Самые смешные анекдоты за месяц!

- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить?
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!

Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

- Дорогой, ты какую то странную золотую цепочку мне подарил, от неё у меня шея чёрная.
- Да ты просто давно не мылась, наверно.
- А что, если у тебя есть золотая цепочка, ещё и мыться надо?

- Считаю, что надпись "Т-34" на "Мазде" - верх идиотизма!
- Но "Мазда" - не "немец"!
- Да! Но она не стоит и ствола этого легендарного танка!

Табуретки - не летают !

"Армянское радио" спрашивают:
-Что делать водителю, если его останавливают марсиане в форме ДПС?
"Армянское радио" отвечает:
- Прежде всего надо спросить их о том, есть ли жизнь на Марсе. А дальше станет ясно или это настоящие марсиане, или водка была палёной.

У безгрудых женщин, всё что до подмышек - лобок.

- Моя жена берёт с меня деньги за секс.
- Ты же импотент. Тебе 60 лет, а ей 30.
- Так она берёт деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другим.

В больничной палате на койке лежит перебинтованная с ног до головы мумия. Соседи по палате её спрашивают:
- Тебя кто так уделал?
- У моего соседа, как выпьет, появляется буйное желание критиковать Сталина, а так как вождя уже нет в живых, как назло ему под руку подвернулся я.
- А, кроме Сталина, из сегодняшних он никого не критикует?
- Нет, он уже отсидел за это в колонии...

- Сулико, один наш президент целой сборной стòит.
- Почему так решил?
- Вчера на Чемпионате мира по хоккею - 2019 Россия обыграла Италию со счётом 10:0.

- Сулико, если в пустой гранёный стакан положить алмаз, бриллианта мы не увидим.
- А если в полный?
- Всё небо будет в алмазах.

Финал «Игры престолов» по крайней мере объясняет ненависть Смауга к гномам.

Плохо, когда руки растут из задницы, но еще хуже, когда они даже оттуда не растут.

Владимир Зеленский заходит в кабинет, а там висит его портрет. Да еще - в золоченой раме. И фото - строгое, в костюме.

- Что ж такое?! - кричит Владимир Зеленский. - Я же просил не вешать мои портреты на стену. Я вам не икона!

- Сынок, успокойся, - говорит седой и встревоженный человек. - Это же я, твой папа, профессор кафедры информатики и прикладных систем в Криворожском университете. Александр Семенович Зеленский. Сейчас на пенсии. Мы с тобой у меня на даче. И это мой дачный личный кабинет.

- Ой, папа, прости, это ты, заработался.

- Вот, повесил, смотрю в твои глаза - прежде чем принять какое-нибудь решение.

- Да, прекрасную речь спичрайтеры за неделю написали. Редактировали всем коллективом.

- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
- Так ведь сплошь овцы…

Сообщите, пожалуйста, когда уже из новостей уберут некие "Икры звездоболов", которые основная часть населения не смотрит, но вынуждена терпеть.

- Исаак, ты видел слёзы Т. Мей, неужели её таки выперли?
- Ерунда. Пара слов, и она останется.
- Каких слов?
- Мадуро должен уйти.

Если ты вдруг вздумал тонуть во время купания, то даже не пытайся заняться самоспасением, а предоставь это дело профессионалом.

- Бухло это не моё.
- Да не расстраивайся ты так. Сходи купи себе своё.

Купили семьей мини-спиртзавод. Слава богу, наш папа – алкоголик, и мы этот самогонный аппарат за год окупим.

В море житейских забот нередко тонут и чемпионы по плаванию.

- А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
- За наших.
- За каких наших, там же англичане и те, и другие? Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
- Ну я ж говорю - за наших!

Бывший тренер московского «Спартака» испанец Унаи Эмери, трижды выигрывавший Лигу Европы с клубом «Севилья», проиграл намедни Кубок Лиги с новой командой – лондонским «Арсеналом». Экспресс-комментарий Артёма Дзюбы: «Ну, что я вам говорил – тренеришка он тренеришка и есть!»
BorisV

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Правоведы изучают возможность классификации массовой раздачи российских паспортов гражданам Украины как применение оружия массового поражения.

Из Бестолкового словаря Отжёгова:
ЛАВКА - (сленг., от англ. love - любовь) - женщина с пониженной социальной ответственностью, труженница сферы интим-услуг.
© Зосима Тилль

Чтобы Вас не оштрафовали, предлагаю использовать слово волшебный.
Сокращенно ВД - Вова и Дима.

Блондинка Анжела, услышав о том, что двери настоящего христианина всегда должны быть открытыми, больше никогда не закрывала балконную дверь.

В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.

- Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов.
- Но качает нефть. А Канада лес вовсю рубит. Британскую Колумбию почти вырубили, ща Альберту взялись. Ну, «канада - это США для лузеров». 70% территории Японии покрыто лесами. «Даже в этом не бывает, друг мой, правил».

Мужчина бариста, а женщина баристиня?
Тогда уж мужчина кофевар, а женщина кофеварка.

Северная Корея запустила Ракету Наименьшей Дальности. В результате, в Пхеньяне несильно пострадал один Светофор. Жертв и разрушений нет, поэтому Вождь приказал принести Внеплановые Жертвы Богу Войны.

- Смотрю на этот май и понимаю, что нет никакого сраного глобального потепления... Смотрите сколько снега!
- Дебил, - это тополинный пух раньше времени полетел.
- А хули он раньше времени полетел, если так холодно?
- Потому, что ты и такие же дебилы как ты обогреватели ни на минуту не выключают!

- Почему у тебя зубы жёлтые?
- Я - золотая молодёжь!

- Почем билет на юморину?
- 10 рублей!
- Дешевый же у вас юмор...

Меня жизнь долго учила одной простой вещи. Вот все мы чего-то стоим. Все мы кого-то любим, а они нас игнорируют. Кто-то любит нас, а мы в свою очередь игнорируем их. И зря! В общем диссонансе, во всем несовершенстве мира есть место, которое мы лично можем и ДОЛЖНЫ исправить. И это подвинет мир чуть ближе к идеалу, к совершенству. Кароч, пацаны, надо трахать только тех телок, которые дают!

- Добрый день! Инспектор Дрочив Иван Матвеевич.
- Как? Как?
- Да. Да.

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.

- Сулико, родителей открепили от поликлиники. Сказали,что пенсионеров обслуживают дистанционно.
- Как это?
- Через портал Gosuslugi.ru.

- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.

Пятачок купил у Винни-Пуха гашишь и спрашивает:
-А из чего гашишь?
-Из гашишек, растущих на гаелках.

-Извините, это общество анонимных любителей садиться на бутылку?

-Да-да. Заходите присаживайтесь.

"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

- Братан, ты чо ещё не спишь?
- Не не сплю, трахаюсь.
- А чо трубку берёшь, когда трахаешься?
- А ты чо звонишь, когда я трахаюсь?

Рассказали норвежский анекдот:
За победу в конкурсе первый приз - торт, за второе - Лада.

Не рассказать в фмльме о Колыме про Берзина, это как в фильме о Петербурге не рассказать про Петра I.

(С) Егор Яковлев.

- Все это вранье,никогда американцев не было на Луне. Китайцы это доказали недавно.
- А китайцы были ?
- Нуу ...

- Муж вчера после ссоры пообещал меня на руках носить.
- Наверное, раскаялся...
- Не знаю, но после этого он решётку с окна снял и всё время держит окно открытым.

- Официант, а есть ли у вас хрен?
- Хрен вам!

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

- Ой, жопа чешется.
- Так почеши.
- Боюсь.
- Чего боишься?
- Боюсь, что понравится.

Депутаты Рады по команде Порошенко затягивали инаугурацию Зеленского, потому что Невпихуемый в урны надеялся стать Невыносимым с Банковой.

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.

-Если навстречу попалась баба с пустыми ведрами это к несчастью.
-А если мужик, то можно еще и прямо тут ведром получить...

20 мая - объегурация Украины Зеленским

Ну, да, загляделся, споткнулся о красный коврик на льду, смешно упал. А помните, как Трамп в начале президентства взбирался, задумавшись, по трапу самолёта и тащил за собой прилипший к подошве изрядный кусок туалетной бумаги?
BorisV

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

Что за логика у рыжих? Они что, когда сделают красивую прическу, думают, их заметят?

На сегодняшний день единственный шанс хоккейной сборной России встретиться с Канадой - если наши дойдут до матча за 3-е место и кто-нибудь выиграет Канадцев.

Вред курения: кушаешь быстро, чтобы поскорее затянуться.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

В спортивной академии один качек другому.
- Чо грустный?
- Провалился на экзамене по анаболическим стероидам.
- Ты же в этом профи? Почему не сдал?
- Да сдал я! Но пол меня не выдержал и провалился а аудиторию которая под нами.

Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто обронил деньги, и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.

Сижу, никого не трогаю, и вдруг проверка! А я как раз водку пью. Ну, думаю, попал. Из машины вытащат, наручники оденут, бутылку отнимут... И тут гаишник начинает расплываться и исчезать. Уфф, пронесло... Оказывается это просто белочка пришла))

В споре двух бабушек, к кому поедет внук, побеждает та, которая жива.

Даже по пьянке упавший много раз, все равно не считается падалью

В семье гея и лесбиянки разные кулинарные вкусы: он любит сардельки, она устриц.

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.

Арья отъела харью

Мы все учились понемногу. Кто-то - не тому, а кто - не так...

- Мама, почему, как только наш сосед уйдёт от нас, папа всегда говорит: "Какой хер тебя занёс?"? Он что, не знает, кто отец соседа?
- Он даже не знает, какой хер тебя занёс. А, честно говоря, я этого и сама не знаю.

Пресс-конференция - это когда собираются вокруг тебя близкие люди, и начинают тебя дружно чмырить, что ты - грёбаный пузатый жирдяй!

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

Не тот фильм назвали миллиардом...

Президенты Путин и Лукашенко провели товарищеский матч по новому виду спорта "кто сильней пошлёт посла"

Упрощенное предоставление российского гражданства жителям ЛДНР будет проходить под лозунгом «От нашего паспортного стола вашему».

Весна, Украина, все ЗЕленеет...

Если соберетесь выучить все книги наизусть, мотивируйте себя тем, что в итоге сможете с гордостью сказать: -Утрись флэшка!

Я все понимаю мужики, праздник-праздником, но нахуя на рыбалку брать арбуз?

Россия-мать! Полстраны сидит – полстраны отдыхает (в смысле охраняет). Половина сдаёт анализ ДНК – вторая половина затаив дыхание следит, болеет и подсчитывает процент вероятности отцовства… Эх, Россия, мать твою!

- Самые любимые команды в армии это «Разойдись», «Отбой», «К приму пищи приступить».
- Ты забыл еще одну любимую команду - «Наливай!»

По факту возбуждения уголовного дела заведено дело о попытке совращения уголовного дела.

- Это что?
- Это не что, это кто.
- Ну и кто это?
- Уже никто, иди нахуй!

- Ты чего на работу бухой пришёл, охуел, что ли?
- Сам охуел, я не пришёл.
- Так вот же ты!
- Ну и что, я не пришёл!
- Так вот же ты, бухой дебил!
- Дебил - это ты, а я приполз!

- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение.
- Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!!
- Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто...
- Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества!
- Да какой к черту фейк?!
- Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.

Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.

Если алкоголики борются с Зелёным Змием, они воины? Воины в той войне, где не победить этого змия, так? А если они воины и пали в борьбе, т.е. в бою, значит они должны попасть в Вальхаллу, так?
Как интересно! Один, жди! Я скоро!

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

Вопрос: Как выглядит Рождество 1944 года?
Ответ: С неба сыплются "ёлочки" (Christbaum, буквально "рождественская ёлка", в народе называлась осветительная бомба, сбрасываемая при бомбёжках), "шарики" даёт флак (Kugel означает здесь применимо к ёлке - "ёлочные шары", а к зенитному орудию - "снаряды, пули"), Геббельс рассказывает сказочки, немецкий народ зажигает свечки в подвалах и ожидает "подарочков" сверху!

Сарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

-сёма,шо скажите за опять попавшегося на взятке чиновника?
-моня,а шо тут скажешь?феесбе нАчало свой цикл передач "контрольная закупка" ...
-и ...?
-шо -и ...?толк будет тот же шь,шо и с передачей первого канала ... никакого ...
-???? ...
-а шо,ви слишали за то,шо признанный худшим производитель,свернул производство?

Сюрреалистическое удовольствие: Сальвадору Дали исполнилось 115 лет.
Поэтическое удовольствие: Булату Окуджаве исполнилось 95 лет.
Постыдное удовольствие: «Дому-2» исполнилось 15 лет.
Спортивное удовольствие: Алексею Воеводе исполнилось 38 лет.

Один день в истории - а сколько разнообразных поводов попраздновать!

Пятачок купил у Винни-Пуха гашиш и спрашивает: 
-А из чего гашиш? 
-Из гашишек, растущих на гаелках.

Два отца семейства на пляжном отдыхе.
- Как же я задолбался в этом отпуске, когда уже всё это закончится!
- И не говори. Походу отдохнём только на той Свете.

Пикачу это Пико Чубайс. Пока еще НаноЧу (Апетиты с возрастом доросли до 9-ти нулей)
до этого постепенно был рост с МикроЧу и МиллиЧу. ...

Лучше быть упакованным и жить вдалеке, чем упакованным быть в места не столь отдаленные.

- Сулико, мой брат опроверг закон «Третьего не дано».
- Каким образом?
- Стал полудурком.

Если слишком вежливый отказ похож на робкое согласие, то следует ли отсюда, что грубое согласие равнозначно мягкому отказу?