Самые смешные анекдоты за месяц!

- Так что всё-таки лучше, Байден или опять Трамп?
- Йеллоустоун

Как бы хорошо ты ни знал английский, 25 years ты прочитаешь как "двадцать пять еарс".

АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
На Западе испокон веков богатые решали, кто будет ими править, а в России во всей ее истории власть решает, кому можно быть богатым.

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырёх?

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...

- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...

В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.

Басманный суд отменил 5-ю поправку Конституции США.

200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.

Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.

Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!

В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.

Новый тренд в среде российских миллиардеров: теперь, во избежание будущих арестов, они строят не яхты, а подводные лодки.

Зеленский заявил, что Украина выйдет из переговоров, если будет объявлен референдум о независимости на любых территориях Украины.
Так усиленно к референдуму еще никто не подталкивал.

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.

Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.

Мне вчера в ленте попалось фото, как капусту продают четвертинками.

Моя первая мысль: наконец-то можно купить немножко капусты на салат, чтобы этот огромный блядский кочан не болтался по холодильнику.

Комментарии: ДО ЧЕГО ДОВЕЛИ СТРАНУ!

- Из песни слова не выкинешь!
- Это вы Михалкову-старшему расскажите.

— Почему в мозгах взрослых людей нейронов гораздо меньше, чем в мозгах новорожденных младенцев?
— Чем дольше смотришь телевизор, тем меньше нейронов остаётся!

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

Человек - вершина тупика эволюции!

Росавиация попросила авиакомпании подготовиться к полетам без использования GPS.

— В общем смотри: видишь ту звезду? Летим на неё, а потом резко уходим направо!
— А мы точно так во Владивосток попадём?
— Попадём! Владивосток большой, не промахнемся.

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.

Программист сделал своей девушке приложение...

Антикоррупционная система "Посейдон" - концы в воду!

Ничто так не бесит весной, как зима.

Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.

Пока идёшь по улице, всё хорошо - гордишься, как властями предписано. А вот зайдёшь в магазин, чувство гордости сменяется чувством полного охуения.

Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону.

М. Горький

Социологги: 85% россиян имеют дома запас продуктов, показал телефонный опрос.
Хм. Опрос проводили в рабочее время? По стационарным телефонам? Так какого хрена ответы кучки пенсионеров идут за 85% населения?

Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

Нанесены удары по центрам принятия кокаина.

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им легко будет впарить любую хрень.

- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!

- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"?
- То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?

В результате спецоперации успешно освобождены полки магазинов.

В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».

- Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
- Закон нужно менять.
- Каким образом?
- Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

В то время как НАТО воюет до последнего украинца, Евросоюз должен поддерживать господство доллара до последнего евроцента.

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

- Мне 52 года. В молодости довел отжимания до 100 раз. А вот попробовал недавно, и только 20 раз отжался. Вот 3 недели прошло - 42 раза) Тупо прибавляю по одному отжиманию в день) Пожелайте мне удачи и достичь достижения юности)))
- Мне 45 лет. Пойду я е6ну пивка. Удачи желать не обязательно, думаю, что и так справлюсь)

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

На наших глазах "золотой миллиард" превращается в слегка позолоченный.

Санкции накладывают на Россию, а митинги протеста из-за роста цен в Лондоне.

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?

Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Целый век буржуи, скрипя зубами, терпели фильмы про Зорро - защитника угнетённых.
И только теперь нашли повод запретить этого героя:
он пишет повсюду запрещённый знак Z.

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Глупо искать виновных, когда надо искать выход.

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?

- Тук-тук.
- Кто там?
- Здравствуйте! Вы верите в доллар по 75?

- Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
- И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
- Нет, ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня интересовать, чем он сам питался...

- Не повезло зарубежным политикам. Цены подросли - рейтинги, по данным СМИ, упали на 50%.
- То ли дело у нас!

Реклама агентства ритуальных услуг:
"Вам надо только умереть - об остальном позаботимся мы."

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

С форума:
"Плиз, кто в теме - посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького..."
"Попробуй предвыборную программу ЛДПР или "Единой России". Может быть, зайдет на свежатину..."

Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог "ОТ" перед ценой.

Синоптиков привлекут за распространение фейков, дискредитирующих российскую погоду!

Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка ох.ели от совета мыть всего 4 части тела.

Нахожусь в самом рассвете заката сил.

В Госдуме порекомендовали не спешить продавать на бирже свои ценные бумаги. Скоро они пригодятся вам в туалете.

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.

По слухам, самое дорогое судно - у президента. Но арестовать его никто не сможет, поскольку стоит оно в бункере под кроватью.

Каждый уважающий себя человек хоть раз в два-три дня должен задаться вопросом: "Нахуй оно мне всё сдалось?!".

Челночишь, так вот, в девяностые, и не знаешь, что занимаешься параллельным импортом.

Запад оставил русских без McDonald’s, PornHub и Facebook.
Русские оставили Запад без бензина, пшеницы и древесины.
Посмотрим, как долго эти русские смогут сопротивляться.

- Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
- Так ведь других нет?..

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Наступило время терпилоидов.

А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело - крепкие хозяйственники…

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...

- Хотите кофе?
- А кофе у вас какого рода?
- Хм... Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

- "Роснано" попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
- А что, так можно было?

- А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
- В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
- Так бы сразу и сказали...

- А давайте предложим поменять захваченного Украиной украинского политика на захваченных Россией украинских военных?
- Гениально!

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.