Самые смешные анекдоты за месяц!

Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
- Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил кулаком по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!".

— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

Раньше все новостные каналы радовали наш общий дом трудовыми победами.
Сейчас радуют тем, что одна из квартир в нашем общем доме горит сильнее.

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

Полковнику никто не пишет. Все, блять, голосовые шлют!

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

- Нынешние чиновники, олигархия и прочие правящие элиты видятся себе этаким новым дворянством, а ведь больше всего они напоминают бомжей.
- Поясните, коллега?
- И те, и другие кормятся возле трубы.

Зеленский призвал украинцев не паниковать из-за возможного вторжения России. Ликовать тоже запретил.

Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...

Русская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это твоя женщина.
Тайская мудрость гласит: Никогда не женись на женщине, если не уверен, что это женщина.

Еще один новогодний лайфхак.
Если перестать вывозить мусор, то никто уже не будет обращать внимания, что снег не убран.

Вся интрига по событиям в Казахстане - когда казахам российские паспорта начнут раздавать.

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

- Почему Австралия выслала Джоковича?
- Суд решил, что антивакцинизм - недостаточно серьезное преступление для того, чтобы в Австралии остаться.

В плане благодарности за спасение Казахстан просто обязан переименовать столицу Нур-Султан в Целиноград, так как его строили те же народы, что сейчас спасали!

- Моня, а почему в Риге улицу "Космонавтов" переименовали в улицу "Дудаева"?
- Шлёма, я тя умоляю - потому шо там космонавтов ни одного, а терористов - полправительства.

Лайфхак:
- Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
- Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

А рисковый дед этот Байден, не даёт нам гарантий безопасности. С огнём играет. Случись что, Рамзан Ахматович может ведь его извинений и не принять.

Еврейский новогодний тост:
- В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

Начальник департамента вхо­дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

- Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
- Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка.
- Почему ты так дума­ешь?
- Когда мы с ней пере­ходим улицу, она всегда хватается за мою руку.

Хороший ход — не хотите Путина, получите Кадырова.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Казахи, брати, навіть якщо весь світ буде проти вас, ми будемо мовчки стояти за вашою спиною і тихо продавати вам патрони.
- Подавать?
- Ні.

Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

Путин ждет от Байдена письменного обещания распустить США.

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины.

Россия планирует впервые в истории доставить на Землю грунт с Венеры. Миссии хотят отправить в 2029-2034 годах.

– А почему дорожное строительство так подорожало?
– Вы что, не знаете? Мы теперь щебёнку с Венеры возим.

Журналисты берут интервью у Назарбаева:
- Нурсултан Абишевич, ходят слухи, что власти Казахстана хотят переименовать Нур-Султан в Астану. Прокомментируте пожалуйста.
- Это как же? - озадачен Елбасы, - Ко мне будут обращаться как Астана Абишевич?

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.

Из разговоров выпускников в чатах общаг ВУЗов:
- Высшая школа экономики: Теперь я умею собирать, копить и делить зеленую резаную бумагу, напечатанную в Америке.
- Фак-т экономики МГУ: теперь я умею покупать и продавать нефть и газ за зеленую резаную бумагу из Америки.
- Физ-фак МГУ: сколько кругом идиотов!
- Гарвард США: легко умею впаривать баранам резаную бумагу за их реальную собственность.
- Стэнфорд США: легко умею менять резаную бумагу и чужую собственность на файлы в компьютере.
- МФТИ: пора линять в штаты.
- МИФИ: никому специалисты по ядерным технологиям и космосу не нужны?
- Шанхайский университет: нам нужны для командировок в Корею.
- Мех-мат МГУ: сколько кругом идиотов!
- Воронежский ГУ: сколько плотют в московском Макдональдсе?

To be continued....

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну:

не смотри весь день в телефон!

- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
- Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

И жрали они долго и счастливо...

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

ЧС в Молдавии это когда прекращают бесплатно поставлять газ!

- Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну?
- Непременно. Это США уже всех достало! Ой.

История повторяется дважды, причем первый раз - как трагедия. Германия прислала Украине военную помощь, и вот снова сторонники Бандеры готовятся к войне с русскими, надев немецкие каски...

Молодой на работе говорит бывалому:
- Петрович, да надоело каждые выходные выходные проводить по её планам! Прибраться дома - совершить покупки - съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и всё изменилось.
- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
- Петрович, а откуда ты знаешь?!

С курсом рубля, тают мои похоронные - вычеркнул оркестр.

Идёт разрыв цивилизаций - в руках детей смартфоны, а у дедушек ядерное оружие...

Население США составляет менее 0,5% от населения Земного Шара, а затрахало оно весь мир. Этот факт еще раз подтверждает истину, что размер не имеет значения.

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

Супружеская пара Рабинови­чей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем за­лам, давал пояснения, а за­тем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь во­просы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?

После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".

Дорогие мужчины! Возраст женщины - это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

Сегодня ты играешь джаз, а завтра - Казахстан продашь!

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Работай как машина!

Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.

Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице?

В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.

Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.

Надо теперь переименовать Нур-султан в Елбасы-кала (город елбасы), и тогда это название станет вечным, при любом елбасы.

Кто в России может считать себя средним классом?
Это те, кто ещё недостаточно богаты, чтобы вернуть ранее взятые кредиты, но уже достаточно богаты, чтобы им выдавали кредиты.

- Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
- Шо делать-шо делать - будем ими в подземных переходах торговать!

- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.

Из Положения о медали “За освоение целинных земель” 1956г.:
...носится на левой стороне груди и ... располагается после медали
“За восстановление угольных шахт Донбасса”.

Как правильно? Отъелбасился или доелбасися?

Массивный обвал капитализации компании Тесла!
Теперь это производитель батареек и самоходных машинок стоит не как 10 Газпромов, а всего 9.

А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя? "- Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!"

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Проверяя макияж за рулем.

Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь рабо­таю официанткой, а не га­далкой.

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди.
Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!

Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!

В Верховней Раде наконец единогласно принято решение, позволяющее решить все экономические проблемы страны: объявить войну России и сразу всем сдаться в плен.

- Понравилось тебе вче­ра в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не ви­дел... А ты?
- А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрас­ном месте и всё слышал, и всё видел..

- Роман, почему вы хотите стать главным тренером СКА, ведь в хоккее у вас никаких достижений никогда не было?
- Потому, что талантливый человек талантлив во всем!
- И какие у вас еще таланты?
- А как по вашему, родиться у четы Ротенбергов, талант не нужен?

Вообще-то в прошлом году правящая партия «Нур Отан» получила на выборах в казахский парламент 71 процент. Так что рано радуетесь. Сейчас этот 71 процент как соберётся, да как выйдет на улицу в поддержку елбасы и президента - вот тогда и узнаете силу народного гнева.

- Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь?
- Нет. Я даже слова вставить не успеваю.

The Economist: "мир находится на грани ужасной войны великих держав!"
Сообщаем The Economist, что мир находится на карантине, и никто никуда не пойдет!

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...

Зять обращается к тёще:
- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Алма-атинские власти - жителям домов на проспектe Назарбаева (бывш. Фурманова):
- Девичью фамилию возвращать будете?

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

- Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

- Слуш, Серёг, как там с мигрантами-то в столице, разобрались уже?
- Был геморрой, но порешал. Сам понимаешь, их же не выгонишь, ведь 70% населения столицы, да и диаспоры их могут за яйки... кароче, я их со строек в больницы запихнул, теперь все врачи. Как бы заодно и проблему нехватки врачей решил!
- Ого, крутяк! А они чтож, прям все соображают в этом?
- Да конечно нихрена, поэтому я им еще центр запилил, если не знают что назначить - звонят туда и им дают советы что и как лечить.
- Ну ты мозг, еще и коренных специалистов пристроил, красавчик!
- Да не, там тоже мигранты...

- Девушка, а вы больше любите раком или 69?
- Мужчина, вы что, маньяк?!
- Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час?

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

От финансовой подушки полетели пух и перья…

Эта мелодия так часто исполнялась за последние дни, что после чемпионата Европы по фигурному катанию эстонцы невольно напевают и насвистывают гимн России даже против своей воли.