Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...

Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.

Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.

веган разочаровался в людях и решил, что в отличие от животных, людей можно есть

во вчерашнем матче аргентина-франция один человек пытался обыграть сборную половины африканского континента

-Наши Испанию сделали!!!
-В хоккей?
-Нет, бл**ь, в лыжах!

Песенка Сталина "Дорогие мои, старики, дайте, я вас сейчас расстреляю..."

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

Тренер, говорите, хороший?.. Неужели Шойгу думал, что с усами мы его не узнаем???

Не уверен - не разводись!

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

- Тебе не надоело чушь нести?
- Конечно, надоело. Но бросить жалко.

Если одновременно хочется и срать, и е*аться, то лучше всё-таки сперва посрать!

- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл, пока получилось сжать только только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!

Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.

Как-то настораживает тот факт, что Медведев записал победу сборной России над Испанией в актив достижений Виталия Леонтьевича Мутко.
Такое ощущение, что это ещё не конец и, когда после ЧМ, вскроют контрольные пробы мочи, мы увидим продолжение.

Лучше ходить, чем сидеть без дела.
© Из советов врача

Глава 20-18. Передоз фентанила как ключевой элемент британской внешней политики.

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри.
-Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг.
-Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду.
-Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать?
Голос за кадром:
-Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.

Аркаша Бабченко - это тот самый случай,
когда за упокой нужно пить чокаясь.

- Вот, ты меня все время пилишь за футбол, а наши футболисты, между прочим, считают, что мы самые лучшие болельщики на свете.
- Та-ак, и кто же такая Света?!...

Почему Борис Джонсон не приехал на ЧМ-2018?
Потому что российские полицейские обязательно отпиздили бы его, приняв за английского хулигана.

Путин собрал всех лидеров стран-изгоев и сказал:
- Я знаю, США оказывают на всех вас давление и требуют от вас невозможного. Мой вам совет: дайте им то, что они хотят.
Потом сделал паузу и добавил:
- Только так, чтобы больше не просили!

— Почему в Москве метро по карточкам?
— Не знаю, я перепрыгиваю.

Девушка так сильно училась целоваться на помидорах, что неделю чихала кетчупом.

Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?".
Муж: - Дура.
Жена: - Кто дура?!
Муж: - В халате.
Жена: - Говори яснее! Я в халате!

- Как Валеркину жену звать ?
- Как, как - Валерьянка ...

Англия присоединилась к группе героев, которые совершили подвиг круче победы.

Попадает на небеса послушник, монах-отшельник.
Встречает его Архангел Михаил, ибо никого другого тогда не было поблизости ворот рая и ада..Он излучал уверенность, огненный меч чуть выступал из ножен, сзади ожидал небесный белогрив.
-Смиренно приветствую и прошу определить мою судьбу.
-Присядь.
Неожиданно рядом к удивлению монаха появился стул и он неохотно присел на него.
-Расскажи мне какие грехи и добрые поступки ты совершал, коли просишь меня определить свою судьбу?
-..Я обычный монах, никому дорогу не переступал, и зла ни на кого не держал. Отшельник я по природе своей..
-Погоди..зла..подожди про зло, может быть и стоило..хм..держать..За мысли суда нет, да и за поступки за некоторые тоже..скажи ка мне лучше, в Рай то хочешь?
-Хочу, архангел, грешен, каюсь..
-А с какого фига я должен отправлять в рай монаха, который жил на налоги, на подати жил, но считал себя лучше, священнее? С какого хуя, ты зарекашься про рай? Когда обычный гражданин делал что-то для рая по сути на Земле своей - ты страдал хуетой, при этом как бы думая, что превосходишь его по благодетели??
несколько минут монах не мог выговорить ни слова.
-Грешен я, не надо мне в рай. На Землю отправь меня снова.- очень неохотно сказал монах.
-Ты этого желаешь?
-..да..
-эхх..Коль сам желаешь, так и спросу нет. Портанем тебя сейчас..
Вдруг появляется Бог с выпученными круглыми глазами и охуевшим видом.
-Какого хуя?

Когда Леонид Брежнев лежал на сеновале в своём кителе, то не он смотрел на звёздное небо, а небо смотрело на звёздного Брежнева.

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл выражения «Голь на выдумки хитра».

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

В мире появляется все больше гугловикиэкспертов по всем проблемам мироздания. Это когда заинтересовался вопросом, вбил слово или фразу в поисковик, бегло почитал страницу в Википедии по первой ссылке, бегло посмотрел ещё несколько первых ссылок в топе - и всё, ты теперь видный знаток и можешь нести свет Истины в народные массы на всех сайтах и форумах Интернета.

На саммите G2 в Хельсинки произошел провал ценнейшего агента Кремля.

На утреннем обходе - врач в больнице :
"а где у нас Петрович?"
"ночью помер"
"какое вчера было у него давление? сахар в крови ?"
"все было полностью в норме ! "
"а вот это - очень позитивный симптом!"

Совещания в нашей компании напоминают фильмы Саши Грей: 12 мужиков изо всех сил стараются выебать тебя в рот, и надо суметь в такой ситуации сохранить инициативу.

Раньше BBC означало "British Broadcasting Corporation".
Теперь это ещё и "Big Black Cock".
Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.

Разговор в банке.
- Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас!
- По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.

Если женщина всегда говорит-«нет», попробуй задать вопрос по-другому и обязательно получится-«Да».

Неугасимое тление.

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

Партию "ЯБЛОКО" надо переименовать в партию "СИДР яблочный"
(союз индивидуумов демократического разврата).
Пузырей много, а толку мало.

Если после генеральной уборки, проведенной вами в качестве сюрприза ваша жена с глазами, полными ужаса, в отчаянии, заламывая руки ходит по квартире и только повторяет – «Боже мой… Боже мой!», значит ваш вариант «Порядка» ее немного не устраивает.

Юрий Лоза раскритиковал сборную России, несмотря на победу над Испанией

В составе каждой команды на ЧМ есть сильный индивидуальный игрок:
В Хорватии - Модрич
В Дании - Эриксен
В Колумбии - Родригес
В Швейцарии - Шакири
В Швеции - Янссон
В России - Путин.

Беседуют два товарища.
Один другому говорит.
«Ну у тебя и дом, кто тебе его строил?»
-«Да вот козлы построили.»
-«Понятно, дальше можешь не рассказывать, а мне строили пидорасы и очень жаловались на козлов.»

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.

- За кого в полуфинале будешь болеть, за Францию или за Бельгию?
- Ни за кого, просто буду здоровым смотреть футбол.
- Что, даже пива не выпьешь?

Жириновский поспорил с Грудининым на 100 кг. клубники, что Бельгия обыграет Бразилию.
И ещё на 100 - что Хорватия победит Россию.
Я, конечно, слышал когда-то мутную историю, когда Родину продали за банку варенья и корзину печенья.
Но чтобы её кидали ради клубники..... такого гурмана пока не встречал.

В дагестанском Counter-Strike можно стрелять только вверх.

По случаю победы сборной Хорватии над сборной России депутаты Верховной Рады надели робы в клеточку.

Ошибочка.
Это небо для них должно быть в клеточку, а роба в полосочку.

На рабочем столе Путина только два ярлыка: "Мой компьютер" и "Его компьютер".

Терпеть не могу, когда в словах делают нелепые ошипки.

- Какая разница между поваром и киллером ?
- В МАКДАКЕ - никакой ...

Голова у меня работает, как электронные часы. Но иногда садится батарейка

После того как доб...ы из "Pussy Riot" выбежали на поле во время финала ЧМ по футболу, вся Украина радостно вздохнула " Ну наконец-то хоть что-то интересное"

Что общего у Ольги Бузовой и паркета?
И та, и тот связаны с фанерой, покрыты лаком и были в спальне у Митрофанова.

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Люсей, пойдём со мной.
- Но ведь я буду тебе мешать...
- Наоборот! Когда Люся увидит тебя, мои шансы сразу возрастут вдвое!

Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!

Сын Сергея Зверева нашел свою настоящую мать...
- Она оказалась ОТЦОМ!!!

В последнее время на разных праздниках развелось слишком много людей, так называемых петардастов.

Родинки - к удаче и благополучию, считают онкологи.

Расходы на встречу президента России Владимира Путина и его американского коллеги Дональда Трампа оплатила Финляндия, об этом сообщил премьер-министр страны Юха Сипиля. Прямо политическая проституция какая-то.

День срыва сделки по продаже «Опеля» объявлен в Тольятти Днём города.

Иногда даже чёрные кошки приносят удачу.
© Малый Кыс

Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Все знают, откуда ноги растут у мужиков.
А у девушек - от ушей!

Никита не ставил пароль на домашний вай фай, за это он имел официальное право писать на стенах подъезда, курить в нем и жечь кнопки в лифте.

Иногда тараканы в голове наберутся откуда-то особо дурных мыслей и всю ночь спать не дают: хороводы водят и песни поют.

День, они, конечно, не пахнут, пока в кошелек кот не нассал…

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

У моей жены 4 телефонных номера и поэтому, когда я набираю поиск абонента в телефоне «Жена», он мне сообщает – «Найдено 4»

Блондинка на форуме автолюбителей:
- на автосервисе мне сказали,что пора менять масло на моем"Порше",подскажите дорогое хорошее масло!
- залей,дура,оливковое,оно пиздец,дорогое...

Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.

Коротко о выступлении сборной России по футболу на чемпионате мира по футболу:
"хотели как лучше, а получилось!"
(с)

Финал чемпионата мира по футболу. Играет Бразилия с Россией. Счет 1:1. Идет 119-я минута матча. Статистика ударов по воротам: 55:1 в пользу Бразилии. Комментатор:
- Ну, что ж, дорогие болельщики, сегодня наша сборная показала достойную игру. Совсем чуть-чуть не хватило нашей команде, чтобы выиграть у бразильцев и сейчас нас ожидает непредсказуемая серия пенальти.

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

- Слушай, вот продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. А пенсия с 65. Так зачем им вообще пенсия? Они что, на 2 года накопить не смогут?
- Правильно мыслишь, Дима, только погоди немного, - ответил Волька ибн Волька и набрал номер, - алло, Хоттабыч? Раздвинь там хорватам ворота, когда наши будут бить...

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

- Чего это в Кремле так поздно окна светятся? Футбол же уже закончился.
- Принимают закон о политубежище для бразильской сборной.

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

Талисманом предполагаемого чемпионата России по футболу с шайбой среди инвалидов по психическим заболеваниям утверждён живой медвежонок Засыпака.

В России даже сборной России не везет！

Дежурного гастроэнтеролога больницы ударили крепким стулом ...

Черчесов об'явил, что на следующем ЧМ наша команда будет играть по хорватскому методу, т.е футболистов будут называть Акинфеич, Игнашевич, Михалыч, Петрович, ... и Марио Фернандес.

- Владимир Владимирович, пенсионный возраст 65, практически не реально дожить.
- Так в Европе еще выше.
- Так там однополые браки.
- Ну и что, что однополые, главное люди любят друг дружку