Самые смешные анекдоты за месяц!

Как только представишь себе, что наша Вселенная, лишь самая элементарная частица внутри другой Вселенной, сразу дорубаешь, почему здесь нихуя на всех поровну не хватает...

-Володя, почему ты не предложил зонтик президенту Хорватии во время награждения на ЧМ по футболу?
-Димон, ты знаешь сколько стоило мне вызвать этот ливень? Я хотел наказать её за высказывание
хорватских футболистов "Слава Украине!".

Материнский наказ: "Долетайте до самого Солнца!.." - это тот самый случай, когда можно и не слушаться наказа, хотя бы и материнского.

Звонок из косметического салона:
- Мужчина, не хотите продлить молодость?
- Что она, проститутка, чтобы ее продлевать?

Завтра бросаю пить, курить, любить..
Но это будет завтра, а сейчас я погнал отрываться, ведь у меня еще целый день.
Теперь главное дожить до завтра.

Наш представитель в ООН Василий Небензя,по совету Путина сменил фамилию,но совет недослышал,и теперь он Василий Ебензя.

Вечером на детской площадке:
- Михеич, а ты откуда астрономию знаешь?
- Так я, считай, всю жизнь на звёзды смотрю ..., когда бутылки из горла х*ячу.

День города я люблю так же как и пиво, поэтому и пью на дне города.

Есть такая профессия-электромонтажник. Там работают люди от бога.
Или ты работаешь, или...

- Что такое кошеринг?
- Каршеринг - это такой вид пользования автомобилем.
- И кто его придумал?
- Евреи, естественно.

Если в зубы нельзя, то у дареного коня есть еще много мест, чтобы в них посмотреть.

Всезнающие эксперты соцсетей утверждают, что Путин подарил Трампу футбольный мяч, набитый флешками с компроматом на Хиллари Клинтон.

Минобороны РФ разъяснило, что речь не идет об изъятии личного автотранспорта в случае войны, а только о временном пользовании с последующей денежной компенсацией.
Однако, за случайное или намеренное приведение личного автотранспорта в негодное состояние граждан ждут наказания от штрафов до тюремного заключения за саботаж.

Подбородок боксёра был его ахиллесовой пятой.

Чиновник преступил в должность.

Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.

Россияне готовятся к переходу по "Миру" - новой платежной карте.

Мужчине в младенчестве нужна стоялка, в молодости лежалка, в старости сиделка. Главное чтобы это были разные женщины.

Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.

Дело произошло в одном Армянском селе по названию Чан. Встречаются два Армена. Один говорит другому:
- Слушай, этот сукин сын В Ролях какой хороший актер! Во всех фильмах снимается.

- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.

— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!

Извиняться перед кошкой - так по-женски, если честно.
© Малый Кыс

Кричалка с ЧМ-2018:
- Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая жопа!

"в саудовских песках","три богатыря и царь египта","игорь акинфеич и соловей рамос" ......
студия "мельница"приступила к съёмкам мультипликационных лент по мотивам былин чм-18 .
съёмки м/Ф "дима черышевич и мисимович-змей"будут начаты в зависимости от исхода матча 7 июля .

Замутили Мундуаль без Мудко

- А ты знаешь, Путин - султан!
- С чего ты это взял?
- Ну как же! Помнишь, в песне поется: "...Есть ответ простой, если б я был султан - был бы холостой!"

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Тверкская.

Учреждено звание "Антигерой России". Антигерою вручается медаль "Чёрная Дыра".

- А как в Америке писюн называют ?
- БОЯ ГОЛОВКА ...

НАДЕЖДА БАБКИНА
давно уже не МЕЧТА ДЕДКИНА

— Почему никогда кепку не снимаешь?
— Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!

Парню-неудачнику отказали даже почки.

Российское отделение ЛГБТ присвоило Марио Фернандесу звание почетного члена

— Эх, годы.. годы..
— А ты попробуй наплевать на возраст.
— Да я не против. Но тогда я хочу, чтобы окружающие видели, почему мне наплевать.

Половина женатых мужчин не помнят дату своей свадьбы, зато другая половина помнит не только день месяца, но и день недели — пятница, 13.

Питер Динклейдж настоящая звезда кинематографа. Жаль, что как и любая звезда, он умрет белым карликом.

Хорват Жутко Бухач ушёл во внеочередной запой со словами: Моё горе сравнится только с моим счастьем.

К новости о том, что эксперты РВК и Правительства РФ рекомендовали использовать Пенсионный фонд для стартапов.

Итак ситуация.
- Ну что, Никитишна как твои старперы? Тьфу, стартапы?
- Окей Петрович, сейчас получу дивиденды и поеду на выставку кошек в Гренобль...

-Дорогой, ты можешь полностью на меня положиться
-Звучит двусмысленно
-Я в хорошем смысле слова

- Алло! Доброго времени суток! Мы получили от вас письмо на роль порноактёра. Вы должны учитывать, что у нас очень большой конкурс и мы проводим предварительную беседу по телефону.
- Большой конкурс? Минутку, - и крича на всю комнату: - Девушки, собираемся и по домам! Завтра все втроём на всю ночь у меня!

Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.

Бабушка из Йошкар-Олы с больной ногой пошла в лес собирать спасателей.

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

С совестью у нас постоянные конфликты: то она меня грызёт, то я её.

Хорошо обезьяне - увидел привлекательную самку - начинает мастурбировать.
Человек увидел самку - а у нее муж...

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

День рождения – это такой день, когда все говорят тебе, что ты – хороший человек, а все остальные- какое ты говно.

Из всех видов борьбы предпочитаю единоборство. Борюсь сам с собой.

Трамп очень, очень загадочный человек.Например, когда Меланья говорит ему утром: "Как спалось, Дональд?", он отвечает: "Отлично, дорогая!", но на следующий день может запросто ответить: "Я не Донни. Ты ошиблась"

Чёрный бородинский хлеб настолько бородинский, что его можно есть на поле.

Седина в бороду, бес в ребро, а Великий Верховный Правитель в извилины.

Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.

Если бы то, что рекомендует Гвинет Пэлтроу было бы хоть капельку правдой, то следовало бы не смотреть фильмы с ее участием, чтобы не заразиться слабоумием.

Объявление.
Справедливости ради готов на любую несправедливость.

Муж обращается к жене:
- Настал час, когда мы должны объяснить нашему сыну тайну деторождения. Сначала мы объясним ему, как размножаются птицы.
- Мне не хотелось бы начинать с птиц, - возражает жена.
- Хорошо, тогда мы начнём с того, как размножаются пчёлы.
- Тоже нет.
- Может быть, начнём с цветов?
- Хорошая мысль, но, чтобы не испортить нашего Алика, лучше начать с бумажных цветов.

Донор-бухарик так часто сдавал кровь, что ему на руку поставили смеситель.

Вася случайно чихнул во время секса и через девять месяцев ему в роддоме пожелали крепкого здоровья!

- А хто нонешний Президент Украины ?
- Як хто? ПЕДРО ПАНАМСКИЙ !!!

Закупкин спел новую песню Задробыша - "А тому ли я давал?"

Дедушка, а ты умный? Конечно внучок, был бы глупый, хрен бы обыграл тебя в танчики.

Провожая утром из своего дома молоденькую актрису, начинающий политик подумал: ”А ведь эта глупышка через много лет станет моим скелетом в шкафу. Как же они там все поместятся, бедненькие? Купить, что ли, шкаф побольше...”

Флаг Таджикистана немного похож на флаг Италии, по этому же принципу сборная Таджикистана по футболу немного похожа на сборную Италии по футболу.

Как зовут российского капитана Америка?
Александр Овечкин.

- Доченька, ты почему плачешь?
- Ме-ме-мессю жалко!!!

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

Не отчаивайтесь, россияне! Главное иметь хорошее настроение:

Чипсы и кола под луной
Станут шампанским и икрой.

Чем длиннее нос у парня, тем реже девушки просят не совать его куда попало.

Если хотите веселья и бессонных ночей, сгибаться пополам каждое утро, из-за того, что на вас прыгнули, убирать туалет, каждые пять минут и прятать пакетики с кормом, заведите кота и кошку.
PS.За подпорченные нервы не отвечаем...

Жизнию жизнь попрать умудрился Бабец

Скоро появится видео с Домагой Вида, который ещё в далёком 1990 году, в ясельной группе за завтраком что-то лепечет про Украину.

Девочку по имени Приватизация и его брата, мальчика по имени Ваучер, мстительные и злопамятные бабушки из подъезда уже в ясельном возрасте называли проституткой и наркоманом.

После матча с Хорватией:
It is highly likely, что сборная Англии не станет чемпионом мира по футболу 2018 года

Сёрфил недавно интернет, краем глаза увидел ссылку на статью "Как правильно стерилизовать банки". Думаю, ошибка в названии, правильно должно быть "Как правильно стерилизовать банкиров".
А нет, всё правильно, это была статья про домашнюю консервацию.

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Не спится, нямням

Объявление.
За небольшую плату поделюсь улыбкою своей.

Награбленное золото у Наполеона отобрали, а завоёванное на ЧМ-2018 золото французам честно отдали.

Когда летишь по трубам, такое ощущение, что ты работаешь сантехником и случайно сам себя смыл в унитаз.

АУУУ РОМАНТИКИ !!!
А вы знаете, что слово "романтика", произошло от слова "РОМ" ???

- А английского бульдога специально выводили чтоб на Черчиля был похож ?
- Да нее, это Черчиля выводили чтоб на английского бульдога был похож ...

- Египетские фараоны страдали манией самопожертвования.
- Это почему?
- Не каждый согласится увековечить себя в качестве музейного экспоната.

Если прокрастинация - одна из форм лени, то двигателем прогресса является так же и откладывание дел "на потом".

К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!

В мяче, подаренном Путиным Трампу в Хельсинки,обнаружили чип.Но в Кремле заявили: «Чип без Дейла не считается!»

В караоке как на рыбалке - наливай и пой!

По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

При просмотре футбола, когда наступает голевой момент, мне одному слышатся крики болельщиков: "Адиныксбэт! Большие выигрыши!" ???

ХоттабЫч заслужил могорыч

Хамон – выйди вон!

— Запоминай карту!
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.

Обращение к болельщикам это типа-мы будем стоять,а Вы силой мысли двигайте мяч и забивайте,а потом сами себя и наказывайте за проигрыш!

- Дорогой, как ты себя чувствуешь после вчерашнего дня рождения?
- Ну примерно, как веган на скотобойне - мутит немного.

Чемпионат мира по футболу в России — это сказка, жаль только, что закончилась "Федориным горем".

- Как можно кратко охарактеризовать современных французских политиков ?
- Парад коротышек ...

- А вы били когда-нибудь пенальти?
- Нет.
- Тогда вы совсем не знаете жизнь.

Всем андроидам планеты Земля после 60-лет пребывания переключиться на другой режим.

Рено Сандеро теперь имеет АвтоВАЗовские комплектующие. Следовало бы переименовать его в Бандеро.