Самые смешные анекдоты за месяц!

Узнав, что батя сотворил хуйню, я не растерялся и сотворил две хуйни.
Почему соседи зовут нас "Семейка идиотов"?

Дружные чайки и ястреба заклюют.

Сбербанк не смог купить Союзмультфильм, поэтому Сбермультфильм не состоялся... А какие бы мультики про деньги были бы сняты!

Ёж и медведя из берлоги выживет.

Genosse Mauser
Шёл Медведь по лесу, ему навстречу Красная Шапочка. Я в лесу хозяин, я волка съел, я охотников съел, я тебя сейчас съем, и некому за тебя заступиться сказал Медведь. У меня есть верный товарищ, произнесла Красная Шапочка, и сунула руку в лукошко под салфетку. Ха-ха зарычал Медведь. И тут прямо из лукошка сказал своё победное слово верный товарищ, товарищ Маузер.

СМИ: из страны уехала инстасамка!
Б.дь, дауны. Страна наша огромна и "самок" в ней видимо-невидимо. Любой на камеру задик оголи - е-е-е-е-е, будем смотреть и слушать.

Новости: гостей очаровала ... робот Дуняша!
Извращенцы, ети. Живые бабы лучше!

Западные СМИ пишут, что русские варварский дикий народ. Ну, не знаю… Вчера мой бурый медведь приперся пьяный домой, лёг в сенях с балалайкой в обнимку, а я ему так ушанку поправил и колыбельную спел. Он тоже такой во сне мне лапти полизал, мол с утра самогона чтобы налил на опохмелившись, рыкнул и спать…

Это так мы в глазах Европы выглядим?

Кто сказал, что Зеленский - гавнокомандующий? А Наполеона кто играл? Пушкин?

-слыхал? салихова сказала, что зарема тим принуждают к игре за супер-кубок в питере. прям, как в 39-м...
-видимо, ей не кому напомнить о том, что будь сейчас 39-й, она отсидела бы за проституцию, её сожитель скорее всего, был бы расстрелян за расхищение соц. собственности, а прежде чем вякнуть, хоть что то публично, ей пришлось бы спрашивать разрешения у местного летёхи-нквдшника

Кратко о магиях: если нужно с трупом черной кошки в полночь прийти на кладбище - это "черная", если белой кошки в полдень в больницу - это "белая".

День спиртоглотов и День медика в один день. Случайно?!

Кошка перед камерой улеглась пузом вверх, поэтому метеоролог выдавил: "Погода будет мягкая и пушистая".

После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.

литва ввела экономическую блокаду калиниградской области...
-довыёбываются. вот как ломанётся, от таких санкций, ВСЁ НАСЕЛЕНИЕ калининградской области в литву за жрачкой...

Что у пьяной на уме, то у трезвого — комплекс неполноценности.

вот объясните мне парадокс:
по официальной статистике, в РФ, на сегодняшний день чуть более 2500 заразившихся ковидлой.. из них госпитализировано 1500. заметно более половины.
в то же время, ЯО заразились 50, а госпитализированы-2.
у Ярославле ковидла не та, или больные, побывав в Ярославских больницах, от госпитализации просто отказываются?

Русский борщ,Русская мова,Русская вышиванка. - АААА! - Кто это кричит,Бэримор? - Евреи,сэр. - Как, разве не украинские националисты? - Нет,сэр. Их там нет.

"Странные эти людишки: все лето то о черешне приторной с червяками и косточками мечтают... то о клубнике кислой... то об арбузах нитратно-пестицидных..." - размышлял Петрович вечерком в саду, попивая холодную колу с клюквенной водкой...

Увидев шедевральное полотно Малевича "Белое на белом"представители ХохлАРТ создали инсталяцию "каричневое на чёрном"-дерьмо на пенеле телевизора.Но шедевр почему то никто не купил.

Когда наступает время больших возможностей, самое главное, помнить, что в них присутствует и возможность обделаться по крупному.

В автомате Калашникова все должно быть прекрасно — особенно упавшая от страха мишень!

Валеру как-то спросили, с кем ему нравится засыпать. Он честно ответил, что с Андреем, потому что он сильный и проворный. С тех пор их соединили вместе - в одной смене в похоронном бюро.

По многочисленным просьбам посетителей в Лувре открыта продажа тортов.

Проговаривание очевидных вещей гарантирует скучное совещание.
Недостаточное проговаривание очевидных вещей гарантирует весьма нескучное совещание.

К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек".

Уволено 5 губернаторов и за ними 5 генералов МВД. Ой, у кого-то крыша в 4-х этажном особняке потекла...

В аптеке.
-Дайте мне пачку презервативов.
-У нас только отечественного производства.
-Ну, тогда пачек пять дайте, придётся по несколько штук надевать.

Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи".
-Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого.
-Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть

Встречаются Винни Пух с Пятачком.
-Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось?
-Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.

Это наступать бывает некуда. А куда отступать - всегда найдётся.

В новом римейке Тарантино "Криминальное чтиво-2022", Винсент рассказывает офигевшему Джулсу, что Биг-мак в России теперь называется не Биг-мак и не Ле Би-мак и не Роял, а Гранд. А вот Колы нет вообще ни какой...

Мужик решил поотжиматься на рельсах. Безголовый...

— Почему патриоты так любят копаться в чужих кошельках и искать следы доллара?
— Потому что патриоты считают, что продаваться можно только своей Родине, а не продаваться не могут.

Было: Ангел-хранитель в городе быстрее 60 км в час не летает.
Стало: Ангел хранитель отлетает, как только вместо руля держишь сотовый телефон на любой скорости.

Коротко о референдуме в Казахстане - вопрос: "Запинаем старичка?" (Да/Нет).

Чувак - кастрированный баран или верблюд
Чикса (Шикса) - проститутка, блудница.
Пацаны (Поцаны), поц - наемный дефлоратор лишающий девственности мертвых девушек, или трупаеб.

Живите теперь в этим.

Называя вещи не своими именами, быстро останешься без вещей.

Это не жизнь коротка, а память и счастливые моменты...

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

А у вас есть тоже такая мечта: Когда кто-то вам стучится в социалках, то все сводилось бы к простому "Привет, как дела, мне нужно вот это от тебя". И всё в одном предложении!?!?

В Думе опровергли разработку законопроекта о налоге на домашних животных.
Миллионы Мурзиков и Барсиков пошли собирать котомки.

- Алло, прачечная?
- Факючечная! Это министерство культуры Германии!

Какой бы товар не набрал в поиске - первым делом поисковик выдает тебе сайт с похожими по видовому признаку товарами, но обязательно с приставкой "ВИП! ПРЕМИУМ! Элитно!"
Ититская сила, сколько колхозников кругом, не могущих и дня прожить без ВИПа...

Музыкальный юмор.
- Вам ноты нужны?
- Нам своих Вамнотов хватает!

- Сеть фастфуда McDonald's переименовали в Мак!
- Говорящее название. Мак - наркотическая культура, вызывающая привыкание. Теперь, наверное, чизбургер переименуют в героин.

Премьер Канады Джастин Трюдо заявил, что намерен декриминализировать героин, фентанил и кокаин. Мэр Ванкувера говорит, что "это еще одна обнадеживающая и важная веха на пути к полному внедрению ориентированного на здоровье подхода к употреблению психоактивных веществ".

В психушке проблем прибавилось. У Наполеона случилось раздвоение личности. Теперь до обеда он Наполеон, а после обеда Александр Македонский.

Судя по новому логотипу, основными блюдами в экс-Макдональдсе теперь будут французские багеты и морковная фрикаделька.

Депутат - это ДупеТать. .
Дупа/Dupa - на чешском/польском - Жопа. .
Тать - на старорусском - Вор. .
ДупеТать - это ЖопоКрад. .

Технологический остров невезения. Новая фишка.

В переводе с шотландского Дональд это властитель, а Мак это сын, т.е. по русски это Владимиров, или Владимирский, а центральный магазин сети в России вполне мог бы называться Владимирский Централ.

Новости: телеведущая предложила за 300 т.р. провести с ней в Дубае уроки зарабатывания на биткоинах.
... не, я лучше 5 т.р. за массаж с допами знакомой девочке отдам))))))

Стая всегда рвет одиночек, племя рвет стаю, государство любое племя,
империя всегда раздавит любое государство, а империю рвут в столице
барбершоперы и баристы, которым либералы нагадила в уши, что "они тут власть"

-что это за говно?
-какая еда, такое и название.

- Знаете, Рабинович, у меня уже нету сил тратить ежемесячно колоссальные суммы на содержание этой дурацкой мегаяхты, которая мне положена по статусу. Я тут случайно узнал, что, по Закону, если ее арестуют, то все затраты на обслуживание будет нести Евросоюз!
Поэтому я решил попасть хотябы годика на 3 под санкции. Слегка передохнуть.

- Но, кто же тогда будет каждый месяц покупать на бирже доллары в таких объемах?! Рубль же укрепится, это невыгодно для наших экспортеров, Центробанк и Правительство будут недовольны?!

- А вот это уже не мои проблемы... Да и Евросоюз, чую, таки раньше срока сбагрит мне ее назад на мою шею...

... Вороне как-то Бог послал дворец и яхту...

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

В минувшую среду Владимир Путин включил Литву в шорт-лист победителей конкурса Евровидение - 2023*.

Сергей Шойгу, в свою очередь, предложил обеспечить победу сразу нескольких прибалтийских стран.

* депутат Госдумы РФ Евгений Федоров внес в российский парламент законопроект об отмене постановления Госсовета СССР "О признании независимости Литовской республики".

никогда ещё российский футбол не был так привлекателен для легионеров не высокого уровня!
подписал контракт-получил охуенные подъёмные-свалил из россии через пол года. без последствий, под любым предлогом...
P.S. и, дома, ты-борец с оккупантами и тоталитарным режимом.

Дубовую голову не проймёшь словом, а только – колом.

Икея официально уходит с рынка. При продаже бизнеса, как Магдональс предлогаю переименовать в "Из говна и палок" И логотип говно в виде перамидки воткнута палка.

Любимых используют бесплатно.

В Майами открылась выставка оружия, которое может купить только украинец.
Похоже в америке крыша поехала не только у президента сша.

У Моэма есть роман о человеке, который наплевал на жену и детишек, сбежал в Париж и стал художником. Неудели так можно? По Моэму, выходит, можно, а по-моему, нельзя!

Кто в школьном театральном кружке играл царя, вельможу или попа, тот в реальной жизни уже никогда работать не будет.

Винно-водочный - вкусно и точка!

Начиная со следующего месяца, все проблемы будут решены с помощью президентских указов.

прямой линии в этом году не будет?
почему?
потому что, все параллельно...

ASOS-современный капер(корсар) на службе английской короны.Грабит (забирает деньги) у россиян и прередаёт английскому правительству.

Опьяненные завышенными ожиданиями, не любят трезвых политиков.

Многие реки закрыты для купания, чтобы не создавать конкуренции с ваннами, где отключена горячая вода.

В любом достойном поселке должен быть светофор, питающийся от солнечных батарей, но так, чтобы на всю полярную ночь хватало.

- "в "петеленке", все курочки -перфекционисты. питаются только натуральными кормами. без всяких добавок..."
-так бы и было, если бы хозяева "петеленки" не были жадными похуистами и не кормили куриц тем, что приносит наибольшую прибыль...

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

Вот смотрят в раю сейчас преподаватели современные сериалы и жалеют, что двойки за сценречь не ставили!

Женщины с неразборчивыми вкусовыми сосо́чками.

После ухода Тиккуриллы Кремль будут подкрашивать самой белой в мире известкой.

Опережая работу правительства, население начало возрождать ламповые телевизоры.

- Скажите, что это за сырок с таким странным вкусом?
- Не важно, вкусно и точка!
- А, Ростагрокомплекс, понятно.

После того, как Конституционный Суд США отменил право на аборты, тысячи американских семей устремились в Россию.

После работы над собой на некоторых страшно смотреть.

Оголтелость - наше всё! (Оголтелость, продукт из телевизора)

Хоронили Юру Шатунова. Порвали три аккорда.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

Оказывается поговорка "старый конь борозды не испортит" была не права

- То, что патриарх не смог пересечь лужицу святой воды было знамение свыше?
- Нет, привет сниже. Жопу же припекло.

Норвегия отказала России в пропуске грузов для российских поселений на Шпицбергене.
Может. Член НАТО с 4 апреля 1949 года.

Кто в санкциях разбирается?
Мы ещё «спутник» экспортировать можем?
И кому, друзьям или врагам?

На саммите НАТО в Мадриде звёздным блюдом стал картофельный салат по русски. И тут не обошлось без агентов Кремля :)

Отделка квартиры Анастасии Волочковой в точности соответствует интерьерам Большого театра.

акционеры газпрома байден, макрон, шрёдер и шольц призывают ввести коллективную ответственность против россиян за то что они поддерживают путина

Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

СМИ: ассортимент стиральных порошков за весну сократился на 23%, ах-ах.
Все стираю Аистом, Досей и Sorti. Смешны ваши половые трудности.

- Бэрримор, а если фермерством занимается женщина, она называется "фермерша" ?
- Не знаю как у нас Сэр, но в Колумбии она называется "Мать Героина" !

После введения нового пакета санкций, вся страна должна молиться за здравие Трубы.

Одесский вокзал. Лето, жара. Носильщик лихо катит тачку, гружёную чемоданами, за ним запыхавшись бежит вспотевшая толстуха. Навстречу носильщику толкает свой "транспорт" коллега.
-Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!