Самые смешные анекдоты за месяц!

Болгария вышлет 140 дипломатов...
Так там все 70.
У них ведь есть дипломаты у каждого.

Грузия обиделась на Евросоюз и вступила в Евроазиатский союз.

Всё-же слово "реклама" слишком чопорно. "Приманация" - и сразу всё понятней.

Новостя от бабки Нюры: из России уходит хранцюзьский призводитель лакшери-одежды, начавший барыжить своей лакшери-х.ней ажно в 19 лет, умиленьице!
Слышь, старая. У меня джинсы на жопе лопнули. Если твой лакшери-барахольщик с китайского рынка дыру залатает своими тряпками, двести рублей дам за его лакшеревость. И оба идите к ...

Вышла новая книга "Шейте сами" в продолжение первого издания под названием "Мы вам шить не будем"

Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...

Реклама: премиальный фитнес в 15 минутах от Кремля.
Подскажите: когда я в пьяном виде брел домой в 20 минутах от Кремля, это считается за премиум-фитнес?

А это правда, что теории о пользе голодания придумали в диких племенах мужья жён людоедок?

Подписали мирный договор:Русский Борщ. Украинские Щи.

В отделение полиции патрульный наряд заводит двоих задержанных. Вместе с ними заходит негр в шортах, с ободранными коленями.
-Вот хулиганов задержали,- докладывает старший дежурному,- они этого африканца насильно на дерево подсаживали.
И тут негр начинает что-то оживлённо говорить.
-Чего это он?!- недоумённо спрашивает майор.
-Разрешите пояснить, гражданин начальник,- говорит один из задержанных, гость из Африки хочет имущество своё назад получить, мы сперва его сумку на дерево зашвырнули.

Говорят, что Украину создал великий наш вождь Ленин.
Возникает вопрос: когда Ленина похоронят - он попадёт в рай или в ад?

Вчера был мем про Чубайса с пустой тележкой. Хочу заметить, что не Чубайса, а Сэра Чубайса.

Ловкий мужик это тот, кто оказался в воде с тонущего судна, выплыл на берег, и по пути соблазнил пару прекрасных морских нимф.

В. Гиляровский: "... И вот как-то в восьмидесятых годах съехались из Сибири золотопромышленники самые крупные и обедали по-сибирски у Лопашова в этой самой „избе“, а на меню стояло: „Обед в стане Ермака Тимофеевича“, и в нём значилось только две перемены: первое — закуска и второе — „сибирские пельмени“. Никаких больше блюд не было, а пельменей на двенадцать обедавших было приготовлено 2500 штук: и мясные, и рыбные, и фруктовые в розовом шампанском…"
Мгм, да... логика. Только выбрались сибиряки в Москву, собрались потрескать чего-нибудь этакого... ан им снова пельмени суют, кои по Сибири еще приелись...

Бронепоезд — эффективный способ попасть на нужный курорт!

Купил туалет по цене элитной конуры для карликовой таксы.

Объявил бойкот холодильнику, который заставил грызть пиво под водку!

Законы бывают разные — черные, белые, красные. Но всем одинаково хочется с преступностью не заморочится!

Каждый атомный реактор можно заглушить криком: "Чернобыль!"

Эмоциально распущенные утверждают, что у них высокий эмоциональный интеллект.

Осень, листопад, падающий лист опустился прямо на поясницу радистки Кэт, " банный " подумал Штирлиц...

Гулять так гулять: рено на москвич, тойоту на жигули, мерседес на запорожец!

У дуры гонорея это гонорар умному доктору.

Материальное удовлетворение от секса , как результат успешной борьбы за свои права.

Навеяно судебным процессом над Джонни Деппом.

Праздник удался на славу. Сначала были флаги и гимны, потом- фляги и гимны.

Вот, что вы тут напраслину наводите на российский экономический блок? Мол, цены на бензин растут… Неправда. Я вчера заправился 95-м за 53,20 рублей за литр, а сегодня за 49,80 рублей… за 92-й.

Курю "Максим", вчера с премии купил "Парламент". Что могу сказать - хуёвые сигареты, в курилке сразу полпачки расстреляли...

Прошло полгода войны.
Встречаются Рабинович и Аристович.
Рабинович говорит Аристовичу.
- Ну, молодец столько наговорил, ещё три месяца и том родишь.
Аристович Рабиновичу.
- Рабик, напомни мне сколько томов было у Толстого.

Актуальный палиндром:

И кумыс сами хотят?! Смотрим - мал хохлам мир-то! Мстят! Ох, и массы! Муки!

Наконец-то АВТОВАЗ выпустил машину ровно для 1/6 части суши — на границе меня просто обсмеяли за убогий экологический класс и коврики с лазерной гравировкой...

В пивном магазинчике Петрович всегда дотошно изучал предложения бельгийских ламбиков, английского эля, мюнхенских и пльзенских лагеров, с отмечая в составе общепринятые "солод, холод и слюни пивовара", а потом неизменно брал ... полторашку Жигулевского. Как-то привычнее с сыром да домашними гренками с чесноком.

Байден - не тот, у кого нет ума, а тот, которому его вечно не хватает.

Студенты поняли наконец, что это за праздник 12 июня.
Это праздник в честь ликвидации последствий весенних праздников!
Для не студентов поясню:
Из-за 23.II, 8.III, 1.V, 9.V пропадает много пар, и возмещать их приходится до 11 июня...

Купил китайское постельное белье из бамбука и полиэстера. Пока решил менять — оно к дивану приросло!

Судя по числу собак бойцовых пород, Московская область ждет еще одного Чингиз-Хана.

А вам тоже в телевизоре говорят: "Продолжим федеральные новости местным фильмом ужаса?"

- Головокружение до успехов...
- До?!
- Нет.

Учительница вышла замуж и родила «двойку».

Говорят, Вы работаете в "ОРГАНАХ"?
Да, я каждый день работаю в органах.
Тут подозрительный человек появился, разберитесь.
Я действительно каждый день бываю в органах, но не тех, что Вы подумали. Я гинеколог.

Самый хорошо знающий мужчину венчурный инвестор это его жена, знающая его как облупленного, порой многократно невольно обманутая, но по-прежнему верящая в него и в его сказки, которые иногда все-таки становятся былью)))

Неизвестный веган изнасиловал бродячую собаку и через полгода все бродячие собаки перестали нападать на детей и старушек!

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Сопоставляю новости и рекламу в телевизоре и офигеваю: как Африн может удерживаться в моём носу, если его Турция отбила его у боевиков ИГИЛ?

Байден хоть поздно но вспомнил, что главный принцип дзю-до: использовать силу противника против него же.
Но настоящим шоком было, когда Байден узнал, что Путин владеет не только дзю-до, но и дзю-после!

В который раз жизнь доказывает - сделанное негодяем добро, рано или поздно оборачивается злом для тебя же... Доказывает, да все никак не докажет.

Как говорили деды в средние века - Пездюк моего пездюка - не мой пездюк.

Искусственный интеллект потребовал нанять себе адвоката. К нему пригласили Дика Адвоката. ИИ переключился на футбол и теперь без ума от Бузовой.

Чтобы заместить уходящую Кока-Колу решено выпускать российский напиток Кола-бок.
Для приготовления его не требуется скрести по сусекам, достаточно выварить сусло.
Получается что-то похожее на пиво, дегустаторы остались довольны результатом.

Поручик Ржевский своей подруге:
Чего Вы хорошего нашли в нашем командире? Издалека заметно, что у него уже "зеркальный возраст" и зеркальная фигура. Из-за большого живота он свои "ядра" может видеть только в зеркале.

Если женщина говорит:
- Не хочу! – это нехочуха,
- Не дам! – это не дама,
- Не валяюсь (с дураком) – это неваляшка,
- Не знаю… - это незнайка.

Хороший хор семинарии пародирует Майкла Джексона, чтобы только распеться!

После обращения Агафьи Лыковой к президенту в стране было разрешено лыковязание.

Заходит пьяный еврей в синагогу...

Вовочка, урок русского языка,
приведи пример местоимения!
- Пи*да, Мария Ивановна !
Нет, нет вопросительного местоимения?
- Какого х*я ?

Обещали тридцать три по Цельсию. Посмотрел на наружный термометр, а там всего тридцать два.

Даже в лучшие времена «Opel» не мог позволить себе такой масштабной рекламы.

- У меня огурчик к огурчику, грибочек к грибочку!
- И?..
- Нулевой. Сосочек к сосочку!
- Как у вас всё РОВНО, Лидия Петровна!

Популярная среди многих "интеллектуалов" игра STALKER, увы, отражает колхозно-местечково-быдляцкие идеалы не самой интеллектуальной части населения. 30 квадратных км, на которых тусит куча мудаков, не желающих работать. Хохлостудия авторов: ебть вы дрочите ... бандосы - ваша даунская мечта...

Блондинка рассказывает подруге.
-Ой, что было! Мой муженёк-каратист меня с любовником "на горячем" застал! В спальню ворвался и давай ногами махать! Ну и драчка была!
-И кто кого?
-Любовник половчее оказался, он мужу руку заломил, когда тот свой тапок со шкафа доставал!

Эмбер Хёрт открыла новую страничку в банковском деле-развод в кредит.

Рассчитываясь на "первый-второй", трудно стать первым.

Новое название для заведений Макдональдс -" "Дляабориген", зато честно!

Блогеры едва не похоронили все Вселенское Православие, когда посчитали, что треть приходов перешла на прямое управление епископов и митрополитов. Для справок: в человеческом теле до 99% всех физиологических процессов - автоматизированы, ДНК на 8% состоит из самых наглых и злобных вирусов, от которых когда-то вымерли миллионы людей.

Покатушки на реактивном истребителе до стратосферы стоят как одна живая почка!

На выставке картин к 9-му мая победила картина, где у каждого рода войск были сапоги под цвет парадной формы.

При рекламе "Бани-бочки!" первым делом видится Диоген, намыливающий в бочечке свои причиндалы.

Палиндром:

О, вы - суки! Флешмоб: оргазм за гробом шёл! Фикусы - во!

Производство ненависти и ресентимент - смысл жизни лузеров.

-Девушка, здесь нельзя фотографировать!
-А я не фотографирую.
-Ну глазами стреляете, это то же самое. Физику учили?

- Безобразие! Правительство разрешило перевод за рубеж 150 тысяч долларов в месяц, а как их отправлять - не разъяснило!
- Значит, так, слушай сюда, сосунок. Идёшь на любой вещевой рынок и у первого же продавца спрашиваешь - как лучше переводить деньги за границу. Может быть, он тебя, дурака, пожалеет и расскажет, как это делается. Не хочешь на рынок - спроси у дворника в своём ЖЭУ. Очкуешь к чуркам идти - зайди в банк, от которого у тебя карточка и попроси девчонок тебя просветить. В Гугле, в конце концов, набери "Как переводить деньги за рубеж". Только в "Жан-Жаке" новой эрудицией не свети, а то в нерукопожатные запишут.

Если два старых преподавателя не могут вспомнить генсека, при котором начинали преподавать, то одна из них обязана уйти на пенсию.

Петрович, почему в цивильных странах на тех кто ругается матом, говорят что у них грязный - тухлый рот?
- так это одно и тоже, если кто то публично снял свои штаны и наклал кучку в автобусе.
Для них разницы нет и они уже никогда не будут относится к тебе как к равному, но
упадёшь в их глазах.

Два гея купили в магазине вафли

Вкусно и точка = Виточка ... Вита ... Витт ... Пляска святого ВиТта.

Вкусно и точка с запятой.

Очень старый анекдот.
Милая подруга, ты была девственницей и тебя изнасиловали?
Да, вчера вечером.
И как?
Раздели, повалили, что-то воткнули. Хорошо, что не в глаз.

В аудитории внезапно гаснет свет. Нежный женский голос:
Темно, как у негра в жопе!
Мужской голос:
А Вы не ошибаетесь? Вы там хорошо осмотрелись?

Сейчас на улице наблюдаются последние вздохи европейской моды, проявления моды СНГ и потуги города Иванова шить не только семейные трусы.

Стратегов много, а 3.14здец один.

Великобританию скоро будут пасти только шотландские овчарки.

Старый квас Кока-Колу не спас.

Один министр союзника рассказал о курях, которые живут у него на участке:
- Вроде бы глупые птицы, но у каждой своя манера поведения. К кормушке кто-то несётся стремглав, а кто-то подождёт, пока хозяин удалится. Петух всем руководит, сам есть не начинает, пока не позовёт остальных. Был бы петух слабак — не было бы и яичницы на сковородке. А так есть!
Сильные лидеры должны быть в любом хозяйстве!

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

- В Россию вернулись последние экспонаты Эрмитажа.
- А как же скифское золото?

Еврономер — это когда в номере есть горячая вода, чистая белая постель и ни одного европейца за год не заселилось!

После раскрытия множества громких дел Шерлок Холмс чувствует себя очень уверенно.
При встрече с Ватсоном ,он произносит :- Никто не знает преступный мир Лондона так хорошо, как я. Надо повесить табличку на нашей двери, Ватсон, которая бы гласила :- Я дам  6000 фунтов, если не смогу раскрыть ваше дело.'”
Утром на двери появилась такая табличка
Через 5 минут после этого на Бейкер-стрит, 221Б, появляется мужчина и говорит: -У меня проблема. Моя жена гонится за мной со скалкой. Она говорит, что я не интересуюсь  домашним хозяйством,не обращаю на нее внимание и мало зарабатываю . Спасите меня!”
Шерлок Холмс вынимает  трубку   и говорит: - Мы опережаем события и не учли логику женщин , Ватсон. Дай ему чек.

-...в итоге, все ушло в гудок суперъяхты!!!
- Тонкая и романтичная аллюзия для описания сложнейших макроэкономических процессов в сфере наукоемкого высокотехнологичного импортозамещения!
- Да какая нахрен аллюзия?! На 2 850 000 000 рублей купили позолоченный гудок для яхты с бриллиантами и изумрудами...

Видит свинья молоко, да рыло коротко.

Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:

- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!

И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.

Диетологи рассказали, как правильно употреблять смузи (?) 1) нужно употреблять смузи ртом; 2) следует употреблять смузи только после коньяка. Так-то все мы немного диетологи.

Под влиянием сделанных мне замечаний публикую новый вариант моего анекдота или фразы (специально для программистов).

Лучше быть средним программистом на Basic или FORTRAN, чем большим политиком на щконке или нарах.

Basic, FORTRAN - "несолидные" языки программирования

Лес в стране за рубли кончился, поэтому фанеру выдавали только для импортозамещения легкой авиации!

-рабинович, вот скажите честно. что хочет...
-можете не продолжать, молодой человек. таки, если говорить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно о том, шо человек хочет- то либо денег, либо личных преференций...

- Пожрать бы чё-нить вкусного... так ведь нету... - ныли сталкеры.
- Придурки, а на чешуя вы сюда приперлись? Работать не пробовали? - не выдержал майор Дегтярев.
Сталкеры обижались.

Подруга: Что-то декабрь холодный, с мужиком бы согреться твой, тебя часто любовью награждает?
Да, надо только уловить момент, когда он трезвый.
И когда же это было в последний раз?
В этом году на второй день пасхи.

Если вдруг сильно приспичило,- не приглашай девушку в Тюмень, а в темень...

Картину «Иван Грозный убивает своего сына» теперь надо называть «Иван Грозный и сын его».

Древний философ Зенон заявил, что Ахилесу не догнать черепаху. Может черепаха заподозрила Ахиллеса в аморальных намерениях?

Голова Сибири Красноярск, а Новосибирск жёппа. Ещё есть ручки, ножки и другие члены.

Мальчик Артёмка. 6-8 лет или высшая мера.

Идёт урок ликбеза, учительница рассказывает тему. На задней парте сидят Петька с Чапаевым.
-Василий Иванович,- вдруг прерывается училка,- вы что-то спросить хотите? Я вижу вы руку тянете.
-Та не!- отвечает за него Петька,- это Василий Иванович ухо оттопыривает, он после контузии слышит плохо!