Самые смешные анекдоты за месяц!

Водитель автобуса закрылся в кабине. Едет не по маршруту, а куда ему нужно, выезжает на встречку, проезжает на красный, во всех врезается.
А если пассажиры возмущаются, то их кондуктор пиздит дубинкой.

- Россия так и не явилась на информационную войну!
- Да просто капитулировала! Ну а хули делать, все пиздаболы к врагу переметнулись.....

Пчёлы, желая ввести санкции против медведя, решили больше не производить мёд.

Происходят непобратимые процессы...

Майкрософт - отличная кличка для кота! Маленький и мягкий.
А еще вечно норовит что-нибудь стырить...

До чего дошло безумие - пидорасы отказываются исполнять произведения знаменитого гея....

- Так умер Жирик или нет?
- Нет, конечно. Он теперь вечно живой.

- Взгляни на это с хорошей стороны.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.

Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.

- Господин Мединский, украинская делегация привезла текст соглашения о перемирии. Вы согласны его подписать?
- Согласны. Только исправьте опечатку. Пункт первый - у вас написано "Крым и Донбасс - це Украина", а правильно пишется "Крым и Донбасс - не Украина".

Если человек твёрдо нацелен попасть в рай - помешать ему достичь своей цели, ей-богу, по силам только всевышнему.

Пенсионер, прочитав  на упаковке крупы надпись о том, что она может содержать следы других продуктов, говорит продавщице:
— А у вас нет икры минтая со следами черной икры?

Загвоздочка в наших вековых взаимоотношениях с Западом состоит в том, что мы по-разному понимаем смысл слова "компромисс".

Рекомендации по выходу из кризиса:
1. Назначить в ДНР и ЛНР руководителей - трансгендеров.
2. Провести пару гей парадов.
3. Объявить о защите прав неких женщин.
4. Увеличить количество полов с 2 до 64.
5. Объяснить мировому сообществу, что Россия просто пришла на выручку секс-меньшинств, которых там притесняла Украина.

Трамп: Байден убил американскую мечту.
Байден: это не я, это Путин.

Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще никто и не любит.

— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!

Самое время принять закон о защите прав кушающих.

На переговорах России и Украины в Стамбуле достигнут значительный прогресс - украинский парень в кепке наконец-то снял свою кепку. Теперь можно рассчитывать, что в мае он наденет пиджак. Жаль только, что российским переговорщикам не удалось найти в Стамбуле Чубайса, чтобы вручить ему повестку в суд.

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

Сильный шахматист выигрывает у слабого даже в поддавки.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Вроде запрет на вывоз медицинских изделий из страны, а изделия номер два бегут и бегут, бегут и бегут...

Я только что выиграл в лотерею Спортлото!
Теперь на выигрыш я могу купить батон и половинку черного.

Надпись на коробке от бумаги: "Комус: все только начинается" как-то настораживает...

Лучше быть безумным в меру своего безумия, чем всеобщего.

Московские власти добавили к букве «М» букву «Ж» и возобновили основную функцию этих заведений.

Догадайтесь почему самыми последними кто попадет под санкции станут якуты, язвенники, язычники, ясновидцы, ящерицы, ябеды, ямщики и яйцекладущие.

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

Президент - это представитель страны на мировой арене.
На арене.
Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.

Зеленский подписал заявку на вступление в Евросоюз.
2022 год Бюрократы ЕС: Ваша заявка очень "важна" для нас...
2035 год Бюрократы ЕС: Ваша заявка отклонена из-за ошибки, но вы можете подать новую заявку через 5 лет.

Ничто так не объединяет, как гормональная буря, захлестнувшая разум.

Наступит день, когда все мы наконец-то передохнем от санкций.
И да, всё-таки очень важно всегда ставить точки над ё!

Если с полок магазинов исчезает стиральный порошок - не расстраивайтесь. Это, конечно же, временно. Появится скрепной российский порошок - зубной, который придет на смену зубной пасте.

- Всё. Чубайс уехал. Теперь заживём!
- А раньше, что мешало?

Третья мировая газорублёвая

У меня вчера доллар упал - из кармана. Но я его поднял.
Пока поднимал доллар с пола, он в 2 раза вырос...

Не так важно, в какую сторону открываются окна, как то, с каких сторон запираются решётки.

Известно, что светит, но не греет - 15 лет строгого режима.
Теперь стало ясно и что греет, но не светит Украине - в ЕС и НАТО.

У нас в гараже самый разбитый УАЗ хантер переименовали в УАЗ байден.

Знаете ли вы, что одна паршивая овца способна подсадить на травку всё стадо?

"Слуга народа" очень удачное название для партии. По ситуации всегда можно уточнить, какой народ имеется в виду..

Вот разные пропагандисты думают и даже пишут умные книги о том, как сплотить народ. Мол нужны победы, вера в мудрого вождя и осознание своей исключительности... А знаете, что на самом деле больше всего сплотило россиян в последние дни?

Арест в Италии двух вилл Соловьёва. Это как раз тот вопрос, по которому все были абсолоютно солидарны, ну кроме самого Соловьёва. ;)

Как оказалось, коронавирус возник в результате спаивания летучих мышей горилкой.

- Вот увидишь, получат укронацики по шее!!!
- Вот только получают они... вместе с российской экономикой...

Задача из школьного курса физики:
Газ в Европе торгуется на рекордной отметке выше $3000 за 1 т. м3, Доллар на рынке Форекс достиг исторических максимумов 137 $/рубль.
Соответственно, стоимость рыночной котировки российского газа в рублях достигла исторического супермаксимума.
Вопрос: на каких уровнях, по афоризму Менделеева, в России станет выгоднее отапливать не газом, а рублевыми банкнотами?

- Скажите, а вы можете по звёздам определить будущее США?
- Конечно, если на флаге США станет меньше звёзд, значит страна развалилась.

На днях увидела кусок турецкого сериала:
- Дорогая, я иду домой, что купить в магазине?
- Милый, я не знаю... Ну купи сахара.
- Я недавно покупал сахар. Ты что, в тайне от меня кормишь лошадь?
Ну теперь хотя бы понятно, почему в магазинах нет сахара. Каждый из нас наверняка кормит лошадь.

2022 год, март - апрелю:
- Слушай, мне тут отойти надо, недели на две, подменишь? А я потом за тебя отработаю...

Прогулки с собакой сродни сексу - и приятно, и для здоровья пользительно.

Из страны уехали артисты и Чубайс - народ радостно кричит, что крысы бегуг с корабля, но бежать спасать тонущий корабль что-то не торопится. А с нетонущего корабля крысы не бегуг.

Почему в России валютные вклады выдают в долларах?
Просто Евро дороже печатать.

И тут мы неожиданно поняли, что единственная культура, которая есть на Западе сейчас – это культура отмены...
©

Кстати, а почему это выбрали в качестве символа западно-буржуйскую букву Z? Ведь есть же наша православная прекрасная буква Ж.

- Йога помогает в трудные минуты, а именно задерживать дыхание, правильно питаться, расслабляться.
- Господин министр, у вас есть более конкретные предложения?
- Есть конечно, вот взял с собой камасутру, но думаю вряд ли она сейчас поможет...

После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.

Видишь ли Петька, учить географию надо с детства, хотели пойти только в Донецк и Луганск, и оказались возле Львова и Киева...

Когда в твои двери постучится политика, можно сделать вид, что тебя нет дома и не открыть. После нее придет экономика и подожжет твою дверь. Но вот после этого из твоих дверей выйдет война и порвет подлую экономику на британский флаг, а потом догонит лживую политику и растерзает как тузик грелку.

Если вместо содержание жИлья написать содержание жУлья, то это уже не услуги
ЖКХ, а членство в ЕС.

Раньше били по физиономии, а теперь по паспорту.

Швеция запретит российским отелям формат "шведский стол"
(с) Рамиз Бахтияров

Западные страны теперь не знают, что делать с буквами Z и V в своих алфавитах.
Вариантов собственно два: 1) запретить, 2) депортировать в Россию.

А вы тоже заметили, что в наше время самой большой точностью отличаются прогнозы погоды?
©

Европа рублями платить не хочет, настаивает на сделках в евро. Европа умная! Не хочет расставаться с твердой валютой!

Нам говорят: сначала голод наступит в Африке, и толпы голодных ринутся в Европу, куда голод придет попозже. Беспокоит такая мысль: куда они все навострят лыжи, когда прознают, что в России есть пожрать?

Зеленский на каблуках, Люся Арестович... Это ещё что - так, цветочки! Следующим президентом вообще может стать Верка Сердючка!

– Джулс, знаешь как в Федерации называют биг-мак?
– Как?
– Никак.

По убеждению америкосов, зеленая энергетика - это такая шняга, расчеты за которую ведутся исключительно в долларах.

Вам известен оригинальный способ воевать мебелью, кошками и рекламой? Нет? Вот и я сколько напрягал фантазию - ничего не придумывается.

Если мы опять в восьмидесятых, то поколение Х таки получает свою вторую молодость...

Высокоподставленный руководитель.

Блин... Отец - приколист!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники?!!

Тут Дмитрий Анатольевич недавно про возврат смертной казни говорил, так я решил поинтересоваться: тех, кто просрал золотовалютные резервы России - уже расстреляли, или решили начать с тех, кто нам про успехи импортозамещения докладывал?

В США, Британии и ЕС заявили, что повышение цен на бензин и товары - это не экономическая проблема, а специальная экономическая операция.

Европейские трейдеры готовятся продавать газ в пробирках.
Молекулы поштучно.

Почему на небе так много звёзд?
Потому, что только их не воруют.

Помните шутку Славы Комиссаренко, что русские и белорусы смотрят один и тот же сериал, только первые - третий сезон, а вторые - уже пятый. Так вот, кажется кто-то включил ускоренное воспроизведение.

Мишустин принял решение амнистировать капиталы, потерянные российскими олигархами.

- Смотрите, Рабинович! Аналитики прогнозируют цену нефти по $165 за баррель! Интересно, сколько же это, к тому времени, будет в рублях?
- Это будет 7 500 000 рублей, или полтора кило в пятитысячных купюрах...

- Что такое сверхнаглость?
- Бежать навстречу поезду и кричать "Задавлю!!!"
- А что такое сверхтрусость?
- Это когда машинист поезда думает "А вдруг действительно задавит?" и сворачивает состав с рельс.

Камасутра учит нас правильно пилить сук, на которых сидишь.

Лайфхак для соискателей. Никогда не откликайтесь на вакансию, расшифровку названия которой вы не знаете.

Галкин и Пугачева попали из Грязи к Изе.

Новости из европейских магазинов: Антироссийские санкции идут как по маслу..

В связи с планами передать сеть магазинов Ikea белорусским производителям мебели, название будет заменено на Икэйа.

Жена – мужу:
- Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
- Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
- В Рим?
- Не совсем…

Штирлиц пек в камине среднюю порцию "Картофель по-деревенски" и вспоминал свое детство, свободные кассы и родной Макдональдс...

Оппозиционеры в 2021-м: В 90-е было лучше, чем сейчас.
Оппозиционеры в 2022-м: Скоро мы скатимся в 90-е.

Международное рейтинговое агентство S&P понизило суверенный кредитный рейтинг РФ от уровня «ВВ+» до уровня «Z» с последующим ростом до уровня «V».

- Как думаете, есть ли жизнь на Марсе?
- Госсподи! Да кого это интересует! Вот как без Инстаграма будем жить?..

Хм, странно, вроде бы европейцы уже три дня, как не вводили против России санкции...
Кто-нибудь, потыкайте их палкой, - может, они сдохли?

- В чём разница между фэйком и ложью?
- Ну смотри, когда стараются соврать красиво, чтоб было похоже на правду, - это фэйк. А когда говорят, что вас примут в НАТО и Евросоюз - это, сам понимаешь, политика.

Не нужно путать "военную операцию" и "войну". Да, и в первом, и во втором случае стреляют, убивают, гибнут гражданские... Но при военной операции это происходит как-то помягче, по доброму... Можно даже сказать - по братски.
©Каин

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

Правила ново-русского языка:
"Не" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: не чего, не когда, не зачем.
"В" со всеми словами пишется раздельно. Примеры: в потьмах, в торопях, в перёд.

В ответ на действия капиталистической России коллективный цивилизованный Запад принял санкции против социалистического Евросоюза. Санкции включают деградацию правовой системы, удар по промышленности, слом экономических связей, рост цен, обеднение населения.

"Разработчик антивирусной программы Norton приостановил свою деятельность в России".
Не приостановил, а завис.

Жириновский: - Нахрена вы меня разбудили? Верните обратно! Там лучше!

Выходит человек с плакатом "Нет войне". Его хватают. "Дискредитируешь, сука! Никакой войны нет!"

Выходит человек с плакатом "Нет хуйне!". Его хватают. "А откуда вы знаете про какую я хуйню? - Не надо, у нас все знают какая сейчас главная хуйня!"

Выходит человек с плакатом "Нет неглавной хуйне, той, другой хуйне!". Его хватают. "Но я же против неглавной хуйни! - Ты назвал нашу главную хуйню главной ХУЙНЕЙ! Дискредитируешь сука!"

Выходит человек с пустым плакатом. Его хватают. "За что, плакат пустой?" "Все знают, против чего сейчас любой небезразличный человек, нечего притворяться!"

Выходит человек без плаката. Его хватают. "У меня вообще плаката не было!" "Все знают, что любой небезраличный человек сейчас все равно что с плакатом!"

Выходит человек с плакатом "ДА хуйне". Его хватают. "Ребята, я же ЗА!" "Ты назвал хуйню хуйней! Дискредитируешь, сука!"

Выходит человек с плакатом "ДА войне". Его хватают. "У нас нет войны! Фейки множишь, сука!"

...выходит человек с плакатом "ДА спецоперации!" Его хватают. "Ну на этот раз ЗА ЧТО?" "Обмануть нас пытался, сука??? НИКТО не может быть ЗА эту хуйню!!!!!"

Весь мир охуеет, когда Путин потребует говорить с россиянами только на русском языке.