьяные туристы рыбой избили" морского котика",никто ещё так не унижал американских спецназовцев.

Поскольку свыня чисто физически не способна смотреть на небо, ей приходится любоваться Луной в отражении лужи.

Из Британского музея похищено более 2000 экспонатов. Точную цифру сейчас никто не назовет – оказалось, что у музея большие проблемы с учётом того, что там хранится. Сыщики полагают, что кражи продолжались в течение двух десятилетий.
Директор музея уходит в отставку.
P.S. богатым человеком...

Молодым важно помять, а старикам - память!

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам. Хорошо, что он не узнал, что профсоюзы загнулись как и космическая программа.

- Моня, а почему в Латвии все такие бедные ?
- Шлёма я тя умоляю - там есть "Министр Благосостояния". Ну так вот оно ВСЁ у него !

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

В итальянской версии "Золушки" Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.

Анонс: роскосмос, совместно с рпц, ведёт разработку принципиально новых ракетных двигателей на святой воде. Примечательно, что вместо токсичных выбросов, из сопел будет исходить святый дух.

Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...

Ну, почему сразу - спиздили? Просто святая вода просроченной оказалась.

Аттракционы неслыханной щедрости.
Гугл ускоряет 12-е Андроиды и выше на 30%, применив патч от моддинга 15-летней давности и закрыв ряд дыр в безопасности.
Майкрософт добавила консоль Питона в Эксель на 20-м году существования такой же в Опенофисе и Либреофисе.
Эппл через суд удалила прошивку, тормозившую старые устройства через искусственное старение аккумуляторов.

Блин, с такой скоростью внедрения инноваций в самые распространенные продукты — никакие вирусы для задалбывания пользователей не нужны!

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Парадокс: громче всех над аварией Луны-25 ржут дегенераты, годами гоняющие на тачках с клееными скотчем бамперами.

Возраст.
Раньше ходил ходуном - теперь с ходунком...

Любители поговорки "от перемены мест слагаемых сумма не меняется" у меня к вам вопрос:

Вы хотели бы сначала надеть каску, а потом получить кирпичом по голове, или наоборот?

Люди делятся на два типа.
Одни без остановочно наматывают сопли на кулак, жалуясь на государство.
И другие, которые спокойно работают строя своё будущее не ожидая подачек от государства.

Никогда не видел слепых художников.
Я один из них.

Умного от глупца легко отличить - умный не делает то, что мог бы сделать глупец!

- Девочка, почему у тебя такие большие глаза.
- Мне туфли жмут. Вот они и выпучились.

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

"Скупой платит вдвойне", - забывчивый вообще не платит...

Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!

- Какой код к вашей банковской карточке?
- Последние четыре цифры числа “пи“.
- Как же вам удается получить к ней доступ?
- Я просто знаю, когда надо остановиться.

- Вам нельзя этого делать. Это запрещено законом.
- А меня денежка есть.
- Сказано же – нельзя.
- Очень-очень много денюжек…
- Ну, тогда, конечно, можно.

Просыпается мужик с бодуна, и видит рядом с собой фею. Говорит фея мужику:
- Утро доброе. Чего грустный такой?
Мужик продрал глаза и говорит:
- Да как-то не очень всё, плохо всё в жизни как-то.
- Да от чего же? Не горюй, готова исполнить три твоих желания. Называй, любые исполню.
- Да ну. Ну, во первых, хочу ипотеку закрыть.
- Считай закрыл.
- Так, во вторых, финансовое состояние своё хочу улучшить.
- Считай, улучшил. Говори, чего еще хочешь.
Подумал мужик, подумал, и говорит:
- Да это, знаешь, как то в мире не спокойно в последнее время. Хочется, ну, добра, позитива что ли, уверенности там, спокойствия.
- Добро, позитив, уверенность, спокойствие - всё есть. А теперь пойдем.
Фея начинает тянуть мужика за руку.
- Куда пойдем?
- Знакомиться с мудаками.
- Подожди, зачем с мудаками?
- Видишь ли, это очень влиятельные мудаки. Они определяют твою жизнь, ну и желания исполняют только в путь.
- ... А если я не хочу, чтобы мою жизнь определяли влиятельные мудаки?
- Ну, мужик, тут уж извини. Даже моя магия здесь бессильна.

- Привет, Алиса!
- Привет.
- Скажи, Алиса, почему Центробанк такое творит?
Ничего не сказала Алиса, только тяжело вздохнула и прислала по "мылу" биографии членов Совета директоров ЦБ...

Люди, прекратите печатать анекдоты про «супер-склонность русских к водке.» во-первых, те русские, которые что-то значат в мире, выпивохами не являются. А каждое мурло, у которого паспорт другой страны, когда ему тупому нечего сказать, сводит любой разговор о любви русских к водке. И нашими анекдотами мы это усиливаем все больше и больше. Надо прекратить это. И вот за это давайте выпьем. «

Прилунилась и даже быстрее чем ожидалось!

Слыхал? В правительстве отказались снижать цены на ОСАГО!
-Не. Вот поражаюсь я с наивности тех долбоёбов, которые надеялись, что снизят...

Расследование причин аварии "Луны-25" выявило иноагента в РПЦ, который, коварно притворившись священником, по указанию западных спецслужб плохо окропил корабль святой водой.

- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.

- Гиви, надо немедленно убрать из квартиры все ковры, это полный отстой!
- Виндзорам расскажи или кремлевской администрации.

В Ярославле, в огромном торговом центре, на огромной площади вместо не особо бюджетной "Карусели", переставшей приносить прибыль, открыли нищемаркет "СВЕТОФОР"!
В общем и целом, что ещё требуется для подтверждения заявлений правительства о неуклонно растущем благосостоянии Россиян?