Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему древние пророки постоянно предсказывали разные болезни для человечества?
- Преставь, что ты видишь картину: огромный город, в котором люди бегают по улицам, махают руками, держатся за больные уши и сами с собой разговаривают.

Можно ли фразу "А вы красивый. Как в кино." рассматривать как каминг-аут?

С боксерами играть в любовь не стоит, для них постель и ринг одно и то же, - рискует дама получить по роже.

Ну, смотрящий, как оно –
Красотой манит … ?
©

В любовном треугольнике третий лишний, если он как круглый дурак, так в него и не вписался.

Мир. Дружба. Жвачка – это не актуально.
Мир. Совесть. Кукуруза!
©

БРЕКСИТ ! БРЕКСИТ !!! БРЕКСИТ !!!
Купил давеча двух английских щенков
Назвал Тереза и Борис
Может у нис БРЕКСИТ получится
Ну хотя бы через пол годика ...

Дзюба сидит на толчке. В кабинку постучались.
- Это моя территория. Иди Денис. Ты все сделал на поле.

Ссыкуны всегда говорят,что не любят шампанское

Челябинские мужики настолько суровы, что недавно дали звиздюлей заезжему грамотею, утверждавшему, что Земля стоит на трех китах.

Моя хата с краю - адрес важного свидетеля преступления, которого полиция просит пройти в отделение.

Раки краснеют не за себя - за всё прогрессивное человечество.

Богатый голубей продает, а нищий - ворон считает.

никому не приходило в голову, что трамп строит стену не от мексиканцев, а чтобы налогоплательщики не свалили массово

Если природная щедрость человека омрачена благоприобретённой жадностью, то такой охотно раздаёт. Но тут же отбирает.

«ЦСКА («Кони») и «Цмокi» («Драконы») идут ноздря в ноздрю…»
(Из телетрансляции баскетбольного матча)

- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.

Старость, когда мужчина редко спит с женщинами ,но часто не спит из-за простаты...

Муж поварихи из солдатской столовой постоянно подлавливает жену на воровстве из семейного холодильника.

Военнослужащие спиртоносной авиации даже не знают, где находится алкомаркет.

- Купил мягкую мебель, оказалась бракованная. Целый месяц деньги возвращал.
- Ну, что ты хотел? Там же акция - Месяц Спален!

Жена – мужу:
- Ты где был? Ты с кем шлялся? Почему пьяный? Где деньги? Почему грязный, как свинья? Почему от тебя несет дешевыми шлюхскими духами? Сколько можно это терпеть? Зачем я потратила на тебя свою жизнь?
Муж:
- Есть вопросы - к Гуглу!

Не позволяй душе лениться! А телу и мозгам - трудиться.

Россия. В связи с участившимися в Турции происшествиями с российскими туристами, турагентства потребовали изъять из системы “все включено” падающий в ванну с водой включенный фен.

Слоган для автосервиса: Хватит беспокоиться из-за каких-то там вмятин!
©

"Нафтогаз" заявил о аресте Амстердамом 100% акций дочки "Газпрома"- кофешопа "Турецкий Поток"

Жизнь нужно прожить так, чтобы в Аду Вам было предназначено минимум купе СВ с бесплатным вайфаем, кондиционером и проститутками!

Да, гомосексуализм, наверное - не болезнь. Как говорится, не баг, а фича...

Стоит ли напрягать зрение, если можно смотреть на мир чужими глазами?

Почему не во все автобусы берут стоячих,но во все берут со стоячими?

Интересный факт: в предложении «Шакира на пике» последнее слово может быть написано как с маленькой, так и с большой буквы ©

Если что-то вроде бы делают, то получают как бы нечто похожее на результат.

Вопрос: что при СССР могло быть еще хуже, чем капиталистическая партия?
Ответ: вторая коммунистическая.

- Эх, хорошо сидим ! А давайте еще по одной ... Фуу, вещь ! Что я хотел спросить, хотел же ... А-а, насчет пакта.
- Какого пакта, господин Макрон ?
- Этого, ну, который в 39-м был ... Вспомнил. Господин Лавров, Вы за кого, за Молотова или за Риббентропа ?

При коммунистах народ всегда держал фигу в кармане, при демократах — готова саечка.

У Боярского под капотом уже лет 30 только тысяча чертей!

Как объяснить, что такое нищебродский монитор? Ну вот, знаете расширение для браузера, которое при наведении мыши на картинку увеличивает ее во весь экран? У меня оно картинку уменьшает.

На самом деле когда чешется нос, то это к простуде. А вот когда щекотно горлу, то действительно к выпивке.

Бросая тень на начальника, получишь удар от солнцеподобного.

Наглядная иллюстрация того, как работает женский мозг:
- увидела в новостях, что водителей собираются тестировать на маркеркарбогидрат-дефицитного трансферрина (CDT),
- ужаснулась тому, что кажется опять попала на деньги,
- вспомнила, что не за рулем,
- вместо облегчения обиделась: что же теперь, ты либо гражданин своей страны, либо автомобилист?!

Не весёлого и из Вселенной выселят.

Класть на совесть можно не только асфальт или кирпичи, но и на спрос с дураков, строящих дома и дороги.

Вопрос к Юрию Куклачёву. У нас в Туле «кот-наркокурьер» сбежал до суда из зооуголка, где был оставлен на ответственное хранение! Как теперь проводить следственный эксперимент, как найти тайного дрессировщика кошек?

- Я от тебя не заражусь? У тебя точно не свиной грипп?
- Хрю-хрю!

ООН пора выделить территорию для локального проживания всех миллиардеров на Земле. Думаю, Иордания будет согласна. Для начала нужно будет переименовать страну в МиллИОРДАНИЮ.

Интересный факт: Константин Меладзе всё меньше верит в виа гру
©

Считается,что человек умирает не от того,что разваливается весь организм,а от того,что отказывают отдельные его части.Но у многих мужчин первыми отказывают яйца,но они от этого не умирают.

Крем для лица Nasusala – исконная верность традициям!
©

Вот честно, не понимаю я людей, которым не нравится Витас... Я когда в туалете тужусь, у меня похожие звуки извлекаются. Что естественно то небезобразно!

Красивые все-таки люди эти афроамериканцы.
Например: Илон Маск, Лара Логан, Шарлиз Терон ...

-Это будет в январе этого месяца.

Британские ученые-социологи ожидают, что на выборах Трампа белые синие воротнички проголосуют так-же как синие белые воротнички.

Зелинского спрашивают:
-Это чей план по разведению сил на Донбассе, ваш или Путина?
-Это план Вовы…

Женщины -это инопланетяне,которые хотят завоевать наши водные запасы с другой планеты-утром хрен у них выпросишь минералку!

Отлив покажет, кто купался голым. - а прилив тех,кто купался одетым. Фиить ХА!

Министерство обороны заблокировало Министерство обороны за уклонение обороны от обороны обороны обороны суверенной обороны суверенного оборонного интернета!

счастье в семье – радостная жена, радостный муж – грустная жена, грустная жена – грустный муж, грустный муж – радостная жена, радостная жена – счастье в семье
©

Конечно, у природы не бывает плохой погоды - на неё же не капает.

Мне иногда кажется, что Дзюба - это Владимир Владимирович нашего футбола.

В голове прореха - помеха для успеха.

Для самодура — любой "сам дурак".

Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку

- Я-как Дзюба! Я должен забить в твои ворота!
- Будь как Игнашевич! Играй в свои ворота!

Нет ничего более "Притягательного" Для кота чем слово:
НИЗЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Немцы знали, что Штирлиц работает на русских, но Штирлиц знал, что в Кремле знают об этом.

Объявление.
За умеренную денежную компенсацию уступлю своё право на ошибку человеку, который боится совершать бесправные ошибки.

Без труда вытащишь рыбку из пруда -ведь там её прудом пруди.

Наша жизнь - это короткий период от уточки до " уткки"...

У тех, кто у кормушки власти - слюнки текут, а тех, кто не добрался - тошнит.

Когда двое преступников ведут переговоры, и оба побеждают, то это уже целых два трупа.

Хорошего понемногу! — многим ли от этого хорошо?

Робот Федя хорошо порОботал на орбите.

Идет мужик на зимнюю рыбалку и напевает "я несла свою беду по над тонкому по льду"...

Как часто история дает задание на дом – разрушить дом.

И дороги не дорогИ и дураки, а возможность обойти их косяки и тупики!

У старожилов Нью-Йорка есть легенда:
раз в 100 лет глубоко в подземке можно встретить кандидата в президенты, который не является агентом КГБ. Встретить сложно, так как они пугливые и на камеру заснять никому не получается.

Наивно конечно, но некоторые жены Клинтона, ой, то есть граждане США, в это верят. В кого только не пришлось переодеваться Боширову, чтобы не разочаровывать американцев.

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

Ночные проститутки работают по принципу: пока не дадим всему городу, не дадим ему заснуть.

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

- Маленький...
- Я большой!
- Чем докажешь?
- Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
- Знаешь, а ты точно большой.

- Ого, сколько здесь шумных детей!! Это дети Ваших пациентов?
- Увы, наши пациенты не могут иметь детей...
- А говорят, что Вы очень эффективно с этим справляетесь.
- Да, после 2-3 заходов к нам они не только не могут, но и не хотят иметь детей...

Нормальные люди меняют резину каждую ночь, и только водители - два раза в год.

Житель Челябинской области засудил соседку за курение на балконе. А если бы вернули смертную казнь, то и застрелил бы.