Самые смешные анекдоты за месяц!

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??

Карлики часто генерируют мысли-гиганты. Ник Синявин

Сочи наводнили американские тараканы. Длина одного из крупнейших тараканов в мире – 5 сантиметров, а его усы — 10. Они уже захватили почти весь город-курорт и вступают в локальные конфликты с местными тараканами. Правда, специалисты утверждают, что американские тараканы не опаснее тараканов-прусаков или наших чёрных тараканов.

В пилотном училище ВВС США:
-Имя?
-Люк.
-Фамилия?
-Скайуокер.
-И ты сказал, что этот вот Хан Соло -твой брат?!

Депутат купил язык кита и попросил себе его пересадить. Но три тонны мяса в челюсть просто не влезли!

Абьюзер газлайтеру не товарищ.

Петрович, что это за белые планки крутятся на кабинах морских яхт?
- а это тоже самое что и у наших войск, видел огромные лопухи их метала и палок? ну как забор у тебя, только без ворот?
- вот они и выполняют ту-же самую функцию, называется радар, только у зарубежных радар много- канальный и функций туева куча и видят в десять раз лучше.

Если ваша женщина любит ушами, то для усиления чувств купите ей слуховой аппарат.

-рабинович, что скажете по заявлению сербов о давлении на них со стороны германии из-за отказа поддерживать антироссийские санкции?
-таки, сильно напоминает "можем повторить 1999...". при чём, на государственном уровне...

Если тёплая погода, а рядом с домом Химкинское водохранилище, то не так страшно сезонное отключение горячей воды.

Волчица своему Волку:
Интересно, почему другие возвращаются от Красных Шапочек и им подобных с полным брюхом, ты же приходишь домой тощим и просишь - покорми?

В Калуге ВНИИМЭТ на Площади Мира только-только начал расторгать договоры аренды и возврат оборудования. С Гоа с гаремом из 23 наложниц доставлен генеральный директор.

Я атеист. Но из всех религий и конфессий, предпочёл бы православие, это единственная религия, отрицающая чудеса, и чаще всех их вытворяющая...

Я - бог, где русские?

Крупнейшая коллекция переводов эстрадных песен по просьбе РКН из всех языковых разделов сделала один: "Песни на языках народов, временно не проживающих на территории России".

В Карельском филиале РАН до сих пор изучают химический состав топора Петра Великого. Ну очень хотелось окно в Финляндию, Швецию и Норвегию своей рамой окаймить.

Ему говорить - что в стену горох лепить.

Ещё рыба не поймана, а уже принялись уху варить.

алло полиция?
да!
здесь люди звонят угрожают меня забрать, что делать?
напишите заявление мы разберемся, вы их знаете?
да их все знают после 18 лет
с бара? за долги?
ну за долги только с военкомата...

Бешена собака и хозяина кусает.

В городе, где жили одни стобальники по русскому языку, учитель математики чувствовал себя сказителем цифровой сказки, исполнителем 8-битной мелодии, магом и волшебником мира высоких технологий. Но и данные в школьный портал тоже заносил только сам!

После экономического форума наши ближневосточные друзья дали денег на смену алфавитов в остальных странах СНГ, чтобы переговоры зашли в тупик.

- Что будут показывать в этом году вместо прямой линии президента?
- "Лучше звоните Солу"

Самая долгая партия в теннис, шахматы, карты, домино, бой в боксе — всегда между равными соперниками. Чего не скажешь о более-менее серьезном военном конфликте!

Специальная теория относительности Эйнштейна на бытовом уровне.
- У Сидорова вчера родилась двойня!
- Да не бреши, я жену сегодня видела, нормальная она.
- Точно я тебе говорю, вот тебе крест!

Одна подруга другой ехидным тоном:
Всё мечтаешь о "Геркулесе", у которого "ВСЁ" геркулесово?

Предлагаю рекламный слоган для производителей пива:
-Сырье наше, ссырье ваше!

Когда Ролдугин, Роттенберги и Абрамович покушаются на имущество Путина, записанное на них.
То Владимир Владимирович им тихо, по-немецки намекает "Можем повторить!".

Укрепление рубля некоторые эксперты объясняют доступностью Виагры.

"Абвер" - только что созданная в Германии организация для защиты русских там.

Новое кино про резидента русской мафии в итальянской хорошо только тем, что актриса рожает сразу натурализованных итальянских мафиози прямо в кадре и по заданию Центра.

Песня "Я закопал шампанское под снегопад в саду" — первая песня об замещении элитного алкоголя российской бормотухой.

- Что касается президента, я не могу сказать, какие у него планы, будет ли у него короткая передышка и когда, - сказал пресс-секретарь Песков, отвечая на вопрос, мог бы Путин навестить Агафью Лыкову во время своего традиционного отпуска в Сибири. - Обычно президент вместе с министром обороны проводит несколько дней недалеко от тех мест, где живёт отшельница и ведут похожий на неё образ жизни: собирают коренья и грибы, живут в палатке и удят рыбу.

Забавные надземные переходы через шоссе в области. Открытые, без крыш. Гипотетически идешь по ним зимой... Если сугробы навалило - хреновенько, протаптывать тропинку придется. А вот если лед, то пролетишь стрелой от начала перехода до конца, ускореньице! Бабкам на радость...)

Дошкольник: мам, я слышал, что папе вернули долг сто рублей, положили ему на банковский счёт. А куда возвращают супружеский долг?

-видал? к митричу сын с женой приехали. лет пять не были!
-ну, так ить, чё деется то.... поддержать-навестить....
-точно. за овощами приехали...

Итальянские летчики пролетели над Парижем, как фанера.

Вы, одноклеточные, достали со своими американскими супергероями, изобретенными в стране, где и войн серьезных отродясь не было, и героев тоже.
Нужны герои реальной жЫзни! В условиях явно не достаточного числа правоохранительных органов изобретаем помощников. Например, СуперБабки. Выходит их компашка из подъезда, вскидывает кулаки вверх, взмывает в небо и оттуда а) мониторит на районе наркоманов - вычисляет закладки и их преступных авторов; б) в случае реального покушения на преступление открывает беглый огонь глазами-лазерами по преступникам. Заодно ищет потерявшихся деток и доставляет небесным рейсом к родителям. Тут, кстати, и Карлсона привлечь можно! Как-никак, всесоюзно любимый мультгерой.

Убеждённому холостяку друзья подарили на юбилей универсальную резиновую женщину. После бурного веселья гости, около полуночи, разошлись.
Утром к имениннику заходит сосед, тоже из их компании, и застаёт того за стиркой постельного белья.
-Петь, тебе что, делать нечего?!"- удивляется гость,- На фига ты эту стирку затеял?!
-Это не ты "пошутил"?- подозрительно уставился на него хозяин,- юмористы хреновы! Эх, узнать бы, кто из вас "подарок" шоколадной конфеткой "угостил"!

Финальной инициативой Градоначальника опустевшего города было его переименование из Глупова в Умнова. После чего - вызов града.

На любом строительном рынке можно продаться в рабство за два-три случайно разбитых золотых унитаза.

Маша Березкина на любой школьной фотографии в ВК использует черно-белую косметику — шифрует возраст.

Пришел в питомник экзотических растений и был убит цветком баобаба!

ДАма, ешь сало, лук и хрен – будешь, как Софи ЛорЕн!

Интересно, как далай-лама доказывает, что он не верблюд?

Доблесная команда в составе второго пилота А.Мордойхряснева и первого пилота Э.Яйцавсмяткува готова к блестящему проведению полёта.

Когда в двадцатый раз пересматриваю Великого
Райкина - в десятый раз хочу его убить.

Перед длинными выходными Санек затарился виски - тульским, калининградским, подмосковным и из Ленинградской области, челябинским ромом, набрал несколько видов колы отечественного производства. С сочувствием взглянул Санек на неистово дрочащих фанатов импортного спиртного ("кому Бог ума не дал в детстве - тот и до старости дебил"), вздохнул и покинул супермаркет.

Почему любой юморист хуже паровоза?
У него полжизни — в топку!

Не поздравляйте меня в день рождения!
Поздравьте на другой день.
...если выжил.

Скоро ли чемпионат по страйкболу перейдет в урок истории средней школы как все было 22 июня?

Россия — родина непобежденных сумоисток возраста ближе к преклонному!

Когда упало яблоко на голову Ньютону, он закричал так громко, что ожил Сокартону.

Разгадки ребуса нового названия «Макдональдаса»:
1) ВК УСН 0 ИТ очка;
2) Вкус очка Тони.

Доброму – добро, а худому – пополам ребро.

Актуальный палиндром:

Диавол хохлов - Аид!

Палиндромы:

1) Оголи жопу пожилого.
2) Умоли жопу пожилому.
3) Хилы жопы пожилых.
4) Мыли жопы пожилым.

Истерикс и Обелиск за Цезаря: два Дмитрия Пескова и оба говорят о кремнии, где ж они такой волшебный напиток на молоке единорога выпили?

Чаще всего амбиции разбиваются об рельсы вместе с последней бутылкой водки.

Станция метро "Ольгино" - место флэшмоба всех Оль Москвы!

Погода ровно для сдачи экзамена: открыл на два часа евроокна — поставил 10 пятерок, закрыл — одни двойки начались.

Печатаю приказы на незаканчивающейся и непрерывной бумажной ленте. Мёбиус.

Я кончил, теперь твой выход дорогая...

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Палиндром (почему не надо курить после секса):

Я мокр... Укоротил клитор окурком я...

В связи с наступающей африканской погодой уход Кока-Колы и запить нечем...

Лето — способ найти приключения из-за увеличенного светового дня на 10-15 коротких ночей.

Весь "Ла Скала" обоссала...

Наше новое оружие против Литвы называется "два Андрея".

Нагрел спирт в стакане до кипения трением об ремень генератора. А вот нефиг новый двигатель в одиночку обмывать!

Нашел во вьетнамском торговом центре одного вьетнамца. Он на входе учил карате роту оловянных солдатиков.

Тихо фанатею, когда сериал "Частица Вселенной" играют теже, но пьяные актеры!

Путин: V for Vendetta

Памятником Артемию Лебедеву станет пол Московского метро - как же ему мешали люди с тележками, если он рельсы в полу вырезал!

Выпускник, помни: найти и не сдаваться, а первому продаться — основной принцип дистанционной работы и обучения!

Отшельница Агафья Лыкова приглашает к себе в гости мужчин.
Который понравится – будет мужем и хозяином!

Никакая это не спецоперация, а просто подготовка площадки для следующего фильма "неудержимые".

Ноги у мамзели были, как у Газели.
(Как колёса у Газели).

Когда плодоносит черешня, путаны уходят в простой.

Античный Ахиллес погнался за ахиллесовой черепахой. Ушиб ахиллесову пяту и порвал ахиллесово сухожилие. Хорошо, что это сказка, ведь в те времена не было "скорой помощи".

Супруга артиста театра встретилась с подругой.
-Муженёк мой перед гастролями Отелло со мной репетировал!- рассказывает она и и декларирует грубым голосом, "молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
-Ты тоже роль выучила?
-Ещё чего?! У меня и так дел полно, я постельное бельё, особенно его наволочку, еле от гуталина отстирала!

- Кто у нас сегодня идёт за пивом?
- Самые быстрые - Норкин и Трушкин.

Актуальный палиндром (из - английское is):

Яйца, репозиторий и рот - из ОПЕРАЦИЯ!

Объявление в музыкальном магазине.

Уродливый ударник, бас, ритм, соло?
Спрячте их за нашими дым-машинами!
При покупке любого сценического оборудования уродливой солисткой дадим микшер для бэков в подарок!

Что может быть прекраснее этого ануса и этой шишки в нём, произнёс проктолог. Гонорара на новый холодильник.

Вдвойне. ВДВ войне. Ой, не!

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что летом есть месяц август...

Странно, но четверной прыжок в фигурном катании - это всего лишь 4.30 в длину. Неужели допинг подвел?

Япония без наших морских ежей сделает харакири своим долгожителям!

Теперь кто не абскакаль - тот не болельщик Спартака!

Художественная школа проплатила таксистам, чтобы лучшую парковку города около центрального собора в три часа ночи сдавали детям порисовать город и бесплатно развезли детей по домам.

Заговор методологов - это как новый заговор масонов, только с наукообразной терминологией.

И никто не догадался переименовать Сына(Mc)Дональда в дочь Байдена.

Штирлиц всегда завидовал людям, которые играют на пианино 10 пальцами. Пришло время завидовать людям, которые как свои 10 пальцев знают, что будет в августе!

Разрезатель PDF определил, что в России он больше не запускается!

На маленькой автобусной автостанции в толчок всегда просунут язычок от рулона туалетной бумаги соседнего съедобного киоска.

Нашли банку с двумя разноцветными усиками. Эвакуировали торговый центр. А это мой сосед со злости свой звонок с девятого этажа вырвал и швырнул!

Учительница по музыке имеет такой низкий рост, что ее дважды приглашали позвонить в последний звонок!

Степень приживаемости асфальта должна установить сила мата прораба!

Просле статьи в Пари Матч фраза "сидеть на чемоданах" обрела второй смысл.