Самые смешные анекдоты за месяц!

Среди шведов практически нет толстых, они в большинстве умные, стройные, спортивные. И велосипедные дорожки у них шириной 30 см.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
- Это - предварительные ласки...

Шибари или сибари[1], также кимбаку — японское искусство ограничения подвижности тела человека (бондажа) при помощи верёвок, которое определено техническими и эстетическими принципами. Практика требует соблюдения техники безопасности, мастерства от риггера и доверия, умения расслабляться от модели. Помимо технического аспекта сибари обладает чувственной, эстетической и эротической составляющими. Обычный иструмент для связывания — натуральная либо синтетическая верёвка. Практика не имеет половых ограничений, но есть ограничение до возраста совершеннолетия. Японское искусство шибари доказало, что красиво и надёжно связанная женщина практически всегда согласна

По мнению математика Ольшевского (США) , экономика, где все дураки сидят на своих уровнях некомпетентности, заметно крепче, чем та, где на улице в Питере с вами поговорят на 5 языках и прочитают Овидия в подлиннике.
Ответ от русских математиков. Уберите 900 военных баз обратно на свою территорию — и у вас хотя бы умных белых людей добавится.

Опытный управленец учит своего сына.
Никогда не давай взятки больше, чем просят. Подумают, что слишком много воруешь.

Есть такая советская мудрость: чтобы рубль спиздить надо 10 проебать. То что не спизжено тратится на максимально бессмысленные проекты, обеспечивая комфортное спизживание тех самых 20-50%

У Маска недавно ракета тоже взорвалась при взлете. Наверно и там мало платят.

Крупный землевладелец вздыхает:
- Жизнь прожить — не поле перейти.
- Да-а, у вас ведь сотни тысяч гектаров земли.

Чем дороже лекарства тем быстрее они ставят на ноги. Когда на них ушли все деньги, ничего не остаётся, как снять компресс, вылезти из постели и идти на работу что бы было на что жить.

Вопрос еврейскому радио:
- Что лучше иметь: синицу в руке или журавля в небе?
- Лучше таки иметь "галочку" в правильной графе...

- Холмс, Аргентина, Объединённые Арабские Эмираты, Иран, Саудовская Аравия и Египет хотят вступить в БРИКС. Как будет теперь называться эта организация?
- Элементарно, Ватсон: АБРИКОСИС.

- Опять двадцать пять...
- Вы это о Луне?
- Нет, о придурках в ЦУПе.

ГИБДД лоббирует включение «Соблюдай ПДД» в список христианских заповедей.

Встречаются два приятеля.
- Привет, Саня.Что нового в жизни?
- Здорово, Лёха. Да вот, только из отпуска вернулся.Осваивал ремесло хакера.
- Как хакера? Ты же не айтишник...
- Чтобы наколоть на зиму дров бабушке в деревне айтишником быть не обязательно.

Реклама:
«Не знаешь, что любит твоя девушка?
Купи ей текилу!»

На фоне жилых NN-цатиэтажных жилых грибов, перманентно вырастающих на коже мегаполиса, жители стареньких малоэтажек начинают ощущать себя гордой элитой...

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

- Пусть с тобой случится всё то, чего ты желаешь ближнему!
- Вот это ты токсик!

- Исаак, оказывается, Уголовный кодекс не считает сон формой беспощного состояния человека.
- Не поверишь, Абраша, с Трудовым кодексом такая же история.

В Латвии
"Честь Мундира"
Есть только у картошки .

Новинка МакДональдса
!!! ДЖЕТБУРГЕР !!!
Понос настигнет Вас уже на выходе !!!

Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.

После первой брачной ночи:
- Мама, у моего мужа до меня не было ни одной женщины!
- Глупая, откуда ты это можешь знать?!
- Его член был ещё даже не распакован!

Сорвали у негодяя маску аж до пояса.

Погода наступила весьма мерзопакостная. Разверзлись хляби небесные.
Русалки, наяды, нереиды и сам водяной выразили недовольство тем, что застрявшие автомобили мешают свободно плавать по улицам города.

Нереиды и наяды - обитающие в воде нимфы.

- Как звать тебя путник?
- Хоть Горшком назовите, только попсу не играйте!
- Ну ты и ШУТник - ответил Князь.

А магазинах алкоголь по автоправам продают, это нормально?

В нашем ауле есть один ишак и он нужен только для поездок в налоговую.

Когда на работе выдали компьютер слабее моего сотового телефона в два раза я твердо решил уволиться. Как я в танки играть буду?

Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части.
"Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".

В день смерти Ирины Мирошниченко на 1 канале ТВ вышел фильм о ней.Получается, что когда она только заболела, кто-то уже решил, что ей песец и дал команду подготовить фильм о ней. Видимо у каждого из нас на небесах есть свой Эрнст. Вот бы знать, на какую дату дано указание подготовить фильм о прошедшей жизни! Пусть и никчёмной.

Смертность при авариях в отечественных автомобилях в пять раз выше, чем в иномарках. Чиновники задумались.

Согласно сообщению новостных каналов, в конце месяца на бюджетников за один день выпадает месячная норма доходов.

В маршрутке мужчина предлагает:
- Девушка, садитесь!
- Куда, вам на колени?
- Ну не шею же.

Методические указания для киношников.
Хотите снять сюжет про важную личность - деятеля истории, науки, культуры? Не разбираетесь в указанных темах? Отыграйтесь на беспроигрышном - "Личность и его бабы"))))

Гаишник останавливает машину там за рулём пьяная девушка.
Незабирай права то что пьяная поехали выебешь.
Через два дня встречаю гаишника и спрашиваю выебал? Тот за то что пьяная ебал , за то что права забыла ебал, не пристегнута ебал, нет аптечки ебал, за тонировку ебал, нет запаски ебал , а за то что взятачником назвала два раза в рот выебал.

Слетать на Луну заметно проще, чем в Турцию.

- Мама всегда учила меня, что мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз в жизни сказать: «Нет больше сил!» — и умереть.
- Коля, твоя мама - шлюха.

Из рая нас выгнали как раз из-за "жареных курочек"...
Когда Адам начал "жарить" одну из них...

- Здравствуйте, батька батькович! вас беспокоит старший оперуполномоченный мвд по злоипучему округу и по уголовному делу! щас вам сообщу не подлежащие обнародованию сведения, которые мне могут быть сообщены третьим лицам! вы один или с кем-то?!" - тупым толстожопым и слишком наигранным голосом хрипело из телефона.
- жене своей рыгай в уши, ушлепок быдлорожденный... ФСИН тебе навечно в заботливые опекуны, лесоповал в нагрузку, и медвежий х.й в пердячий зад.

Единственый сайт, который не ворует шутки у других, это Ан.ру.
Потому, что баяны у него СВОИ.

Чем меньше в женском шкафу свободного места тем больше её нечего надеть. Если свободное место закончилось это значит, что гардероб нуждается в замене.

Те кто имеет свободные деньги могут заняться ростовщичеством. Надо закупить фасоль и прорастить её. Пророщенная фасоль пользуется большим успехом у вегетарианцев.

Закон русской тайги - кто медведя разбудил, тот у него и сосет...

Возможно боян- некокоторые анекдотчики его переделывали

– Ты куда спешишь?
– На почту, пока не закрыли, – говорит габровец.
– Отправляешь письмо?
– Нет, надо набрать чернила в авторучку.

Из новостей в Сети.
"Почему же дорогой рубль - это плохо?

С его укреплением сокращается рублёвая выручка компаний. В текущей ситуации укрепление рубля вряд ли что-то даст и в плане импорта: из-за санкций он постоянно сокращается. Кроме того, в обменниках валюты либо нет, либо она значительно дороже, чем по официальному курсу Центробанка.
Кроме того, чем крепче российская валюта - тем меньше рублей поступает в бюджет страны."...

Комментарии излишни...

Ничто не стоит так дешево, как сто рублей за один доллар. И ничто не обходится так дорого, как тот же самый рубль по ставке 12% годовых...

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Брехня что шведы стройные и спортивные.Еще во времена написания книги Приключения Карлсона.Астрид Линдрен в одной книже упомянула 3х толстяков-Фрекан Бок,Карлсон,И дядя Юлис.То же самое на счёт ума и красоты читайте классику.

Единственный человек, который разбогател на ставках, просто работает на трёх работах по полставки.

На озере Байкал ловят из космоса лазерный луч с инопланетным посланием. Пока что попадается только омуль...

- Рабинович, вчера вы опять явились на работу пьяным!
- Я? Пьяным? С чего вы это взяли, Наум Соломонович?
- Да как это с чего взял? Вы качались и кричали на весь цех: "Эх, ребята, ну и выпил же я сегодня!".
- А вы таки и поверили, Наум Соломонович... Да мало ли что может человек нагово­рить спьяна?

Хочешь быстро свалить?
Спроси меня - как?
Лето.

Руководство ЦУПа Роскосмоса после разбора полëта "Луны-25" вынесло постановление:
- Закусывать надо!

– Здравствуйте, оплатите, пожалуйста, вашу покупку!
– Тут, тут, тут. Тут-ту-тут-ту-тут-тут-тут...
– Да не тут, мудак, а вон там, на кассе!
– Там-там-там-там, та-та-та-та-та-та-там...
– Вы будете платить или нет?!
– ПЛАТИ!
– Ясно. Галя, вызывай психиатричку, этот мудак опять рекламы с Маликовым насмотрелся.

А слабо, подойти к Марку Цукерберг у и сказать :" Здрасьте. Можно с вами зафоткаться ? Вы очень похожи на старого, толстого Марка Цукерберга. Ну того самого который сделал ассоциальную сеть. "

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление.

У действительно богатых людей, в доме должна быть комната для пердения.

-Рабинович, как думаете, откуда руководство страны планирует брать средства на свои дорогостоящие проекты?
-Шо тут думать, молодые люди. Таки, как обычно, из ваших карманов...

- Что такое остров?
- Остров это часть суши окружённая водой.
- Ничего ты не знаешь. Остров это фильм Лунгина. А суши окружается не водой а соевым соусом.

В России за слово ЛИЦЕНЗИЯ, произнесенное вслух, можно в морду получить... Слово незнакомое, возможно обидное...

Каждый мужчина в России носит в штанах главное матерное слово русского языка.

Такое впечатление, что мало-помалу, незаметно, идёт обмен полуострова Аляска на полуостров Европа...

В программе легкоатлетических соревнований были заявлены бег, прыжки и метания.
И действительно, спортсмены метались по стадиону в поисках туалета.

СМИ: учОные рассказали о полезных свойствах грибов!
"Угу, важно..." - пробурчал Петрович, закусывая холодную водку картошкой с жареными грибочками.

В Москве в ближайшее время откроют 3 станции метро-Пыхтино,Торчково и Коноплянино

Жена: -Милый,а давай еще одного ребенка заведем? Муж: -Ты что обалдела,родители опять будут ругаться. Жена: -Я уже совершеннолетняя... Муж : -3 года назад ты точно эти же слова говорила сука и мне пришлось на тебя жениться.

- Пенсия — это расплата за нашу плохую работу.
- Но я всегда честно валял дурака.

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Оказывается палитра и пол-литра, это совершенно разные вещи. И принести палитру на занятия, и поллитра, тоже. Только почему мне преподаватель живописи об этом за 3 месяца не разу не сказал?

Мужики, помните! Чем более откровенен наряд вашей спутницы, тем больше встречных мужиков её трахнули. Пусть и глазами.

Жизнь можно сравнить с дорогой. Какой бы путь не выбрал, везде есть ямы.

Как надоела эта поганая жизнь в России. Пять часов под окном стригут траву.

- А ты бы стал хорошим тренером по дибилдингу.
- Бодибилдингу.
- Нет.

А это правда, что настоящий опыт приходит к инженеру тогда, когда он успевает забыть то, чему его учили в институте?

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Студия йоги разорила всех ортопедов города.

- Сэр, как обычно?
- Да, виски. И, пожалуй, с колой...
... - Петрович, ты заипал сам с собой говорить!

Отгремела Война Кольца. Сэм Гэмджи вернулся в Шир, взялся вновь за работу садовника, женился на Рози Недоселок, наплодил детей...
Ночами частенько вздыхал, вспоминая Владычицу Галадриэль и вообще эльфиек Лотлориэна. "Ну, чё делать, блондинок на всех дураков не запасти!" - бормотал он и, чтоб развеяться, шел в сад вырыть парочку ям под завтрашние работы.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

-В городском парке Рыбинска , ещё до начала осени заработает туалет!
-Т.е. ВСЁ ЛЕТО!!! И ни один год... В городском парке Рыбинска...

Раз Луна 25 столько желчи вызвала, значит правильно все сделали.
От Луны 26 вообще передохните.

двигатель луны-32 вместо 64 секунд работал 128

Из НОВОСТЕЙ РЕГИОНА!
"...В волжском парке Рыбинска откроют общественный туалет..."
-Ну, чё... Пойдём до парка дойдём? Теперь хоть посрём как люди...

-Слыхал? На один мандат в области претендуют аж 9 человек!
-Странно. Я думал, что на должности "ни хуя не делать-а приличную з/п получать" у нас претендентов поболе будет...

Голливуд и Болливуд рулят!
А вот Мосфильм что то захирел и слегонца обосрался, с Луной - 25 ...

- Почему некоторые чудаки носят летом лыжные шапочки?
- Боятся, чтобы тараканы не разбежались!

Ещё лето, а из Петербурга уже улетают птицы...

Осторожно! Видео не содержит ненормативной лексики!

Наконец то понял почему женщины с пониженной социальной ответственностью не выходят замуж. Кто же дома работает, да ещё даром.

Одна капля никотина убивает лошадь, а две - вызывают привыкание.

Из школьного сочинения:
"Как мы все знаем благодаря Александру Сергеевичу Пушкину, Дубровский и Маша сношались через дупло письмами. Но потом в силу обстоятельств Маше пришлось перенацелить перископ на дряхлого телом, но крепкого кошельком князя Верейского..."

- А почему толерасты не толерантны к тем кто нетолерантен?
- Потому что толерантность - это общественное согласие, что каждый может ходить в рубашке того цвета, какого захочет. А нетолерантность - это бить морду тем, кто носит красное, потому что "зашквар" и "поясни за шмот".
И может быть либо одно, либо другое.

Встречая в офисе пришедшего на собеседование человека, HR проводит его мимо корпоративной кухни, где предлагает налить ему чашку кофе или чая.
Собеседование идет своим ходом, но HR интересует только один момент — вернет ли кандидат чашку обратно на кухню или оставит ее на столе — Если нет, работу он вряд ли получит. Работник должен быть ответственен, аккуратен и с уважением относится к корпоративным правилам, ведь он же не мог не заметить, что на нашей кухне идеальный порядок.

БЛИН, ПРИДЁТСЯ ХОДИТЬ СО СВОЕЙ ЖЕСТЯНОЙ КРУЖКОЙ ...

Плоскоземельщики - как веганы: заебут...

- Интересно, Дживз, почему в toilettes pour femmes стали устанавливать urinoirs?
- Женский стенд-ап, сэр.

Успешный врач никогда не назначит вам гомеопатию, потому что:
- она бывает бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она часто помогает.