Самые смешные анекдоты за месяц!

Если купила себе Айфон то насосала, если купил себе футбольный клуб то наорал...

Вот уже долгие годы не могу взять в толк: почему самая дебильная роль Миши «Паркуюсь-Как-Хочу» Боярского в самом неудачном из всех фильмов Юнгвальда-Хилькевича стала визитной карточкой звезды в шляпе?

Приходит одиннадцати-классник домой. Мама спрашивает:
-Сынок, что нового в школе?
-Все... СТАРОЕ!!!
(Мать взялась за грудь):
-А Мария Николаевна как?
-Еще жива...

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.

Всё, что связано с сексом отдаляет человека от Бога, но приближает к божественному наслаждению.

Жизнь после рождения ребёнка - это та же игра, что и раньше, но с повышенными ставками.

Когда есть что вспомнить и не стыдно рассказать в компании многочисленных друзей-значит жизнь удалась!

Высота твоего живота – показатель низости твоего здоровья.

Мужчина весел, если у него есть согласная женщина, а печален, если она у него гласная.

Мало кто знает: полное название популярного конкурса – «КомпроМисс мира»
©

"А не устроить ли мне в отделе новогодний корпоратив?" - подумал Штирлиц.
И не устроил...

Директор фирмы ритуальных услуг очень рад тому факту, что человек, слава богу, смертен.

Интересный факт: девушек без комплексов чаще тянет на солёненькое
©

- И когда вы негативно стали относиться к свекрови?
- Когда она на свадьбу подарила мне книгу "Как приготовить плов, чтобы не получить в глаз".

Почему в последнее время в России появилось так много патриотов?
Видимо, кто-то сказал, я вас, блядей, научу Родину любить!

Новости: Банк России снизил ключевую ставку до 6,5%.
Ставку на возможность демократии в России...

Мало кто знает: полное название карты - «Русский Мир»…
©

Запивая спирт водой, мы преврашаем свой желудочно- кишечный тракт в персональный ликеро-водочный заводик.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

- Что Алиса говорит о погоде?
- Важные сообщения о погоде присылает не Алиса, А МЧС

Представительница благотворительного общества утешает заключённого:
- Я, конечно, понимаю, что вам сейчас тяжело, но я всё-таки надеюсь, что вас хоть на Новый год навестят родственники.
- Ни в коем случае!
- Как?! Ведь у вас, если я не ошибаюсь, пять братьев?
- Да, но надзиратель не выпускает их из камер!

Карта просрочки «Возмездие» от Почта Банка.
Карта просрочки «Возмездие» - «Отомстите нам».
©

Женщины бывают настоящие, неустойчивые и падшие, мужчины — настойчиыые, недостойные и ...со стояком.

Так бы сказал Леонид Ильич Брежнев.
Читает по бумажке: - Товарищи! Тут известный певец БГ исполнил песню "Вечерний Му... (переворачивает страницу), дозвон. Товарищи, мы не знаем кто такой БГ и какому МУ он звонит и не может дозвониться с первого раза. Или может МУ это не кто, а что? Мы сначала думали, что эти МУ у вечернего У ведущего юмористической передачи. Но это не так товарищи. Может быть эти МУ у ведущего другой передачи, звон которых громче и слышнее. Давай те, товарищи, спросим у БГ - какого МУ он имел ввиду и почему к нему надо дозваниваться?

Научившимся летать, уже не до гнезд! У них главная забота как минимум - не "залететь".
Как максимум улететь к черту на кулички от всего того, что приземляет...

Хочешь сексу? вари пельмени с перцем!

Туристическое агентство " Бен Ладен " организовывает экстрим туры. Первым десяти обратившимся клиентам - билеты бесплатно. Особые условия для желающих посетить Пентагон...

Пенсиомммный фонд России
©

- Извини, встретиться не получится - я занят почти всё своё свободное время.
- Дай-ка угадаю: а всё время, что ты не кушаешь - ты кушаешь?

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

Подхалимы делятся на лизоблюдов и звёздоблюдов, где первые подлизываются ко всем, а вторые только к знаменитостям.

Может ли человек, которому слова в тягость, нанять носильщика?

Наверное, если бы я воспользовался всеми предложениями ну совершенно халявных денег и способов сказочного обогащения, которые мне непрерывно поступают по телефону и почте, я бы уже обскакал Билла Гейтса.

Боксёра били все.
Потому что его фамилия была Груша.

Ловелас - ловец ласки на блесну соблазна.

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

-я тут,давеча,прочитал,шо тгемя самими вгедными пгодуктами питания,таки являются чупа-чупси,чипси и гамбугегы .таки почему на них не пишут,шо пгодажа несовегшенннолетним запгещена,а на алкоголе,котогый занимает только восьмое место,таки пишут?
-я вас умаляю ....если на бутилке водки писать это агшинными буквами,то это скажется на пгодажах на какие то пгоценты,а если это писать на чипсах и хамбугегах,таки гакнется целая индустгия

В Думе только девушки.

Меняю мир вокруг себя на подписку о не выезде.

Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…

Звонок.
- Добрый день! Вам доступна кредитная карта 100 дней без процентов. Чтобы получить кредитную карту, нажмите 1. С вами свяжутся в ближайшее время!
- Нах№й иди сука, у меня ночь!

Будь краток, и длинно не пошлют.

- Доктор, а я точно выздоровею?
- Конечно, не сомневайтесь.
- А почему тогда на нашей палате надпись «Безнадега»?

- Мне нужен твой совет.
- С удовольствием дам.
- Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих?
- Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.

Старость - это когда человек перестаёт бояться каннибалов.

- Я это ты, ты это я, и никого не надо нам...
- кончай петь, езжай на тырмарку, купи якву.

Рассуждая логически, можно придти к выводу: если бурые медведи впадают в спячку на зиму, то белые должны поступать аналогично на лето.

-Мужчины от недостатка секса становятся нервными и раздражительными.
-Лучше быть грубым, чем затраханным.

Жизнь без юмора – однотонная скука, а без ума – многотонная.

После ареста очень тупого подозреваемого права были зачитаны до дыр.

— Изя, если Бутина будет бороться за права российских заключённых, её быстро познакомят с условиями их содержания.
- Яша, не морочьте мне голову! У них там президентский совет по правам человека только тем и занимается, что борется за права российских заключённых.

Сегодня, 28 октября 2019 года у Билла Гейтса юбилей.
Он купит семь свечек, поставит их на торте в ряд и зажжёт только первую

Мужик, если у тебя рога растут, значит, с кальцием в организме полный порядок.

Посетил музей мусора. Понял, куда надо трудоустроить знакомого бомжа.

Графомания - достойное дело, если этим развлекается гениальный граф.

Петрович, служа на флоте, девушек сначала матросил, потом старшинил, а потом, дослужившись до высоких чинов, стал мичманить.

Разговаривают два одессита.
-А ты слышал песню
" А со йо денс"?
-Слышал и шо?
-Так её поют наши!
-Ну и где тогда в этой песне хоть одно одесское слово?
-В песне не знаю, но группа называется "Таки да!"

Чтобы проверить преемника-проверь его в тайге!

Человек человеку - друг, товарищ и бро
©

Всё гениальное просто, всё сложное бесполезно,всё бесполезное не полезно для здоровья,но иногда очень приятно.

Вот у Януковича был золотой унитаз.
А у Зеленского Лохо Трон.

Лозунг на плакате с призывом на службу в армию по контракту: " Дело для настоящих мужчин !" А я считаал что это sex .

Тов. Сидоров!
Долго ли вы будете покрывать своим грязным пятном лицо нашего передового коллектива?
© Из стенгазеты

Вы все еще не любите суффиксы? А они как валерьянка! Измена! Добавляем суффикс - изменение. И на душе спокойнее ;)

Меняю молодую жену с небольшим пробегом, на 11 iphone 256 Гб.

Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!

Недочеловечище

Опять, небось, налакался?
- Нет, дорогая, налайкался.

У продавщицы Магнита к заднице прилип ценник со словом Акция. Мужик увидел, как даст ей под сраку. Она ему, типа, ты чего? Он ей этот ценник. А она:" Акция закончилась, просто ценник некогда поменять".

А Тунберг Грету можно усыновить?
Я не ошибся, девочка, таки с яйцами..

Весна показывает - кто где срал, зима - на это явно указывает, лето - надо быть осторожнее, а осень... Ох, уж эта осень!

Объявление.
Готов обменять свою точку зрения на аналогичную. Или на три расплывчатых точки зрения.

Чтобы остаться в памяти народой, нужно не стоять торчком на виду вечным, а быть пристойным и ...человечным.

Родители смотрят на детей, которые играют в песочнице:
- Моему в жизни нелегко придется: он так любит строить замки из песка.
- А мой в жизни хорошо устроится: он носит песок в соседнюю песочницу.

- Смартфон похож на покойника, над которым все склоняют головы.
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.

Пришла бедная школьница к богатой:
-Где у тебя туалет?
-Сначала спустись на первый этаж прямо, мимо бассейна, там лифт ну с золотыми дверями.
По лифту поднимись на 6 этаж прямо, 3 метра и потом направо, там уборная.
-Ты что не сама убираешься?!
-Уборная - ТУАЛЕТ!!!
Приходит через минут 20 Бедная.
-Как? Нашла?
-Да... Но в бассейне лучше не купатся...

- Сэр, сегодня утром я видел, как из спальни леди выходил незнакомый мужчина.
- Он бы в тапочках или босиком?
- Босиком, сэр.
- Тогда, Бэример, нам не следует беспокоиться. Это очередной босяк, случайно оказавшийся в спальню моей жены.

Кроссовер «Джокер против Пеннивайза» — чтобы убить клоуна-монстра нужен другой клоун-монстр. А не надо было трогать Харли Квин!

Бог услышал о планах российской власти и перешёл на четырехдневную рабочую неделю.

Кого на самом деле поддерживает Трамп будет понятно, исходя из того, что он раньше оформит - карту киевлянина или москвича.

Постирушка - человек, постящий в Рунете.

Изобретатель перфоратора использовал жену в качестве образца

Когда я лежу себе на диване и вдруг слышу голос жены,вернувшейся с работы, "а ну подика сюда",почему-то сразу так очкую...

- Как бы вы могли охарактеризовать нашего специалиста двумя словами.
- Яндекс еда.

За триста лет предполагаемой жизни вороны, если не умрет она, то умрет хотя бы один из спорщиков.

Те люди, которые всегда голосуют за действующего мэра, губернатора, депутата, президента, оттягиваются в соцсетях , всегда голосуя «Не нравится»

Малоизвестный факт: владелец «Спартака» Леонид Федун не любит цифру 1
©

Почти 5 тысяч москвичек прошли бесплатное обследование груди...
В этом может убедиться любой желающий, зайдя на сайт сиськи.мос.ру и посмотрев ролики каждого обследования. Ни сиськи, ни лица, не замутнены на видео...

Навальный – это гомеопатический Доренко
©

- Помогите, я тону!
- Не утонешь, говно.

Кто кого имел в рено?! Если слесари в говно, а начальства нет давно.

Понятно почему на флаге красный и белый цвет, но вот зачем голубой?

На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.

Объявление: "Срочно продаётся вертикальная кровать для граждан, спящих стоя".

Дамы и господа! Если вы действительно любите птиц, покупайте наши клетки без прутьев.

У уродливого ума лишь один способ выжить – ампутировать мысли.

- Хеллоу, Бэрримор!
- Хеллоуин, сэр.

Где тонко, туда и рвутся...

Как нащупать пульс времени? Первым делом следует вытащить руки из карманов.
© Ц.Меламед

Лайфхак: «Как назвать площадку для мероприятий».
3 самых важных совета:

1. Название площадки должно быть максимально многозначительным, чтобы клиент моментально осознавал, что имеет дело с серьёзной, претендующей на самые глобальные позиции, локацией.

2. Название площадки ни в коем случае не должно ассоциироваться ни с чем конкретным. Ни в коем случае! Любая, даже самая незначительная ассоциация, может служить источником для лишних отвлекающих от сути дела мыслей. А мы ведь стремимся совсем не к этому!

3. Если название запоминается легко и сразу – это фиаско. Надеюсь, это всем понятно.

p.s. Неравнодушные коллеги, если у вас есть ещё другие конструктивные советы по данной теме – обязательно пишите в комментарии.
©