Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот бы ученые придумали вирус ворчиновник.2020!

В этом году не будет октоберфеста, но немцы советуют не унывать и предлагают практически аналогичную альтернативу:

- Одеваешь клетчатую рубашку;
- Выкидываешь из окна 200 евро;
- Выпиваешь 4 литра пива;
- Хватаешь за жопу первую попавшуюся соседку;
- Блюешь на штаны.

Не благодарите

Основные способы употребления пищи в России:
1. Есть.
2. Кушать.
3. Закусывать.
4. Жрать.
5. Хомячить.

Оксана любила вначале немного пригубить, а там дальше уже всё зависело от партнёров...

Удивительный парадокс: Zivert, Artik & Asti, Rasa, Jony на Русском радио поют, а на нерусском - нет
©

В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Слушай, да ты же презерватив не одел!
- Ну и что, зато я маску одел!

Отказ от тестирования на алкоголь - лишение прав вождения автомобиля.
Отказ от тестирования на коронавирус - лишение всех прав.

3 ноября 2020 года в Пуэрто-Рико под дулами автоматов и пулемётов пройдёт референдум о вхождении в состав США

- Исаак, в связи с коронавирусом все ВУЗы перешли на онлайн обучение.
- А ты стеснялся, что учился заочно.

Интернет заполонили жалобные стоны о бедственном положении. Но все это слезы о невозможности вести прежний раскошный образ жизни.

Киселев снова нашел в России 10 больничных коек на 10000 населения. Как только в каждой средней школе будет по врачу - может быть он и станет прав.

- Люська, приходи ко мне карантинить?
- А ты мне выплату обеспечишь?

- Что ты врёшь мне прямо в лицо?
- Не проблема. Могу врать прямо в затылок.

В одном из домов северо-востока Москвы вор украл из подъезда камеру, установленную жильцами для предотвращения краж из подъезда.

- Василий Иванович, а что это такое - субкультура?
- Супкультура, Петька, - это умение щи варить.

-О,привет! Тебя легко узнать по куртке даже с далека...- Ну дак, зимой было то ноль,то небольшой минус,во второй половине мая, то около нуля, то небольшой плюс, как купил осенью новую куртку так восьмой месяц и ношу!

Глядя на лживую статистику по вирусу по разным странам, что бы сказал Гоголь?
«Из всех правителей один там только и есть порядочный человек: Трамп; да и тот, если сказать правду, свинья.»

Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.

-На вопрос о втором президентском сроке Зеленский сказал, что подумает.
-Лучше бы он подумал о первом сроке для Порошенко.

Довозмущались никабами женщин мусульманок, вот теперь все будете ходить , как они, одни глаза будут видны.

Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь.
Потому что Любовь живёт 3 года.

Юбилейный розыгрыш Суперпуперлото в прямом эфире:
- А теперь наш главный мегаприз - антитела к новому коронавирусу!

- Не ходи, Иванушка, в "Альфа-банк" - заложником станешь...

Утверждение "МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!" в виде наклеек на автомобилях в День Победы вызывает великое сомнение после массовых истерик и нытья по поводу оплачиваемого полуторамесячного сидения на диване у телевизора в тёплой квартире с электричеством, водой и продуктовым магазином под боком.

Для воспитания патриотизма в российских школах, горячие обеды отменяются. Будет выдаваться блокадный хлеб.

Россия вышла на плато! Но тут сверху постучали...

Она полюбила его за богатый внутренний мир и очень богатого отца...

Народ в Пхеньяне ликует :он радуется
возвращению блудного Ына.

- Тут сразу два мошенничества, одно за другим! Одна женщина продавала картофель, но жулики развели её, и она ... пошла к банкомату и перевела им свои деньги! А вторая женщина возжелала купить бытовую кухонную технику так сильно, что сама продиктовала мошенникам код из смс со своего телефона и лишилась денег! Интересно, о чём они обе думали?!
- Как это о чём?! О поправках в конституцию, конечно же!

- Как похорошела Москва при собянине и очистилась при коронавирусе!

Судя по ценам, отечественный рынок презервативов контролируют какие-то гондоны.

©Полищук

- Исаак, что ты скажешь за свадьбу Меган Маркл?
- Это голливудская сказка с английским концом.

Правительство призвало отдыхать внутри страны. После изоляции за свой счет, решил последовать их совету: вышел на балкон, погулял там, покурил, но по старой привычке украл балконные тапочки.

В июне у россиян будет праздничный день - им дадут несколько часов до закрытия участков голосования свободно погулять, не надевая маску, выгулять собаку дальше 100 метров от подъезда, и, может быть, даже выпить 100 грамм фронтовых после парада прямо на улице!

Оказывается, самый гениальный человек всех времен родился в России 2 августа 1947 года в деревне Злотово Починковского района Смоленской области. Как все безвестные гении, он умер в тридцатитрехлетнем возрасте, так и не узнав о своих феноменальных способностях.

- Вон видишь бегает мой немецкий кобель. Уже пять стукнуло. Но вот последние два года, когда кто-нибудь из прохожих рядом, я не зову его по кличке. Боюсь, что заведут уголовное дело о реабилитации нацизма.
- Не понял...
- Адольф, ко мне!

Если бы государство действительно хотело повышения рождаемости, то "Перемещение на территорию партнера с целью исполнения поручения президента" было бы в списке обоснованных причин для нарушения самоизоляции.

-А из группы «Лесоповал» кто-нибудь сидел?
-Нет, всё ещё в бегах.

В Сочи после неоднократных попыток городское собрание всё-таки переименовало местную достопримечательность - реку Хероту. А как приятно курортникам было сфотографироваться рядом с табличкой "Река Херота".

Уж в офис невтерпёж...

Уже давно носим маски и перчатки, а всякой заразы в стране меньше не стало. Просто зараза тоже носит маски и перчатки.

- Мам, дай денежку на новую маску, а то моя старая совсем прохудилась!
- Додик, а что, взять ниточки от старых пакетиков чая и заштопать ручки отсохнут?

А Ганнибал Лектер носил намордник еще в 90-е годы прошлого века. И не жаловался.

В России вводится режим самодиагностики на COVID-19.
Для диагностированных будет применяться режим самолечения.

Русский дух - это сила, принципиальность, чёткое выполнение поставленной задачи. Например, очень принципиальны дорожники. Если поставлена задача заасфальтировать въезд во двор, то яму в метре от дороги на тротуаре никто не заметит.

Штирлиц закурил и спросил:
- Ничего, что я курю?
- Почем я знаю, что за дрянь ты куришь,-ответило ничего и растворилось в воздухе.

В автобусе вокруг водителя висят фото с кадрами жестких аварий автобусов, даты и списки погибших, а сверху крупно: "Можем повторить!".

Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.

Некоторые современные исследователи утверждают, что было, как минимум, две Фаины Раневских. Одна из них была актрисой, а другая всю свою жизнь сочиняла банальные и пошлые изречения-"мудрости".

Странно думать, что в наше время ношения масок и перчаток у нас нет перспектив, еще какие есть - скоро зачатие детей будет разрешено только в презервативе.

Купила тестеры и проверились
всей семьёй на коронавирус.
К счастью, результаты оказались отрицательными,
но, как ни странно, тестер мужа показал
двухнедельную беременность! …

Карантин. Муж уел, побыть бы одной. Помог перцовый баллончик. Применила, позвонила. Приехали люди в белых одеждах и с головами в прозрачных пластиковых бутылках и увезли мужа чихающего и кашляющего.
Скучно...

Икону с Путиным убрали. Жаль, РПЦ уже придумала новую молитву ...

Узнав, что Борис Джонсон переболел ковид19, Мишустин заявил, "а чем я хуже"? И облизал магнитик с видом на Тауэр!

Когда мир сходит с ума, первыми это делают лидеры.

Пока добредем до плато, может остаться одна пустыня...

С появлением карточек у бухгалтеров исчезла последняя радость жизни – видеть счастливые улыбки сотрудников, когда они получают зарплату
©

ПОЛИЦИЯ -- а если читать наоборот ЯИЦИЛОП

если Яйцелоп -- то совсем потешно
токашто заметил

-кто нибудь может мне объяснить логику нашего правительства?чем больше заболевших фиксируется,тем громче говорят об отмене режима самоизоляции ...

- Исаак, ты слышал, что у Михаила Мишустина коронавирус?
- Сейчас всю команду зачистят. Нечего было перетягивать одеяло на себя.

Спермоваем вас!

Сегодня узнал про Северную Корею из новостей:
1) Ким Чен Ын умер,
2) Ким Чен Ын жив, но нездоров,
3) Ким Чен Ын жив, но почти мертв,
4) Ким Чен Ын впервые за 3 недели появился на публике.

С начала карантина обратил внимание, что большинство людей в масках привлекательнее, чем без них.
Пошил себе большую маску, одел стильные темные очки.
Раньше меня просто сторонились, теперь шарахаются как от чумы.

Премьер-министр Албании Эди Рама направил России ноту протеста в связи с репрессиями, направленными на уничтожение олбанского языка на территории Российской Федерации. По его словам, с 2004 года количество россиян, регулярно использующих олбанский в повседневном общении, сократилось в 14 тысяч раз.

По данным переписи населения, проводившейся в 2004 году, свыше 1 млн. 340 тыс. россиян определяли себя как олбанцы, образуя самое крупное национальное меньшинство в стране. По данным недавних исследований, олбанцами считают себя всего 95 россиян, многие из них длительное время находятся в изоляции от внешнего мира в психиатрических лечебницах. Эди Рама назвал эту ситуацию «вопиющим культурным геноцидом олбанского народа» и призвал российские власти публично извиниться за исчезновение олбанского языка с просторов Рунета.

Над Ригой летает "ВЗБЕСИВШИЙСЯ" дрон !!!
Народ молится, чтоб он упал на СЕЙМ ...

Сантехник Сидоров, находясь на карантине, придумал новый вид спорта - прыжки со шваброй через кровать. МОК рассматривает вопрос о включении этого вида спорта в программу очередных Олимпийских игр.

- Гиви, в Греции все есть.
- А в Питере - пить!

Единственное, что должно подниматься у мужчины на женщину - это… ну, вы поняли!
©

- Исаак, ты помнишь миниатюру Жванецкого "Турникеты" 1982 года? Мы думали, он шутит.
- А он деньги зарабатывал.

Слушайте, а почему именно бордюры?
Почему не столбы или не газоны какие-нибудь?

Надо отдать должное местному ларьку, пиво в долг можно получить даже в маске!

- Когда президент выйдет из бункера ?
- Когда закончится эпидемия.
- А когда закончится эпидемия ?
- Когда президент выйдет из бункера.

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость: мне просто с вами не комфортно.

- Думаю, что на сегодня хватит. А ты как считаешь?
- В основном на пальцах.

cеть 6G будет раздавать: здоровье, ум, богатство, но только рептилоидам.

- Походу, во время самоизоляции верха решили действовать методом «ни кнута, ни пряника».
- В смысле?
- Наказывать за нарушения особо никого не наказывают, но и помогать никому, вроде, тоже не собираются.
©

Прокуратура объявила в розыск некоего С.Есенина, пропагандирующего в условиях изоляции злостный экстремистский лозунг: "Я московский озорной гуляка!"

Менеджер Сидоров, сидящий второй месяц на самоизоляции, на коленях и в мольбах ждал очередное обращение Путина: "Пожалуйста, не отправляй меня на работу ..."

Какой патриотизм вы считаете правильным?
квасной-32% пивной-28% кефирный-18% кисельный-17%
берёзово-соковый-4%
лимонадный-1%

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

Иранский фрегат по ошибке потопил свой корабль.Наверно адмирал был украинский гастарбайтер.

Сегодня в 12 часов ночи спортивный браслет сообщил, что ещё немного и я закончу утреннюю зарядку.

Настоящий пример 100процентной самоизоляции, устраивающей россиянскую власть, на данный момент показывают лишь клиенты … моргов. Но и они тоже весьма возмущают эту поганую власть тем, что никогда уже больше не смогут платить ей налоги.
Как говориться: «Когда протянешь ноги — клади хуй на налоги».

Лукашенко спросили: - Как Вы относитесь к выборам?
- А я к ним не отношусь.

Всё будет хорошо! В раю
©

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

- Слышал, в Госдуму внесён законопроект о праве полицейских вскрывать автомобили!
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю

- Мы, американцы, вместе с британцами, победили нацистов!
- А как же 26 миллионов погибших граждан СССР?
- Несчастный случай. Перебегали в неположенном. Перед танками..

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

Давайте отдадим должное Александру Грыгорычу. Стремясь подчеркнуть особые отношения между Россией и Беларусью, он продал права на показ матчей белорусского чемпионата по футболу только России. Германские, французские, испанские и итальянские болельщики остались с носом.

-Уже есть результаты работы Саакашвили на новой должности?
-Конечно. Например, Грузия отозвала своего посла из Украины.

- Учу японский. Уже начал читать и смотреть их новости. Правда, чтобы понять их содержание, надо еще и многое знать о науке, технологиях, астрономии и об их культуре.
- А российские новости?
- Чтобы в деталях понять их содержание - надо знать уголовно-процессуальный кодекс.

Проктолог с боязнью темноты в Африке не уживется

Если человек не умеет продавать себя, то из этого вовсе не следует, что он не умеет продавать других

©Полищук

Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!

Хорошая новость. Россия отменила запрет на ввоз живой рыбы и летучих мышей из Китая.

У любой проблемы есть два выхода.
Первый - тот, на который рассчитывает создавший эту проблему.
Второй выход - такой, что "творец" проблемы даже представить себе не может.

ЧЕСТНЫЙ ПУШКИН

После того, как в 1825 году в России подавили восстание декабристов по все стране стали выявлять неблагонадежных граждан. Этим занимался даже лично император Николай I.
Однажды он пригласил к себе поэта Пушкина, который во время восстания охотился на музу у себя в поместье в Михайловском.
-Вы слышали о бунте декабристов? – прямо спросил император.
-Еще бы, - ответил Пушкин. –Ведь там тусовались все мои кореша.
-А окажись вы тогда в Петербурге, где бы вы были?
-Естественно - на Сенатской площади, - честно признался поэт.
-Как? Вы бы с этими бунтовщиками поперлись меня свергать? – возмутился Николай I. -Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
-Ничего личного, государь. Просто, как я мог пропустить этот мальчишник, если тоже сбрасывался на бутылку?

На виртуальной дискотеке снял тёлку. Приехал к ней на палочку чая. Оказалась стримерша. Теперь я знаменитость. Несколько порностудий уже предлагают выгодные контракты. А вы говорите "коронавирус, жрать нечего"...