Самые смешные анекдоты за месяц!

Ребята с Первого канала, ну включите, пожалуйста, «Лебединое озеро»! Хоть помечтаем.

А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...

Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Скручиваем счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В.В.

В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.

2020-й оказался високоснее всех високосных.

Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"

Не так пугает коронавирус, как президентское - "Прошу отнестись с пониманием".....

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...» 

Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я всё равно проголосую против.
Чтобы потом ни одна б..ь мне не сказала: "Голосовал - вот и получай!".

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28

Сегодня Россия сделала непростой выбор между Зимбабве и Казахстаном.

Когда Путину сказали, что до 70% россиян имеет доход до 17 000 рублей, он подумал:
Спички - 2 коп,
Газировка с сиропом - 3 коп,
Хлеб 16-20 коп за батон,
Мясо - 2 руб в магазине и 6-8 на рынке,
Авиабилет в Сочи 45 рублей,
жигули - 6 000 руб! Да они все богачи, дом, машина, полный гардероб новой одежды, путешествия по миру, это все средний класс!!!

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели её защищать.

«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость - не пускать людей домой!

- Я вот думаю… Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
- Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы…

- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?

- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...

После принятия новой конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.

Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...

Срочная новость:
Zewa купила Apple

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.

Заключённые Магаданской области попросили закрепить в Конституции обнуление и их сроков тоже.

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.

А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза "Ку"?
А ведь пора!

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.

Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

Самое трудное для власти в продавливании поправок - объяснить электорату, почему надо голосовать за них всенепременно чохом. Эту задачку с кондачка не решишь. Поэтому перед изумленной публикой появилась мадам Памфилова и завернула нам про винегрет. Ну, то есть щедро поделилась с нами тем, что у нее в голове.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.

- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

Готовится к печати новая версия "Истории государства Российского" от Владимира Красно-Солнышко до Владимира Обнуленного

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Вспомните улыбку Гагарина, а теперь лица Рогозина и Терешковой...
Это и есть эволюция российского космоса в картинках.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
©

Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.

Конституционный суд признал отсутствие Конституционного суда.

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие в сутки до 9 млн.человек не запретили?

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Памфилова сравнила поправки к Конституции с комплексным обедом. Хочется спросить: она дома тоже первое, второе и третье в одной посуде готовит?

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...

Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.