Самые смешные анекдоты за месяц!

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

Весь двадцатый век были две основные проблемы:
– Как сделать счастливым всё человечество.
– Куда прятать получившиеся в процессе горы трупов.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и креплёный.

1969 год — проиграли лунную гонку американцам
2023 год — проиграли лунную гонку индусам

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

- Ваше Величество, как вы относитесь к обвинениям, что разгул патриархата в Великобритании дошел до того, что обязанности королевы выполняет мужчина?
- Как к гнусной клевете. Я бы с удовольствием не выполнял эту работу, но меня Камилла заставляет.

Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.

Видел рекламу фестиваля эскимо: «Возьми в рот!»

- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.

Каждый опытный врач копит собственное кладбище из пациентов.
Труднее всего терапевтам. Но они тоже справляются с этой задачей.

Господам, стоящим на учёте в психдиспансере, дают ипотеку под сумасшедший процент.

Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.

Армянское радио спрашивают: - Что нужно, чтобы в 60 лет трахать молодую жену всю ночь напролет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Молодая жена.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Прогноз погоды как иная женщина - утром обещает, днём отменяет.

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

Не дразните гусей. Особенно, если они свинье товарищи.

Подскажите, как получить Африканское гражданство, чтобы погасить ипотеку в Мухосранске?

Старый гей говорит своему партнеру по бизнесу:
- Исполнил наконец свою давнюю мечту - побывать в Виталии!

Все-таки между "удачно вышла замуж" и "удачно выскочила замуж" имеет место зияющая смысловая разница.

Для тех, кому не понятно туннелирование в квантовой механике, туннелирование в ушах более чем доступно.

- Дочка всё никак замуж выйти не может. Не пойму в чём дело. У неё редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали - чтобы ни у кого такого не было.
- А как её зовут?
- Пердика.

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

Сегодня среда… ощущается как уже пятница

Однажды певица Глюкоза и корейский рэпер Ин Су Лин снялись в совместном клипе, но клип получился таким неудачным, что рейтинг певицы заметно упал.

День Города показал, что у нас много талантливых людей.
А крики пьяниц по утрам - что идиотов ещё больше.

Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Её первая влюблённость завершилась разводом. С её третьим мужем

Мужика простатит от проституток защитит!

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

Также глава Роскосмоса заявил, что большая часть наработок СССР была потеряна.
«Юра, мы всё проебали». Уже на официальном уровне.

Новояз:

"Хлопок" - взрыв.
"Хлопкороб" - подрывник, терорист.
"100% хлопок" - успешный подрыв.

«Думай сам» - это чаще всего девиз тех, кто к этому решительно не предрасположен.

На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать.

- Один за всех!
- И все за одного!
Так хитрожопый гасконец научился подменять личную ответственность на коллективную.

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.

Эдик из Нарьян-Мара с детства мечтал стать веганом. Но прикинув цены на овощи,
решил стать снегурочкой.

-Слыхал? Акцизы на сигареты снова поднимают...
-И что тебя удивляет и возмущает? Кто то должен возместить убытки бюджету от прощённых неграм миллиардов...

Сосиски в тесте
Курица в тесте
Свинина в тесте
Тесть сука прожорливый !!!

"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.

Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.

Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.

Обратили внимание? По мере оптимизации медицины стали исчезать призывы не заниматься самолечением.

Вот вы критикуете запуск Луны-25. А ведь это один из не многих случаев, когда вам объяснили куда пропали деньги с ваших налогов...

А. помните, как читая фантастику, мы жалели главных героев, которые вынуждены были питаться искусственной продуктами, потому что натуральные, в далёком будущем, станут слишком редкими и дорогими?

Жена едет погостить к своей матери.
- Как только ты напи­шешь, что соскучился, я не­медленно вернусь, - гово­рит она мужу.
- Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?

Ты думаешь, что имеешь ты, а на самом деле имеют тебя.

Пирр во время чумы на оба наших дома-2...

В аптеке:
- У вас есть что-то от головы?
- Парацетамол, но лучше не включать телевизор.

На восстановление Луны после столкновения с аппаратом «Луна-25» уйдёт 3 трлн рублей

Роскосмос оценил стоимость восстановительных работ естественного спутника Земли после столкновения с космическим аппаратом «Луна-25» в 3 трлн рублей ($32 млрд). По предварительным оценкам, наиболее серьёзные повреждения получили кратеры в Море Гумбольдта.

Господа "суперменеджеры" пищевого производства. Прежде чем заказывать рекламщикам упаковку для мороженого "Пломбир" с гордой надписью: "на натуральных сливках" имейте в виду, что ПЛОМБИРА БЕЗ НАТУРАЛЬНЫХ СЛИВОК быть НЕ МОЖЕТ!!!

Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж?..

- Мне нужно освобождение от физкультуры для Мишеньки.
- У него какая-то болезнь? Упражнения будут ему полезны, так как у него излишний вес.
- Он очень быстро утомляется!
- Это потому, что у него излишний вес.
- Он медленно двигается!
- Это потому, что у него излишний вес.
- У него совсем нет энергии!
- Это потому, что у него излишний вес.
- Я напишу на вас жалобу!!!

Слыша ночной рёв моторов гонщиков без правил, горожане тепло желают им важной встречи с бетонной стеной, полёта в никуда и движка в заднем проходе...

Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпив­ший мажор.
- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановить­ся?
- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я пе­реехал.

От дружбы до вражды — всего три буквы.

В последнее время слова жопа – это не состояние души, это руководство к действию.

Прямо так и хочется спросить по-Гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

В ЖЭКе мне сказали, что срок рассмотрения жалобы восемь рабочих дней. Сколько это будет в календарных днях, если учесть, что я сейчас безработный?

Новинка для любителей беспроводных наушников - РЕКТАЛЬНЫЙ сабвуфер

- Итак, что же в чёрном ящике?
- Петрович, ты заеб@л, мы на похоронах!

- Мужчина, вы изменяете своей жене?
- Чьей же мне еще изменять.

Ты посылаешь нас на хуй, но делаешь это без уважения...

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

Лично я - за секс без облизательств!

Журналисты - это преимущественно самодовольные, безграмотные, фигово образованные люди (потому что грамотные и образованные занимаются чем-то созидательным) рассказывающие только то, за что башляют власть и бабло имущие. И потому с полным правом борющиеся за гордое имя "первой древнейшей" наравне с ... Ну вы в курсе.

Вручая ключи от сердца, женщина оставляет шанс и отмычке.

Индийский аппарат «Чандраян-3» совершил посадку на южном полюсе Луны.
Роскосмос:
- А что, так можно было???

Сдаю комнату 20 кв. м. , высота потолков 10,5 метров ...
- Я правильно понимаю, что вы сдаёте помещение в Храме за алтарём?

Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

- Ты где был, я тебе обзвонился, обписался?!
- Да в туалете, смарт забыл...
- Ну настолько-то не п...зди !

Норвегич убила 40 оленей, чтобы не платить России деньги. Норвегия должна выплатить компенсацию в размере 50 тысяч крон (4 700 долларов) за каждого оленя, пересекшего границу РФ, чтобы пастись в заповеднике «Пасвик» (Мурманская область). Это все, что нужно знать о западной этике.

Ребята! Когда в очередной раз жадно любуетесь соблазнительной красоткой, вспомните простую истину: надо вкладываться в СВОЮ женщину, чтобы она так же хорошо выглядела)

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

На Луне, в озере Ненависти, теперь есть кратер Рогозина. 🤣

богу свечка, черту - кочерга, смотри не перепутай...

Обычно парню бросить девушку гораздо легче, чем девушке бросить парня. Причём это никак не зависит от требования к дальности броска.

Наташа, наш сын опять двойку получил. Сразу и хук и апперкот. Надо бы ему серьёзно подкачаться, а то и дальше будут во дворе бить.

Какая нахрен посадка на Луну, когда в наш новый микрорайон автобус до сих пор не может доехать!

Настоящая справедливость - это когда всех любителей традиционных ценностей обяжут ходить в лаптях, а особо ретивых - посадят на кол.

Жизнь такая, что если хорошо подумать, то и не о чем.

-Слыхал? Тут один губер заявил, что Россия не выпускает авто-достойные его статуса!
-Млять! Человек управляет не бедным регионом страны! Он и есть один из виновных в этом. Поэтому ему не только жигули с москвичами, ему китайского самоката, за его работу, до хуя будет.

Вопрос Армянскому радио:
- Как называют брачующихся на гей свадьбе?
- Молодожопы.

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

- Соросу уже 93-й годик пошёл .
- Так вот он какой - КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ !!!

− Почему в жизни человека столько трудностей?
− Потому что с самого начала всё у него идет по пизде.

Раньше нам навязывали миф о превосходстве белой расы, а теперь активно навязывают миф о превосходстве чёрной расы.

Луна-25 была угроблена умышленно. Потому что глава роскосмоса таки дочитал книжку "Незнайка на Луне".

Если уж и биться Луной об Луну, то хотя бы на Пасху.

Сейчас старые фильмы, где милиция ловила воров и мошенников, смотрятся, как комедия.

Совесть - лучший контролёр, никогда не оштрафует. Правда, иногда грызёт, но следов не оставляет.

Наша культура становится сильнее с каждым днём. Скоро можно будет её выставлять на соревнования по культуризму.

Олег не изменял жене никогда, ибо имел печальный опыт: еще будучи подростком он как-то изменил своей правой руке, после чего сделал вывод, что ходить налево не стóит...

Очевидно, что самый короткий месяц - это не февраль, а август.

Разумным правителям следует избегать беспорядочных политических связей, дабы не подцепить какую нибудь Эритрею.

Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы.
Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.