Самые смешные анекдоты за месяц!

Оказывается, пенальти можно промазать, запороть и засмолить.

Дональд Трамп начал писать книгу-автобиографию под названием "Космическая атака в тылу врага".
- Это будет достаточно скучная книжка с интересным названием - заверил журналистов действующий президент США.

Боливар «золотого миллиарда» сказал Трампу, что двоих ему уже не свезти.
Поэтому Трамп сказал Европе: «Слазь!»

Закончен чемпионат по футболу..Хлещет дождь.. Путин стоит под дождем весь мокрый. Россияне, с сожалением: - Владимир Владимирович, пиджак испортишь! ВВП, улыбаясь: - Не мелочитесь, Россияне!

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

И на одном аккорде играют люди.
Когда увольнялся из армии, сначала выполнил один дембельский аккорд.

В Египте вскрыли гигантский чёрный саркофаг...
- Ослепли все, кто присутствовал на вскрытии и смотрел всё происходящее!!!
- Проклятье Черного саркофага?
- Нет, палёный алкоголь, накануне вечером и утром!!!

"Нас не догонят! Нас не догонят!" - кричал Анатолий Вассерман, отбиваясь от толп страстных роскошных красавиц.

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать в будущем...

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц!

Силуанов включил песню Бутусова "Гудбай Америка" и начал продавать американские облигации госдолга...

- Где будет Дональд Трамп хранить мяч, который ему передал Владимир Путин ?
- Как и все официальные подарки мяч передадут на хранение в музей капитал-шоу "Поле чудес".

Когда человек побывал прямосидящим и прямовыпивающим, то ему потом трудно прямоходящим быть.

Пришёл домой, включил телевизор. Опять новости. Америка - воюет, Франция занимается любовью, Япония делает микросхемы, Корея из них собирает бытовую электронику, Турция - торгует, Китай - размножается. Все остальные отдыхают.

-думаешь,дождя не будет сегодня?
-да,вроде,метеорологи не обещали ....
-это ты так шутишь? ....

Бесспорно, женщины любят поскандалить, но без спора поскандалить им сложнее.

Вассерман был атакован Купидонами. Они выпустили кучу стрел, но ни одна из них не попала в сердце.
- Бронежилет, - решили Купидоны.
- Ну, прямо как дети, - умилился Вассерман. - Напрямую в сердце. Нет бы начать с мозгового штурма.

Рабинович увидел в Третьяковской галерее скульптуру "Булыжник - оружие пролетариата", оценил размер булыжника и заключил: "Вот почему-таки пролетариат в 1905-м проиграл".

Заключённый Сидоров попросил перевести его в Ухрюпинскую тюрьму:
- С этой тюрьмой меня связывает тёплое семейное чувство. Хочу отбывать срок наказания там, где когда-то отсидел свой пятнадцатилетний срок мой отец.

Читал ребенку сказку Гайдара про Мальчиша-Кибальчиша. Подумал, что мой герой - Мальчиш-Лежишь.

Мужики на рыбалке и в жизни всегда преукрашивают улов! Со стороны иногда даже не поймешь, это о рыбе или о сиськах разговор.

Лайфхак: вы собираетесь куда-нибудь и сомневаетесь, брать ли с собой зонт, но при этом вы слышите, что за окном с пердежом и на больших скоростях гоняют мотоциклисты, значит, на данный момент на улице сухо, и дождя в ближайшее время не предвидится

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

Доярка Ираида Натановна одной рукой доит корову, а второй делает реверанс.

- Станислав Саламыч, как Вы собираетесь обыгрывать испанцев?
- Как,как, буду работать с составом - Путина с Кадыровым в нападение, военно-космические силы в защиту...

2018 год. Финал чемпионата Мира. Сборная России против сборной Уругвая. Счет 7:0. Черкесов все руки изрезал о кинжал, который ему перед финалом подарил Рамзан Кадыров. Лучший подарок перед финалом чемпионата мира - черкесский клинок. Главное, чтобы футболисты сборной знали о том, как их всех любит страна...

- Милый, если наши забьют шесть, ты выйдешь за меня?
- Я выйду из себя! А дальше - хотя бы телевизор спаси!

- Почему у меня нет ничего на куске пластика?
- Чего?
- Почему ты не положил мне денежки на карточку?

Как жаль что, в матче Швеция против Швейцарии, вылетела сборная Турции

Летят как-то геликоптер с бипланом

Биплан:
- Давай сношаться?
- Я пробовал, но Икара у нас с тобой всё равно не получится.

Смотрю футбол, заходит жена:
-кто играет?
— БРазильЦЫ с бЕЛЬгийцами,
-ты за кого?
-за бразильцев,
-а ты?
После секундной паузы:
-За брельянцев!

Ну и? Где справедливость? Христос воскрес у нас, а выходной в воскресенье - у них!

Путин: Кто за повышение пенсионного возраста, сами выйдут на пенсию.
Медведев: У нас возраст не подходит.
Путин: По инвалидности.

Жертвы химической атаки Асада в Думе, Скрипали, Бабченко - все воскресли, и тут ... хорваты убили НАДЕЖДУ...

Мальчик со сломанной рукой, играющий в Counter-Strike, либо просто бегает, либо тупо стреляет у себя на базе.

В мировой политике,Британия играет уже далеко не первого СкРиПаЛя ...

Английский вальс "На сопках Манджукича".

Новая английская поговорка - " Быстрей, чем время, старит, только - " Новичок " ".

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

В американский студенческий лагерь "Хрустальное озеро" приехала отдыхать группа ребят из Чечни...На утро избитого, покалеченного и связанного маньяка Джейсона Вурхиза забрал в участок местный шериф. Паре чеченцев потребовалась лишь небольшая медицинская помощь, не требующая госпитализации...В итоге чеченцы оказались довольны отдыхом, отдохнули хорошо и еще опробовали технику чеченского MMA на маньяке...

Пьяный секс круче трезвых всех.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Задумала Хорватия отобрать у русских Украину. Договорились они так - кто на ЧМ2018 победит - тот себе Украину и забирает...

Всякий раз, получив отказ в патенте на вечный двигатель, Сигизмунд Акакьевич сокрушенно восклицал "Опять жопа!". И всякий раз супруга Сигизмунда Акакьевича иронично интересовалась не стоит ли попытаться получить патент на перпетуум-жопиле.

Почему раньше, при СССР в Эстонии не делали фотоаппараты?
Потому, что эстонские фотоаппараты постоянно засвечивали пленку.

Что значит гарантированно продать автомобиль? Это значит: в любо́й день, в любо́м состоянии, любую марку. Всего, за (жена добавляет) "за три копейки"!

До конца финального свистка ни одной из команд не удалось поразить ворота соперника.

Некоторые люди настолько не приспособлены к жизни, что если бы они родились, например, зебрами, то их бы съели львы в течение недели после рождения.

Из новостей: Кыргызы и Казахи убирают Арктику, я так понял Москва уже чистая?

Чем старше я становлюсь, тем логичнее становится сказка про Красную Шапочку. Это не просто маленькая девочка, которая носила пирожки бабушке.
Это член организованной группировки, которая служила в качестве наживки для ловли волков.

На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.

Какой мужчина на съемках клипа Ольги Бузовой "Мало половин" был самым счастливым?

Тот, кто держал её рукой за попу, когда Оля по ходу клипа лежала на мужских руках!

Мужик рассказывает: - Я ведь тут в отпуске белочку поймал. И глюк такой: в комнату заходит слон и как даст мне по голове и она раскалывается!
- Ну это же просто сон!
- Но вы не представляете как я схватился за голову!

Все богатые испаноязычные плаксы. И не только в известном мексиканском сериале. В прямом эфире богатые испанские футболисты тоже плакали.

Россия Испании: А хотите восхитительного пинка?

На ЧМ 18 тренер сборной России предупреждает команду: в игре со сборной Хорватии может быть только два результата - или вы загребете или отгребете.

- Не знаю как быть. Советом ни поможешь?
- С удовольствием! Хоть тремя, мне вчера столько советов надавали.

Автоответчик Акинфеева перестал записывать пропущенные сообщения после удара ногой.

Нельзя так к еде относиться. Лису еще не доели, а они уже волка из морозилки вытащили, размораживают…

Очень люблю себя. Но увы, неразделенную любовью.

После встречи Путина и Трамgа символом Уолл-стрита стал не золотой телец, а золотой членорог.

Отец-одиночка пятерых дочерей, смотрит сериал «Папины дочки» со словами: «А, ну да, да. Конечно. Ага, Пуговка».

В семье алкоголика первый и второй сын практически одного возраста.

Поросёнок закололся.

- Ты мне не хами, а прояви уважение!
- Проявил, а как же. Только не уважение проявилось, а сплошной мат.

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

Хантыйским школьникам в школе ставят ханту, а ханту мочить нельзя.

Вице-президент "Монако" Вадим Васильев:
"ЦСКА принял единственно верное, на мой взгляд, решение не продавать игрока до чемпионата мира. В общем-то они оказались правы: в результате отличного выступления цена значительно выросла".

- Вы отложили переход Головина в другой клуб, чтобы повысить на него цену?
- Нет, мы решили, что коней на переправе не меняют.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

Собираясь в командировку, муж с досадой говорит:
- Ногти постичь не успел!
Жена парирует:
- Обгрызть можно!
- Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить...
- ...начал,- продолжила жена.

После новости о том, что крупнейшая хорватская компания задолжала российским банкам почти 1,5 млрд евро, в четвертьфинале надо болеть за Англию... Потом признаемся, что это мы Скрипалей - и уже в финале! Останется только договориться с Бразилией, что на следующем ЧМ по хоккею наши сыграют в их форме.

Как понять, что Ваш аудитор -истинный экстроверт?

Когда он с Вами разговаривает, он смотрит на _Ваши_ ботинки!

У людей бескрайние возможности, и те же космические невозможности.

Теперь всех мимишных котиков Белоруссии будут звать Мурадоннами!

Некролог в диагнозе - это когда патологоанатом диагноз живому ставит.
Диагноз в некрологе - это когда в приговоре.
А если эта "сволочь" выжила, то какая разница вопреки кому.

Когда орел взлетает с поля, он здесь со всеми наравне.
Почему?
А потому, что каждый может насрать ему на голову.

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

Новость: Когда князь Владимир крестил Русь, он сделал не византийский, а европейский выбор!
ХХ: А Австралия сделала албанский выбор
УУ: Английский?
ХХ: Нуачо, тож Европа.

Лайфхак для Акинфеева. Один видеоклип и ты не миллионер, а миллиардер.

Как сказал бывший космонавт, принявший Виагру: Пять секунд. Полёт нормальный!

Все СМИ сообщили:"Bloomberg сообщил о чипе в мяче,подаренном Путиным Трампу Ой, да ладно!
Просто Путин ему подарил оригинальную упаковку чипсов.

- Итак, с вами всё ясно - прободная язва желудка. Т.е. пища сразу в кишечник проваливается. Часть его тоже под вопросом...
- Доктор, а как быть?!
- Ну что вы, червей дождевых не видели?

Со всей этой футбольной эйфорией так захотелось тоже забить, как бывало в молодости. Но останавливает уголовный кодекс.

- Тварь кантервильская...
- Но как вы догадались, Холмс?
- По косвенным признакам, друг мой, по косвенным.

В абвиатуре ЛГБТ самая вредная буква это Б. Чтобы разрешить браки данного типа надо сначала разрешить полигамию.