Самые смешные анекдоты за месяц!

Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?

Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота.

В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.

У вас тоже складывается впечатление, что Жириновский управлял порталом идиотизма в Госдуме и когда его ввели в кому, то произошел неконтролируемый выброс?

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек

ВЦИОМ заявил, что спецоперацию на Украине поддерживают 68 процентов опрошенных.

- Здравствуйте, это ВЦИОМ. Скажите, пожалуйста, поддерживаете ли Вы спецоперацию на Украине?
- Да пошли вы на хуй, суки ёбаные!!!
- Так, первое слово - ДА, так и запишем.

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Три экстремала в баре. Выпили, хвастают своей крутизной:
- Я дайвингом занимаюсь. Адреналина - мама не горюй.
- А я - бейсджампингом. Это, пожалуй поопаснее будет.
- Да что вы знаете об экстриме? Я вот, завтра, в пикет пойду, с плакатом "Нет Войне"...

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и увеличили рабочую смену на полчаса.

Разговаривают три россиянина.
Первый:
- Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
- А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
- Ну, а я выучу китайский и останусь в России.

Выходит Жирик из комы, ему рассказывают новости:
- Напали на Украину, грозим США атомной бомбой, скоро будем мыть сапоги в Индийском океане.
- Да вы ебанулись?! Я же пошутил.

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Хакеры Anonymous взломали Роскосмос, а там ничего и записка от Рогозина: "Привет, придурки, все украдено до вас!"

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

А ведь пройдёт каких-нибудь 50 лет, и обязательно кто-нибудь скажет: "Эх, Путина на вас нет!"

То что от нас ушли Кока-кола и Макдональдс - это ещё санкции или мы уже победили?

1991 год: променяли страну на Макдональдс.
2022 год: променяли Макдональдс на страну)

И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.

Скоро на анекдот.ру появится новая номинация: "Самый грустный анекдот месяца".

Мир был бы гораздо лучше, если бы каждому кто запизделся давал леща Уилл Смит.

Где-то в параллельной Вселенной.
США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...

Парадокс

68% поддерживают военную операцию на Украине. (ВЦИОМ)

Интересно, это те же люди, которые два месяца назад, сидя за новогодними столами, желали друг другу: «Главное, чтобы не было войны»?..

© Дмитрий Свиридов

Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...

Как показывает практика: из неимпортного у нас - только руководство.

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, блядь, немного не это имел в виду!!!

Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.

Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.

- Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
- Погодь, внучок, скоро сам увидишь.

Штирлиц не смог расплатиться за пиво ни телефоном ни картой и Мюллер сразу понял: Штирлиц российский резидент.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

Британская Шелл на выходе из России столкнулась с японской Тойотой, которая молча протискивалась обратно.

То, что Россия намерена использовать энергоносители в качестве геополитического оружия, стало очевидным, когда в 1930-х годах придворный стихотворец Сергей Михалков выступил с грозным предупреждением: "А у нас в квартире газ. А у вас?"

Как-то неожиданно масочный режим сменился касочным.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.

Бывают непростые времена, бывают трудные, страшные... А бывают - когда уезжает Чубайс.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины, то он пострижется и причешется.

Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

- Удар нанесен тяжелым и тупым...
- Предметом?
- Решением...

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады.
- Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

Пытаясь воскресить прошлое, вы убиваете будущее.

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Владимир Жириновский выведен из медикаментозного сна и находится в ахуе — ТАСС

А вы тоже, когда видите вначале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.

- Алло, это Дженнифер Псаки?
- Да, это я!
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербака, из-за введенных санкций Вы можете потерять свои денежные средства!
- Какой кошмар!
- Продиктуйте нам данные вашей карты для перевода денег на защищенный счет.

Макдональдс, Кока-кола, Пепси, Пицца Хат, Кей Эф Си... Никак власти наконец занялись здоровьем детей?

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Раньше: блять, эти долбоёбы среди нас!
Сейчас: блять, мы среди этих долбоёбов...

Ну и какого хера мы всей страной рвали жопу и выплачивали долги СССР?!

- Вначале объявили, что умер, а теперь опять жив. Как это может быть?
- Ад тоже ввёл санкции против России.

Скажите, а у вас нет ощущения, что нас как в Матрице выдернули из реального мира и перенесли в виртуальную реальность, сделанную по галлюцинациям Жириновского?

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

Анатолий Чубайс съебался в Турцию. И имя поменял - перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйябуч.

На этой санкционной волне мы скоро узнаем, какие бренды лишь маскировались под «западные», на самом деле являясь российскими.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

У меня такие странные ощущения, что последний месяц я живу внутри непрекращающейся вечеринки в дурке. Вокруг творится дичь, иногда даже случается что-то обнадёживающее, но тут же перекрывается порциями новой дичи. Нихрена не понятно, местами интересно, ещё бОльшими местами страшно. Кто-то ржёт, кто-то орёт, где-то рыдают, везде бегают санитары, выше этажом прорвало трубу, в соседней палате кто-то долбит по батарее, где-то дальше по коридору группа распевает гимны...

- Вы что, хотите как в 90-х?
- А можно?...

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

- Что скажете о нарисованных на домах и машинах буквах V и Z?
- То же, что и о лозунге "можем повторить...". Их пишут и клеят те, кто ни "повторять", ни участвовать в спец.операции не собирается...

В освобождённом от режима Зеленского Мелитополе у всех горожан спишут все долги по кредитам и займам и все коммунальные долги.
Э? А когда жителей России освободят от режима Зеленского?

А вот теперь мы импортозаместим всё.

Путин подписал указ о переводе стран Евросоюза на "зеленую энергетику" с 31 марта.

Силуанов заявил, что россиянам не стоит беспокоиться о своих сбережениях в банках.
- Забудьте о них. Нет сбережений - нет беспокойства.

На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно — как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.

Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.

А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские...

- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!

ДЕНЬ ЖИРКА

Жириновского разбудили, чтобы узнать что будет дальше.

Теперь ему должны показать всю эту хуйню вокруг, если снова спрячется в кому, то война продлится ещё 6 недель. Если спокойно выйдет из палаты , то война скоро закончится.

Со "службой безопасности сбербанка" смогла покончить лишь армия РФ.

Уважайте старших. Они уже совершили те ошибки, которые вы только планируете.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. А вот в болото - запросто!

Австралия и Канада отменили железнодорожное сообщение с Россией.

Блокировка PornHub для РФ - это удар ниже пояса.

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.

Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.

Практика показывает, что даже при шапкозакидательстве, необходимо иметь современную шапошную науку, шапошную промышленность и, хотя бы, шапошное знакомство с теорией...

- Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
- Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!

Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

Посмотрев на нравы украинских беженцев, немцы затосковали по арабам.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннеса, как чемпион по количеству санкций.

Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

Оруэлл охуэлл.

Пожилому еврею звонит сын:
- Папа, папа! В связи с этими событиями, мы с семьей не летим в Италию, я отложил покупку нового авто, хорошо хоть крузак-семилетку продать не успел. И самое страшное: мы из пентхауса переезжаем завтра в нашу старую двушку. Папа, это катастрофа!
- Сынок, катастрофа, это когда нет еды и крыши над головой. А все что ты перечислил, это неудобства.

А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.

- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

Стесняюсь спросить, в какой ещё стране СЕМЬЯ всего лишь ПРЕСС-СЕКРЕТАРЯ настолько влияет на ПОЛИТИКУ ГОСУДАРСТВА что... попадает под международные санкции?

Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!