Самые смешные анекдоты за месяц!

Била муху. Побила два сервиза.

Конечно, зачастую вместо «Ах, как хороша, как красива была актриса В. в фильме «ХХХ», правильнее было бы сказать «На фильме «ХХХ» работал изумительный гример».

- Готово, хозяин! С тебя стакан красного.
- Держи стакан шире!

- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном.
- Нет, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом и подавать их в коле.

Подумалось:
Если регулярно увеличивать на 4% достоинство, презик не лопнет?

Чемпионат мира по регби, Россия - Шотландия 0:61.
Интересно, как бы на это отреагировал Иосиф Виссарионович?

Турция вторглась на Север Сирии, чтобы курды, проживающие там, узнали, что такое «всё включено».

К старости волосы седеют, чтобы не так была заметна перхоть.

-девушка,вот вы говорите,что интернет-это,в основном,свалка интеллектуального мусора ....
_да,конечно ...
-в таком случае,что ваша страничка делает на сайте знакомств?

Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.

Пытался держать нос по ветру, но, к сожалению, стояла безветренная погода.

- Хорош гусь! - сказал молодой зоотехник Сидоров, впервые увидевший индюка.

Надписть на крышке топливного бака:
Ленусик, после заправки дизелем не забудь потрясти шлангом.
Подпись:муж.

Как говорил знакомый сексопатолог, чайлдфри конечно не прокрастинация, но при полиандрии не повредит.

- Ты знаешь, Малхаз не пьёт, не курит, с девками не гуляет.
- За, что ли, ум взялся?
- Не успевает. Всё время тратит на женщин с высокой социальной ответственностью.

Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна. И нет оттуда возврата… Там лишь сонмы Демонов терзают Ангела!

После вечеринки они случайно оказались в одной кровати. Но секса не было. И не потому, что этому сопротивлялась мораль. Просто у нее были месячные, а он вообще был гей.

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
- Почему вы плачете?
- Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
- У вас была богатая жена?
- Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

Кто-то всерьез надеется, что эуропейцы, так и не понявшие во время суда в Лондоне между Березовским и Абрамовичем, что Boris Abramovich и Roman Abramovich – не братья, смогут ущучить разницу между русскими и украинцами?

- Бабка, слышала новость – скоро в магазинах товары только по карточкам выдавать будут!
- Дожили-таки до третьей мировой…
©

Чтобы испытать счастье - женщина выходит замуж....
А мужчине что надо для счастья??? - конечно развод.

- Чем от тебя пахнет? Ты что, ел лук?
- Нет блять, я из него стрелял.

Если присоединить Крым к Японии, то разрешаться сразу две проблемы - Северных территорий Японии и Южных Украины.

Проживи сегодняшний день ТАК,
Что бы завтра он стал ПРЕКРАСНЫМ воспоминанием ...

Борщ признан русским оружием. Это они ещё наш холодец не пробовали!

Два одессита беседуют о хронологии.
- Купил на следующий год настенный календарь с украинскими военными кораблями. На обложке флагман "Гетьман Сагайдачный", затем идут разные катера. Думал, что на декабрьском фото будет надувная лодка, но нет. Я таки интересуюсь спросить, Нёма, - а какое отношение эти корабли имеют к 2020 году, году Крысы?
- Самое непосредственное, Изя. Крысы с них давно сбежали.

— Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры?
— Зато у меня вседа блестят туфли.

Тупую истеричку Грету Чокнутую Путин предложил побрызгать святой водой Байкала

Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали". И плачу.

История мирового кинематографа состоит из следующих этапов:
1. Сейчас,
2. Недавно,
3. Давно,
4. Очень давно,
5. Совсем давно,
6. Энтони Хопкинс ещё играл психически нормальных людей.

Комо - неруси жить хорошо
©

Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.

В России запретили охоту на белого медведя, зато разрешили собирать валежник.

- Пробей-ка мне этот "роллс", Арчи, - велел шеф.
Вульф, конечно, сквалыга и надбавку за сверхурочные у него не выклянчишь, но сегодня я не стал качать права, ибо задачка оказалось из простых - рядом с парковкой как раз трудилась бригада дорожных рабочих, один из которых с удовольствием согласился на перекур и одолжил мне отбойный молоток.

Учительница музыки приготовила мужу-трудовику на ужин доремифасоль. И получила табуреткой.

Вот так сделал бумажный самолетик, кинул с балкона - а скажут, что это был бычок!

- Чем должность президента России отличается от должности президента Украины?
- В первом случае под тобою царский трон, а во втором - электрический стул.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.

Вчера житель города Н женился сам на себе.
На вопрос зачем, он ответил, что хочет жить только с любящим человеком.

русское решение проблем: зарплату понизили - водка, цены выросли - водка, водка кончилась - водка

Путешествуя по Википедии, обнаружил, что учёные делят европейскую расу людей на следующие виды:
- лептопрозопные долихоцефалы;
- хамепрозопные долихоцефалы;
- хамепрозопные мезоцефалы;
- хамепрозопные брахицефалы;
- лептопрозопные брахицефалы.
Вот теперь всё стало ясно и понятно.

На разных этапах жизни лучшими кажутся разные моменты любовных свиданий. В юности: Она пришла. В зрелости:Она уходит. В период доживания: Она не пришла...

Мудрая женщина ,уезжая в командировку,оставляет мешок соли у дверей своей квартиры...

Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.

После появления в аптеках Милдроната количество
российских туристов в Нидерландах сократилось в 4 раза.

В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.

Сын: - Есть что-нибудь сладенькое?
- Посмотри в холодильнике, кажется, должно быть варенье. Но оно такое старое, что, наверное, уже сдохло.
Достает банку, открывает крышку, нюхает, бормочет под нос:
- Не, вроде не сдохло, еще живое... Лишь бы не -уже- живое...

-У тебя нет ничего святого
-Конечно есть
-Что???
-Пол-литра когора

Занявшийся бизнесом бывший метатель молота прослыл среди деловых партнеров кидалой!

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

Opennet, "Ларри Уолл одобрил переименование Perl 6 в Raku".
Аноним (7):
Вопрос на собеседовании:
- А вы программируете раком?

А может не будем пороть горячку, и начнем с Лукашенкизма или Назарбаизма, а там посмотрим?

Ничего не будет: ни кино,
ни театра, ни книг, ни газет – Евровидение, одно сплошное Евровидение
©

Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.

Япония - страна восходящего солнца. Это если смотреть на восток. А если смотреть на запад, то - заходящего.

Когда я соглашаюсь с какой-нибудь женщиной в том, что все мужики козлы, то это совсем не потому, что я так думаю. Просто я так втираюсь в доверие. Ну, как Штирлиц, который говорил Мюллеру, что очень любит фюрера.

ПРОГРАММА ВИЗИТА ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ ЗЕЛЕНСКОГО В ЯПОНИЮ ДЛЯ УЧАСТИЯ В ИНТРОНИЗАЦИИ ИМПЕРАТОРА НАРУХИТО

1. Вручение императору Японии вышиванки с надписью «Ще не вмерла Україна при Зеленському».
2. Вручение президенту Зеленскому императором Японии черного пояса по черному юмору.
3. Торжественный обмен с императором Японии шаурмы на суши.
4. Участие в акции «Курiли – це Японiя!»
5. Участие в театрализованном братании Говерлы с Фудзиямой.
6. Встреча с украинской диаспорой Японии – вовремя прищурившимися украинцами.
7. Торжественная покупка запчастей к своей «Тойоте».
8. Посадка в саду камней нескольких камней.
9. Торжественное посвящение в самураи с вручением меча для харакири.
10. Вручение президенту Зеленскому в школе экибаны букета цветов с пояснительной запиской, что бы это значило.
11. Торжественный обед президента Зеленского, он же полдник для борцов сумо.
12. Посещение на посошок завода по производству сэке.

Одно неверное телодвижение, и ты бедолага-отец, а много уверенных движений,– и ты молодец-мачо.

На зазывы проституток Штирлиц обычно отвечал: "Нет, лучше кофе".
Но весной 1945 года натуральный кофе в Германии был страшным дефицитом...

Не хочу уподоблядства некоторым женщинам из нашего коллектива…

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Когда безвозвратно пропали деньги в банке,я не вопил Господу "За что?",
я просто спросил "Почему так много?"

Когда США навязывают свои шаблоны другим странам, они цедят: «Да насрать на вашу специфику и традиции. Везде все одинаково». А когда им говорят: «А у вас самих почему-то по-другому», они отвечают: «Так ведь Америка – это совершенно особый случай!»

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых «Жигулей», за нее не дадут даже 50 тысяч.

Самое знаковое музыкальное событие года в нашем городе-конкурс по поеданию горохового супа на скорость.

В России жуликами называют тех, кто ворует больше.

Гражданка России Бутина, осужденная в США за шпионаж, вернулась в Россию. Радистка Кэт Америку покинула, а Штирлиц остался.

- Художник, как вы назвали свою картину?
- "Обнажённая дама в саду".
- Странно, мне кажется, что она одета?
- Ну, так под одеждой она ведь голая!

В любовном треугольнике гипотенузе катит, если загнанные в угол катеты не обостряют, а тупят.

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

Украинские адекватники хотят мира на Донбассе,
а вышиватники хотят войны

Только в России футбольный комментатор во время игры при счете 2:0 в пользу противника может сказать:"Ничего страшного".

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Есть подозрение, что по ночам антификсики разыскивают проводные наушники и тщательно запутывают проводочки.

Нормальная трудовая книжка начинается с записи: Ушел на пенсию по состоянию пенсионного счета...

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

В СМИ публикуют стенограмму телефонного разговора президентов США и России.
После взаимных приветствий и первой реплики Путина Трамп отвечает: "Да, Великий учитель!"

Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.

Нехорошо называть кота Мурлом, потому что он мурлыкает. Это всё равно, что дать ему кличку "Кастрюлькин", потому что вы его кастрировали

Научился читать между строк. Пока по слогам...

Политики круче математиков, поскольку некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.

- Вижу в последнее время между тобой и твоей женой пробежала черная кошка?
- Теща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.

Мособлдума категорически отвергла просьбу жителей Малаховки переименовать их поселение в Соловьевку. На предложение названия Собчаковка жители почему-то не согласились.

Объявление: "11.10.19 в 20:00 в доме № 68 будет прочитана лекция на тему: "Роль общественности в местах общего пользования".

Синоптики уверяют, что зима уже не за горами. Ну, не знаю. Ещё и года не прошло, как прежняя зима кончилась.

Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.

Опишите свой уровень физической подготовленности по шкале от "Завтра у меня бой в Махачкале против всех Нурмагомедовых сразу" до "Вчера умер".

Девушки с плохими формами уже не мечтают стать хорошей содержанкой.

Самая бесполезная работа в мире: член жюри в «Танцах со звездами»

Должен ли пресс-секретарь иметь пресс-секретаршу?

Голуби, как истинные птицы мира, даже на головы гадят очень дружелюбно и деликатно.

У расписавшегося в своём бессилии автографов не берут.

- Приступая к решительному штурму неприступной крепости, всегда нужно иметь план отступления.
- Знаю, тащ генерал. Я так женился.

Женщина - это вино. Только вином можно напиться, а женщиной можно наслаждаться бесконечно. При правильном хранении, конечно. (c) Sj

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.

Слепому также до лампочки удорожание лампочек, как глухому по барабану удешевление барабанов.

- Я знаю только то, что ничего не знаю, но другие не знают и этого.
- Петрович, ты опять экзамен в ГАИ завалил?

Если вам на голову упала огромная куча говна, значит, коровы научились летать… ну, или вы стоите под зданием, где работают промышленные альпинисты.

Если теоретикам платить за статейку про теорию о поглощении Земли черной дырой достаточно много денег, то завтра все будут бороться с черными дырами.

Мало кто знает, но на самом деле периодическую таблицу Менделеева изобрели ещё в Древнем Египте около 8000 лет до РХ. Но никто не знал что с ней делать, потому что сами элементы еще не открыли.