Самые смешные анекдоты за месяц!

Неправильно ты, дядя Федор, долбоебам в интернете отвечаешь. Их на хуй слать надо, а ты их тезисы по существу опровергать пытаешься.

Чем банановей республика, тем больше в ней озабочены своей древностью и величием.

Единственное, в чем действительно преуспели наши вседержители за последние 20 лет, так это в том, что стало считаться само собой разумеющимся, что человек во власти всенепременно очень богат. А спрашивать, как так получилось – неприлично. И даже противозаконно.

Путин сделал сенсационное открытие: когда ребенку исполняется 16 он прекращает есть!

Какие законодатели - такие и законы! У нас полный идиотизм в сфере законодательства:
14 лет - получаешь паспорт.
16 лет - разрешено вступать в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом. Иначе ты развращаешь супруга.
16 лет - можешь сам купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте можно оформить сим-карту. То есть, телефон два года лежит без движения.
18 лет - парень идёт в армию, ему можно убивать.
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей.
Скажите, ну не идиотизм ли это?

Всем, кто интересуется сочтояним Мишустина сообщаем: состояние Мишустина огромное!

Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.

Выборы президента России 2018 года. Тотализатор. Мужик собирается ставить:
"А пусть кто что пьет в градусах – тот столько и получит в процентах.
Итак, Путин – виски 50%,
Грудинин – вино 18%,
Жириновский – ликер 15%,
Собчак – пиво, 5%".
Приходит на следующий день, смотрит результаты:
Собчак – 1,7% (уровень кваса),
Жириновский – 5,7% (уровень пиваса),
Грудинин – 11% (уровень шампусика),
Путин – 76%!
"Да ёб твою мать! Что же он там бухает?!"

Путин был в ярости, когда узнал, что врачи не получают обещанных надбавок и чтобы наказать зажравшихся чиновников пообещал в следующий раз пообещать такие обещания, которые точно будут исполнены!

Всем, кто интересуется состоянием Мишустина, сообщаем: состояние Мишустина огромное.

Нашел как то россиянин машину времени. В порыве патриотизма ( деды воевали, можем повторить и т.д.) решил отправиться в 1943 год, обвешался георгиевскими ленточками, взял в руки флаг РФ. Иии... его расстрелял первый встретившийся солдат РККА

- Моня, ты когда мне долг отдашь?
- Сёмочка, у меня сейчас нет денег!
- Отдай хотя бы часть!
- Ты не поверишь, но у меня совсем-совсем нет денег.
- Не поверю! Еврей без денег, это как негр с маленьким членом.

Долбоебы уничтожают вышки 5G.
У меня только один вопрос: как может долбоеб отличить вышку 5G от 4G?

Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.

Когда вы в очередной раз услышите завывания по поводу пакта Молотова - Риббентропа, вспомните, пжлста, что незадолго до этого цивилизованный Запад выдвинул Гитлера на Нобелевскую премию мира. Это лизоблюдство смердело так, что даже Гитлер отказался.

Колобка менты останавливают:
- Где маска?
- Ушей нет ни хуя...

- И как тебе Москва?
- Просто ух, Ань!

Во Франции молодые люди в возрасте до 25 лет, потерявшие работу и возможность стажировки, получат от государства по 200 евро.
Выплаты коснутся примерно 800 тыс. человек.

И когда они наконец в Европе поймут, что помогать людям надо не выплатами, а штрафами...

А вы "Давай уже после майских!" в этом году тоже говорили?

— Стоит ли России опасаться Северной Кореи?
— Да, так как Ким Чен Ын может узнать, что в России в школах учат, что на букву «ы» нет слов.

Одна девочка обкакалась на утреннике в детском саду. Когда стали выяснять, от кого пахнет - девочка показала пальчиком на одного мальчика. Но от мальчика не пахло. Тогда девочка сказала, что не будет с обосравшимся мальчиком петь песенку. И гордо ушла.
Девочку звали Маша Захарова

Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии…

На правах рекламы, для молодых родителей!

Цыганский детский лагерь приглашает родителей бесплатно сдать своих детей на лето и немного от них отдохнуть. Насыщенная программа, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребёнок необщительный, боится новых знакомств, стесняется первым начать диалог - это пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь, и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное и полусырое.

Вашего ребёнка обижают и бьют в садике? Мы сделаем его авторитетом в группе - дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото. За отдельную плату ваш ребёнок сможет освоить языки (цыганский, венгерский), научиться гаданию по руке, получить навыки гипноза.

Также ваших детей ждёт захватывающий квест: паркур и его роль в общении с полицией. Дети хорошо изучат город, людей, рынки, ломбарды, научатся работать в команде, отличать настоящее золото от подделки. Наши психологи и юристы обучат ваших детей обоснованно доказывать свою правовую позицию (никакого кошелька я не брал).

Забрать своих детей вы сможете в конце смены, выиграв их у нас в карты.

Сегодня Путин бросил ручку на стол, завтра пластиковым стаканчиком швырнет, а послезавтра?

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

У меня предложение. Если от коронавируса в России умирает так мало людей, а от внебольничной пневмонии так много - отменить карантин по коронавирусу и объявить карантин по внебольничной пневмонии. И публиковать каждый день смертность по ней.

Приходит коллега-врач к сыну Малышевой домой и спрашивает откуда у него такой шикарный дом?
-\Малышев отвечает
- "Мама купила".
- "Кто твоя мама?"
- "Врач в России."
- "Она, наверное, сделала какое-то медицинское открытие чтобы заработать на такой дом?"
- "Нет, просто учит всю страну как правильно срать".

Хочется спросить оптимизаторов здравоохранения: "Ну что, пеньки, сэкономили?"

Магазин, ящик яблок. Маленький червячок выглядывает из гнилого яблока и говорит:
- Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое!
- Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем!
Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок:
- Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли?
- Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!

Второй месяц чуть не каждый день Путин, министры и губернаторы садятся у телевизоров и часами выясняют друг у друга, почему же медики выплат не получили.
Это называется "рабочие совещания высшего руководства страны".

У нас кошка в свой лоток бегает реже, чем Сечин к Путину за помощью.

Стол. Картошка. Уроки путинского мастерства.
- Вот, к примеру. Идет экономика походным порядком. Где должен быть президент? Каждый день в телевизоре в прайм-тайм.
Теперь, противник-коронавирус, пошел в атаку. Где должен быть президент? В бункере под землей.
- Э-э-э! А ведь ты врешь, Владимир Владимирович. Если надо, ты всегда и к народу выйдешь, и в больницу съездишь.
- Да, ну так для этого двойники есть.

Мне кажется, нет экономического развития – не должно быть и такого министерства. Пусть эта артель называется «кружок любителей экономики». Или «секция экономических пустобрехов». Как появится развитие, так можно будет вернуться к министерству. Ну, и зарплату этим дармоедам начать платить…

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа?

Страна, где эталоном женской красоты считают Варнаву, а мужской - Ревву, просто обречена на вымирание.

В День Победы над десятками городов пролетит военная авиация, потому десятки деревень останутся без дорог.

Если запихать баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.

Если вам так не нравится гулять домами и по графику, есть альтернатива - выйти всем сразу и всем городом.

Что-то давно в новостях про Сирию не слышно .
Может кто в курсе, как дела у сирийского братского народа, а то чот прям переживаю.

Ну, скажите на милость, разве у настоящего патриота могут возникнуть сомнения в том, что люди, прозорливо переправившие свое бабло и семьи подальше за границу, будут трудиться не покладая тучного живота своего и не щадя шаловливых ручек на благо страны, в которой не собираются жить в будущем?

-Сергей Семенович, эпидемия коронавируса в Москве закончилась, надо выпускать людей.
-Жаль, у меня еще столько идей.

Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.

Напрашивается введение в состав правительства нового члена - Мотивирующего Пенделя. В ранге первого вице-премьера.

В заключение своей пресс-конференции Набиуллина поздравила россиян с Днем Победы. "Нам бы еще тебя победить", - подумали россияне.

- Сделаем Америку снова!
- Великой?
- Нет.

Истинно говорю вам - тёмные времена наступают! Если уже Никита Михалков обвинил федеральные каналы в цензуре, жди скорых перемен. Эта семья на генетическом уровне чувствет, когда нужно вовремя заскочить и когда вовремя соскочить.

Услышал мнение, что врачи, недовольные тем, что вместо обещанной надбавки от 25 тысяч, они получают по 250 рублей, являются злостными нарушителями клятвы Гиппократа и алчными людьми. Т.е. врачи, которые сами шьют себе маски и работают сутками с возможностью заразиться их смущают, а депутаты, посещающие заседания через раз с зарплатой 400 тысяч их не смущают?!

Силуанов: Правительство не планирует замораживать средства населения на депозитах в российских банках.
Я бы насторожился.

Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.

Следователи после перестрелки в Москве возбудили уголовное дело по трём статьям: «Хулиганство», «Покушение на убийство» и «Незаконный оборот оружия». А где, бл@ть, штраф за нарушение режима самоизоляции?

"Горько и обидно, что какие-то слизняки правят страной. Безволие, слабохарактерность, неумение, нерешительность, зачастую простая подлость — вот что руководит действиями этого, с позволения сказать, «правительства»."
Это цитата из романа «Тихий Дон», а Вы что подумали?

Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
- Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
- Я, Сарочка, буду камамбером - сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

Не вешать нос, пандемарины!

В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: «Есть ли жизнь после парада?»

- Еся, тебе сделали обрезание по ошибке.
- Это почему же?
- Потому что нужно было не обрезать, а наращивать. И много.

" Роснефть" сумела доказать невероятное. Торговать нефтью не только не выгодно, но и убыточно!

Новости абсурда : Продукты питания поставлять в Россию нельзя, а вкладывать миллиарды долларов в гособлигации США можно.

Объявление! Максим Горький недорого продаст свою парку! Желающие погулять в парке Горького звоните!

Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!

По итогам первого квартала наша кормилица «Роснефть» зафиксировали убыток в 156 млрд рублей. Такое впечатление, что гений менеджмента, заполучить которого мечтают все нефтяные гиганты планеты, способен работать с прибылью, только если нефтица будет самодобываться и самотелепортироваться потребителям. Да и то, скорее всего, недолго…

Интересная закономерность:

Больше всего чипирования мозга опасаются именно те, у кого он напрочь отсутствует!

От помещённого в дурдом Шамана Габышева потребовали отказаться от похода на Москву.
Ну и кто после этого больной? Какие вам ещё нужны доказательства?

Из новостей: "Во Франции впервые за 30 лет женщина родила шестерню".
Комментарий: Этак скоро коленвал и коробку передач начнут рожать...

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».

Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.

- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику продают за немаленькие деньги?
- Потому что военные защищают Родину от иноземных захватчиков.
- Но если крестьяне не смогут купить сельхозтехнику, тот они останутся без работы, молодёжь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого же тогда будут защищать военные со своей техникой?

К большому удивлению Голиковой, оказалось, что врачи - очень даже полезные члены общества.

В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.

СССР, конечно, был мирным государством... Но кидать гранаты и перебирать "калаш" нас учили со школы.

Настоящий герой, благодаря которому в России от коронавируса умирает в 10 раз меньше людей, чем в той же Европе, Азии или США.

Это глава Росстата Павел Малков.

Помните своих героев.

Как показала ситуация с аппаратами ИВЛ из Екатеринбурга, Ростех и Роснано это близнецы-братья, использующие в своей работе одинаковые передовые технологии - купить говно в Китае и прикрутить свой лейбл.

На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

В заголовок "Правительство запретило импорт бензина до октября" забралась обидная опечатка, правильно следует читать: - Хуй вам а не снижение цен на бензин!

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
- Папа, а кто такой пид@р@с?
Отец: - Это такой человек, который при наличии бабла свои дворцы, коллекции машин, обуви, часов хвастаясь показывает, а когда стал, как обычный гражданин считать каждую копейку - притворяется, что доедает последний хрен с солью и просит милостыню.

Мои дети под предводительством тещи организовали в гостиной у плазменного телевизора несанкционированный пикет с требованием: Телепузикам время, телепутину - час!

Британские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых, потому что у бедных нефиг было взять.

Путин отменил как бы карантин, сказав, что в нём больше нет необходимости, так как были достигнуты цели.
Какие цели?
Цели были угробить экономику и на пике эпидемии отменить самоизоляцию?

У нас, у женщин, всё предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

Следственный комитет возбудил первое уголовное дело по невыплатам врачам путинских надбавок за короновирус.
Уголовное наказание понесли врачи, провокационно отказывавшиеся от получения предлагавшихся денег.

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова,чтобы поправить городской бюджет.А чем Саратов хуже других российских городов? На эти деньги можно восстановить горячее водоснабжение в Балтийске,которое фашисты взорвали при отступлении.

У моего холодильника вышел из строя компрессор. Поскольку второй на морозильную камеру работал, отказ заметил только через неделю, когда уже все продукты прокисли и пропали. Только докторская колбаса была как будто только из магазина: свежая, красивая и ничем плохим не пахла. Как так то?

Загадка: "В бункере сидит, по-немецки говорит"?
Ответ - Гитлер. А вы что подумали?

Говорят, Билл Гейтс готовит новую операционную систему.
Ковиндоус называется.

Для эмодзи, на которых изображена рука, (напр., "большой палец вверх") - во избежание расизма сделали разные варианты цветов кожи (жёлтый и несколько оттенков от белого до чёрного) - почему сделали только для мужского пола, а для женского - нет?! (женский палец вверх должен быть накрашенный и с маникюром). Это сексизм! Требую равноправия! Для эмодзи-лиц ведь сделали разные пола (напр., "человеческий фейспалм", "мужской фейспалм", "женский фейспалм").

Пресс-секретарь МИД Мария Захарова заявила, что в скором времени Россия может выйти из состава Организации объединенных наций, т.к. ООН уже не наш уровень и теперь Россия, в качестве отдельной цивилизации, вступит в Галактический союз.

Хроники карантина
Сидя в самоизоляции, я, первым делом, купил себе новый смартфон. Затем, зайдя на сайт автопроизводителя, я купил себе новую машину. Вон она под окном стоит, ржавеет. Затем, после онлайн-просмотра, я купил себе новую квартиру. Добраться до нее я не сумел. Почитав отзывы об этом районе, я ее продал. Тоже онлайн. Затем я познакомился в интернете с хорошей девушкой. После длительного общения по скайпу мы поженились в онлайн режиме. К сожалению, она проживала в другой области, поэтому добраться до нее я так не смог. Она родила ребенка. У меня возникли сомнения в отцовстве. Я с ней развелся - тоже онлайн. Потом она подала на алименты. Суд, проходивший онлайн, постановил сделать анализ на отцовство. Ко мне домой приехали люди в белых противочумных комбинезонах и взяли анализ. ДНК-тест показал, что я отец.

- Наум Соломонович, я таки никак не могу понять - сальса это соус или танец?
- А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам - ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь...

Женщина, это парадигма вселенной, которую способен вывести из равновесия один сломанный ноготок.

Раньше через полгода только робко целовали в щёчку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.

Новости: "Из-за хлопка газа прекратился естественный процесс старения организма у десяти жильцов подъезда".

Не начудишь - не прославишься.

Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

- Сергей Семенович, как Вы планируете остановить эпидемию при помощи пропусков?
- Ну вот смотрите: короновирус хочет оформить себе пропуск, заходит на сайт, вводит свои данные, там ему отвечают, что короновирусам пропуска мы не выдаем, и все - он просто не сможет без пропуска перемещаться по Москве!

- Официальный представитель МИД России Мария Захарова вызвала Навального на дебаты, затем отказалась и сказала, что он слился!
- Да у нас вся внешняя политика такая!

Алкоголик Еремеев искренне возмущался, когда услышал, что Басков подал заявление с просьбой о выдаче пособия от государства.
- Мне когда денег не хватает на опохмел, я беру вещи и продаю их за полцены! А этой "звезде" слабо продать свой дворец, которым он гордился по телевизору? - сказал Еремеев.

100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: «Это меня бог спасает…» Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.

- Фима, ты шо такой бледный, весь дрожишь, и руки у тебя трясутся?
- Та, вчера попытался поднять свой интеллектуальный уровень...

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.