Самые смешные анекдоты за месяц!

Вокруг детского сада водили хоровод воспитательницы и пели детскую патриотическую песню :"Нет выпускного - и не надо, зато крепка еще ограда".

- Гиви, что имеют в виду, когда говорят о стартапе стендап-комика?
- Точно не знаю. Думаю каминг-аут.

Как изолироваться, если раздвоение личности?

Что общего у себореи и Собянина?
Нелюбовь к бьюти индустрии.

Пойду ногти сделаю - сказал дед и решительно встал с кресла.
Но, встретив обалдевший взгляд дочери и внучки, добавил:
Ну в смысле подстригу.

Сначала антисептики,полтора метра,самоизоляции,затем маски и перчатки,так, похоже,и до бахил дойдем.

На самом деле коронавирус - это две болезни - корона и вирус. Корона - это проблема с головой, а вирус - это сами понимаете, венерическое.

©Полищук

-Почему во время пресс-конференции Зеленский назвал мэра Черкасс бандитом, на которого заведено 19 уголовных дел?
-Вова думал, что его снимают в программе «Модный приговор».

Дал фермер свинье комбикорм, а она его не жрёт. Ну вот скажите, разве это не свинство?

©Полищук

- Что может быть хуже авитаминоза?
- Только апропогандоз.

Появилась новая гипотеза исчезновения целого кишлака недалеко от города Энск:
ну уж очень-очень инопланетяне в тот день проголодались!

-рабинович,какую рекламу можно назвать верхом цинизма?
-рекламу банка о оформлении ипотеки-бесплатно ....

Интересно, а если бы в ЗАГСе люди клялись не просто так, а чем-то конкретным, разводов было бы меньше?

©Полищук

Ой, я как татарин, боюсь:
Они поверх маски глазищами своими,
а под маскою вообще тайна бездонная...

Мужики, пока еще нет претензий на разноцветную чадру с рюшами, аппликациями и стразами, пора это дело кончать.

Лайфхак. Мышка бегает легче, если своевременно протирать ее фторопластовые ножки спиртом.

Отдел маркетинга принадлежностей для футбольных фанатов принимает заказы на маски под расцветку клубов высшей лиги.

Мужа Наташи Королевой, Тарзана, пригласили работать в московское такси первым водителем-стриптизером.

Срать можно по разному. Полезнее всего срать на огороде, так как удобряешь почву, можно срать в комментах - это делает тебя знаменитым, а вот срать в подъезде опасно... Попробовал недавно, только сейчас могу опять писать.

©Полищук

Занимаясь самореализацией в самоизоляции, самообогатился!

Что общего между Ким Чим Ыном и Рамзаном Ахматовичем Кадыровым? Оба они, Слава Из Богам, здоровы.

-слышь-овца!ты перед кем тут.новым шмотом трясёшь?я,мля,уже 2 месяца карантина-в ТЦ не была!!!!убирай на хер,а то я те весь твой силикон,отвечаю,повыдёргиваю!!!ты у меня,по жизни, только в сетях отовариваться будешь и помаду ,только по-верх маски, наносить сможешь ...

Если ты болеешь, не говори про это никому, иначе порадуются. Если ты выздоровел, тоже никому об этом не говори. Раз выздоровел, значит поймут, что болел и опять таки порадуются. В этом мудрость!

©Полищук

- Девочка, хочешь я научу тебя сексу?
- Ты, дядя, педафил что ли?
- Да, а как ты догадалась?
- Ты сейчас пристаёшь к второклашке в школе, идиот ты старый!

©Полищук

- Софочка, ну шо ты всё время заходишь на сайт "Бюстгальтеры больших размеров"? Это совсем не для тебя...

Граждане, помните о коронавирусе, не ковыряйте в носу, не помыв руки с мылом! А если нет возможности мыть руки с мылом, всегда носите с собой антисептик для этих целей!

©Полищук

А вы знаете почему у смартфонов нету кнопок? Рассуждаем по Дарвину: отпали за ненадобностью, всё равно со смартов на обычные номера уже давно никто не звонит.

©Полищук

- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни.
- Этот год не в счет, на карантине были все.

Уж лучше жить от А до Я, чем от и до Х...Я!

- Петрович, ты что такой грустный?
- Солёные огурцы, которые я запил молоком, запустили в организме необратимый процесс...

Почему-то чем меньше я трезв, тем больше начинаю врубаться в помысли божьи.

Фраза: "Херли не лететь" обряла новый смысл....

- Кто-то живёт в сталинке, кто-то - в хрущёвке, а я - в ельцинке.
- Как это?
- Дом был сдан в эксплуатацию в 1995 году.

- Лавров написал в статье для китайской газеты Global Times, что пандемия показала нам ряд примеров дефицита гуманизма. Это можно было бы списать на растерянность перед лицом расползающейся угрозы. Однако он считает, что истинная причина игнорирования принципов гуманизма связана с неизлечимым эгоизмом ряда стран и их правящих элит.
- Это он на президента и правительство бочку катит что ли из-за 20 тысяч помощи гражданам?

-Старт космического корабля компании SpaceX Илона Маска с астронавтами на борту отложили из-за погоды.
-Неужели Боширов и Петров стали синоптиками?
-Нет, просто ракета очень напоминает готический собор.

В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут возможность покачаться на волнах коронавируса.

- Стая обезьян в индийском городе Мератх напала на сотрудника медицинского колледжа и похитила у него образцы крови нескольких пациентов, проходящих лечение от COVID-19. Одна из них, представляешь, попыталась выпить содержимое!
- Неопытные ещё! Практичнее к "Красному-Белому" идти и водку отбирать!

Когда училка, как доска, вынужденно приходиться смотреть на доску.

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

последние 2,5 месяца правительство россии трудится по девизом:"маски в массы ..."

Говорят, у Бабченко на могильной плите изображена макаронинка,
а вместо дат рождения и смерти - номер яндекс-кошелька.

Не всю страну успели перетащить в Московию, но и этого достаточно для цифровой колонизации.

Постановление

В связи с тем, что глупость водит человека по кривым дорогам
ПОСТАНОВЛЯЮ
1. Глупость прекратить;
2. С кривых дорог сойти.

Дата
Подпись

Что русскому хорошо - немцу совсем плохо,
а что и ежу понятно - в то дикобразу не въехать.

...Вы решили мне что-то посоветовать?
Не сдерживайтесь пожалуйста, я вас внимательно слушаю!

Ведь то что я не интересовался вашим мнением означает, что именно сейчас и именно ваше мнение по этому вопросу для меня особенно важно!

спад эпидемии начался после того как коронавирус попал в страны где сексуальное домогательство карается законом

Вышли на плато.
Как-то неправильно это звучит. И карты заболевания не верны по сути.
Максимальные пики надо не вверх направлять, а вниз.
И звучать будет совсем по другому. Опустились на дно. Дрейфуем.

- Численность одного из неконтактных племен, сентинельцев - достигает 250 членов.
- Понятно, мужчин 250. А женщин тогда сколько?

Люди из рекламы Смекты «Только не сей-час» все же обосрались на всю страну!

В статье про Храм Сатаны увидел картинку, где внутренние женские органы размножения вписаны в пентаграмму. Задумался, как бы выглядела аналогичная картинка для традиционной религии. Представил. Решил, что останусь атеистом.

- Фима, ты слышал, Рабинович коронавирусной инфекцией переболел.
- Ну, это гораздо благороднее, чем если бы он триппер где-нибудь подхватил.
- (задумчиво) Ну, это ещё как сказать... Зато триппером заболеть - безопаснее.

Оказывается, на Солнце прошёл коронарный дождь. Даже туда коварный коронавирус дотянулся...

Мышь они там летучую не дожарили, да у нас, если бабка в деревне вовремя брагу в самогон не перегонит, то от этих микроорганизмов во фляге через месяц полмира сдохнет.

РИА НовостиРИА Новости
Путин заявил, что Мишустин идет на поправку...
- Млять, мы все уже идём на ПОПРАВКУ!

Про свободу воли.
Мог ли я это не написать?
Мог ли ты это не прочитать?

- А как называется проект губернатора Санкт-Петербурга, в котором он надевает прикольные маски и путешествует по Питеру?
- Beglow Show!
©

- Скочтерьера купил. Кто знает чем кормить ?
- Ну,судя по названию - СКОТЧЕМ. По большей части СКОТЧЕМ ...

Один очень талантливый чувак научился задницей играть на рояле "Собачий вальс". Вы прикиньте, у этого чувака реально очко играет, вы только представьте.

- Мне кажется, что пока мы сидим дома, в мире что-то делается?
- Все что не делается, делается к лучшему.

Наталья Поклонская дала... интервью украинскому телеведущему.
А вы сейчас о чём подумали, бесстыдники?

Пока будут существовать воины, будут и войны.

Чего у нас не отнять - так это способности делиться последним. Даже если это последнее - коронавирус.

Путин, верни народу право на труд.
Право на отдых уже нас достало.

Читаю в сетях, шо набирает популярность такая форма общения, как застолье через интернет (ну там всякие свадьбы, днюхи, юбилеи …).
У меня встаёт … риторический вопрос: а когда станет популярным петтинг на интернету?

Наконец то, в Москве и в заМКАДье установилась аномайская погода, способствующая режиму самоизоляции.

- Расскажи мне анекдот.
- Ок. Рассказываю тебе, Ане, кдот.

Список ясновсезаранеевидевших 2020:
1 место: бессменный лидер, "заднепредвидящий" Глоба;
2 место: Нострадамус - это такой средневековый Глоба;
3 место: Ванга - это такая Глобабка

- А что ты сразу откинула этого кандидата на вакансию? Ведь у него резюме ого-го-го!
- Этот наглец о себе написал: "Я - положительный!" А нам можно, по распоряжение эпидемиолога, только отрицательных!!

Врач встечает на улице своего пациента:
- У Вас же COVID диагностировали?
- Да...
- А чего вы на улица, да ещё и без маски?!
- Ой, та я на 5 минут вышел соседке журналы отдать, я себя хорошо чувствую!

Родилось новое название для шоколадного батончика - #вкусникерсы

©Полищук

В Украине выявили нулевого пациента, заразившегося коронавирусом. Им оказался Адам. Теперь в стране снесут все его памятники.

Здоровым изоляция,что для душ и тел кастрация.

Новые доменные имена недавно были куплены соответствующими социальными сетями:
Maskbook.com
ВМаске.com
ОдноМасочники.ru
Mask.ru
Maskedin.com

РФ, граница областей, ГИБДД-шник останавливает автопоезд с польскими номерами:
- Ты не COVID-ный? А ну-ка дыхни!..

Ученые Сколково установили,что коронавирус также передается половым путем через минет

Дмитрия Нагиева так много на телевидении,что он уже стал мне снится в ночных кошмарах!

— Хотите, я вам спою? У меня дивный волжский фальцет.

- Здравствуйте, у Вас маски одноразовые есть?
- Нет.
- Тогда дайте две многоразовые!
- Вам тогда в Отдел канцтоваров на второй этаж.

ХХ: Эстеты описали сценарий череды карантинов в России до 2021 года...
УУ: Опечатка, первое слово должно быть "эксперты".
ХХ: Нет

Странно, что не видно предложений «если вас зовут так же, как диван, вам такие-то ништяки при его покупке»

Защитнику ПБК "Химки", одному из сильнейших игроков Европы, Алексею Шведу сделал заманчивое предложение китайский баскетбольный клуб. Кроме солидной зарплаты его обещали регулярно кормить национальными блюдами из летучих мышей.

С 22 мая Украина перешла на адаптивный геноцид.

- Почему у некрасивых девчёнок всегда толстые жопы?
- Потому, что жопятся всегда, никому не дают.
- Гениально, коллега!

©Полищук

Мудрый человек никогда не говорит правду, искренний никогда не лжёт. Отсюда вывод, что мудрый человек никогда не искренний.

©Полищук

Не зарься на чужое - это нехорошо. Если тебе что то надо, подойди, заедь в глаз. После такой фривольности человек тебе уже не чужой, а свой родной. А значит и добро его больше не чужое - бери что хочешь.

©Полищук

Спор о недостатках электронных ворот.
А: - В фильмах о будущем всегда все двери выдвижные или электромагнитные.
В: - Ага, а ещё они все перчатки носят и услуги ремонтников получают удаленно через видеосвязь.

Откуда создатели сериалов заранее знали про пандемию в 2020?

Для россиянина главное не пережить Путина, потому что Россия этого не переживёт.

- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.

- Мой мир стал другим. Жаль, что настоящий мир этого не знает.

Кто много дрочит - тот плохо кончит!

Загадка: две бабы – никак, мужик и баба – кое-как, два мужика – отлично!

Отечественный рынок противозачаточных находится в зачаточном состоянии

©Полищук

Когда Иосиф Пригожин просит жену исполнить его любимую песню – это звучит как «Спой, Лер!»

©Полищук

Ворота не волк, в лес не убежат. Работа не волк, в лес не убежит.
Дело мастера - не спиться. Дело мастера боится.
Телу зренье, помехе час.Делу время, потехе час.
Рыльце в пушку. Рыльце в пушку.(ударение на другое 'у')
Смирным попытку - голому деваха. С миру по нитке - голому рубаха.
Пока гном не пряник, мужик не перепостится. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Чужая душа котёнка. Чужая душа потёмки.
Свет в конце тюленя. Свет в конце туннеля.
После нас хоть потом. После нас хоть потоп.
Старый друг толще новых двух. Старый друг лучше новых двух.
Варенье и пруд всё переврут. Терпенье и труд всё перетрут.
У ста миловидиц губа отвиснута. Устами младенца глаголет истина.
Не питьём, так каканьем. Не битьём, так катаньем.
Аппетит проходит во время езды. Аппетит приходит во время еды.
Волков стесняться – под себя не ходить. Волков стесняться – на лису не сходить. Волков бояться – в лес не ходить.
Бельё воруют - прищепки летят. Дрова рубят - щепки летят.
Глаза боятся, а попы наделают. Глаза боятся, а руки делают.
Моль на выдумки бедра. Голь на выдумки хитра.
Готовь Саню летом, а Александра зимой. Готовь сани летом, а телегу зимой.

В детстве мама мне всегда покупала штанишки на подтяжках. Тогда это было не модно и ребята дразнили меня: "Полищук - Подштанюк". Сейчас штаны на подтяжках -пик моды. Выкусите теперь, ребятки! Я просто надолго опережал своё время!

©Полищук

Когда закончится самоизоляция, не забудьте схадить в баню. Перед второй волной коронавируса обязательно нужно помытса. Все говорят что вторая волна будет более смертельной. Так вот -умирать так чистыми. Особенно если вы были пионерами - будьте готовы!

©Полищук

Знаете как добыть огонь трением? Потрите клитор девушке, распалиите её и у вас будет огонь-детка.

©Полищук

Вопреки устойчивому выражению, многие официальные данные нужно не делить на десять, а умножать

©Полищук

- У меня получится, как думаешь?
- В основном с помощью головы, но по-всякому бывает.

- Ты что такое?
- Я твой бесплатный антивирус! Хочу в 999-й раз предложить тебе платную подписку с гиперпреимуществами, защиту от клопов и майнинга, а также коровкина вируса одновременно!
- Куда-куда, говоришь, ты пошел? Антивирус?

- Зачем ты даешь выгуливать свою собаку только с попугаем?
- Чтобы было кому кличку собаки вспомнить!