Самые смешные анекдоты за месяц!

Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.

То ли осенняя депрессия, то ли вся жизнь такое говно...

Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит:
- Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю
предложения по январю.
Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший!
Вышел заяц:
- Я предлагаю - ЧМО.
- Что??! Косой , да я тебя ...
- Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные
перспективы!

Россияне, не переживайте: Трамп всего навсего затребовал назад биоматериалы, которые Обама оставил в российских лифтах.

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

Как сообщил источник в ЦРУ, все собранные в России биоматериалы были забракованы из-за недопустимого уровня допинга.

Помните Путин сказал про Берлускони, что если бы у него был роман с мужиком, то никто бы ему слова не сказал...
Кевин Спейси.

Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась...

Журналисты задали Албину коварный вопрос: -Мол многие сборные не довольны газоном Зенит арены.
Но вице-губернатор не первый год в ЖКХ.
-Наша задача - сдать объект комиссии. Те кто недоволен, пусть привозят свой газон и застелают. У нас все новоселы так делают.

Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !

Правильно выстроенный вопрос должен включать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме. Например: "Говорят, что ты дурак, да?".

Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр.
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Смотри видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.

Всех наших прежних соседей по коммунальной квартире под названием «СССР» объединяет одно ничем не истребимое убеждение: «Мы-то без русских проживем, а вот им без нас никуда!» Этим они очень напоминают наше собственное нынешнее правительство…

Дастина Хоффмана обвинили в сексуальных домогательствах. Стивену Хоккингу подготовиться.

Хорошая жена всегда найдёт для мужа тёплые слова в день его получки.

По завершении проката "Матильды" по аналогии с "Обществом обманутый вкладчиков" и "Союзом обманутых дольщиков" создан "Комитет обманутых кинозрителей".

Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, - слабаки, б***ь!
Нужно не искать в жизни лёгких путей, а любить странных и е*анутых, ну или слегка прип***нутых. С ними интереснее.

Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?

- Что тебе снится, крейсер "Аврора"? - спросили у прославленного крейсера в день столетия революции, когда его посетила глава Российского Императорского Дома.
- Всё больше кошмары какие-то, - честно признался крейсер.

> В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное.
> Какие переговоры могут между волком и сурком?

Он не волк, он wolker - гуляка. А к гулякам часто приходит белочка. Белок на всех гуляк не напасёшься, поэтому к некоторым приходят сурки, суслики и другие грызуны. Так что, всё нормально, пусть дальше разговаривают.

- Зря ты так расстраиваешься из-за разногласий с женой. Знаешь выражение "противоположности сходятся"?
- По твоей логике, Алексей Учитель должен жениться на Поклонской.

Любим мы смотреть кулинарные телепередачи под магазинные пельмешки!

Из социальной рекламы
Вас много-а я одна
Забудьте эти слова на нашем порносайте

Россиянин ! Будь бдителен! А то ночью заползёт к тебе в койку шпиёнка, сделает минет,
сплюнет в пробирку биоматериал и отправит голубиной почтой в ЦРУ !!!!

Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…

Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдёт.

- Чем ближе к выборам, тем больше будет каминг-аутов.
- В смысле ?
- Все больше мужчин будут признаваться в любви к президенту.

Сразу после Октябрьского переворота его организатором по праву считался Троцкий.
В 20е годы к нему добавили Ленина.
В 30е Троцкого вычеркнули.
В 40е к Ленину добавили Сталина.
В 50e Сталина выбросили из организаторов и из Мавзолея.
В перестройку про Троцкого снова вспомнили и вписали его обратно в организаторы Октября, за что стали ругать ещё больше.
И только сейчас, через сто лет, выяснилось, что настоящим организатором Октября был некто Парвус...
Теперь осталось Ленина закопать, Парвуса выкопать, а КПРФ выйти на очередную демонстрацию с портретами Парвуса и - как там звали этого деятеля из германского генштаба?

Вначале с места ареста министра Улюкаева передают о конфискованных корзине, портфеле и пластиковом мешке с долларами.
Далее , СМИ пишут уже только о портфеле с деньгами. Сейчас уже в прессе говорят только о небольшой коробочке с деньгами..
Надо думать, вскоре и коробка превратится в кошелек. С рублями...

Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя.
Но никто уже не помнит - почему.

Не надо думать, что женщины сами не знают, чего они хотят. Прекрасно знают! Они хотят нормальных мужчин, которые не выпендриваются и не ведут себя как девчонки. И всё.
Ну, и жрать и не толстеть, само собой.

- Вы должны явиться в суд по делу о пропаже 30 миллиардов долларов !
- Обязательно приду!!! Только вначале согласую свой график!

Курсантов в Украине кормили тараканами и червями...
Я вас умоляю! В странах Юго-Восточной Азии такая пища является деликатесом.

Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти...
Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.

- Чего же ты, ирод, пьёшь беспробудно?! Уже всё в доме пропил!
- Понимаешь, мне гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. Так обидно!
- Что, опять?..

"Протоны" должны освящать протодиаконы - в этом была ошибка.

Специальные секретные агенты США собирают генетический материал по всей территории России. По-моему очевидно, что они по молекулам пытаются собрать своего Путина... Вот бестолочи. С двумя Путиными они ваще заибутца.

Если бы англичане чаще клали руки на колени англичанкам,
то они бы не помнили об этом событии всю жизнь и не
выдвигали бы обвинений в сексуальных домогательствах.

Что говорит тренер завтрашнему победителю олимпийских игр? - Не ссы и всё будет нормально!

Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.

Министерство обороны РФ нашло виновного в выкладывании скринов из компьютерной игры, вместо документальных фотографий, в докладе об обвинении США в связях с террористами. Это был НАВАЛЬНЫЙ!

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

Дюжев сказал, что русское быдло заслуженно живет в говне ибо им и является. Каждый русский воспринял это на свой счет.

Демократия - это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.

Задачку "что будет если" с успехом решают некоторые животные - например, собаки, волки, львы, кошки, вороны.
Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей - насекомые.

Советский Союз победил в Великой Отечественной Войне и запустил человека в космос. Путин все не может победить в Великой Отечественной Войне 70-летней давности и запустил космическую отрасль

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!

Климат отношений зависит от погодных условий характеров.

Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было!
Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!

Ленин, узнав что им занялась Поклонская, сам сбежал из Мавзолея!

Фсбэшник взмахнул корочками и полетел дальше. Гибдэдэшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.

Прочитал, что существует "синдром утомительного сна" - когда человек просыпается утром уже уставшим. Так вот, оказывается, что со мной...

Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».

Сулейман Керимов будет представлен к государственной награде за самоотверженную работу в тылу врага по подрыву экономики последнего.

Что общего у ВВП и Спартак(Москва)?
Они оба бесполезны в Европе.

Министр, вернётся ли когда-нибудь доллар к курсу 55 рублей ?
- Да, вернётся. После деноминации.

ФСБ и Минкомсвязи по поручению Cовета безопасности России разрабатывают закон об идентификации рта пользователей. Так как рот формально относятся к организаторам распространения информации, по закону люди обязаны предоставлять органам все, что они говорили ртом. Возможной причиной приравнивания рта к мессенджерам и другим средствам коммуникаций является миф о том, что с помощью него общаются террористы.

Интересно, а на той пробирке, которой Колин Пауэлл потрясал в Совбезе ООН, никаких царапин не было? Мало ли что...

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
____________________________________________________________________________________________

Проблема в том, что революции в России делают те же самые люди, которые изготавливают жигули.

Минобороны выдало скриншот из компьютерной игры за доказательство связи США и ИГ.
Хорошо когда начальник - сантехник, ребятам вообще напрягаться не надо.

Какие водители встречаются на дорогах
1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения.
2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать.
3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка.
4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо.
5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость.
6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы.
7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом.
8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом.
9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет.
10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС.
11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом
12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает.
13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо.
14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту.
15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро.
16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем.
17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского.
18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.

Если при звонке в компанию, вам зададут вопрос: "как к Вам обращаться", не думайте, а отвечайте просто: товарищ Сталин

Если чиновник думает тем, чем должен сидеть, он должен сидеть.

- Почему на Украине перестал расти курс доллара?
- Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.

Самый простой способ определить интересен ли ты человеку, это позвонить ему и сразу сбросить - если он не перезвонит, значит ты не интересен ему.

Господин Песков заявил, что Россия продолжит отстаивать интересы российских спортсменов в допинговом скандале. Причем так же решительно и последовательно, как и до этих пор...

- Рабинович, вы любите власть?
- А шо, уже надо? До сих пор она таки справлялась без меня.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если Россия и Турция поменяются Президентами?
- Россия начнёт поставку помидоров в Турцию

- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей.
- Они ее пишут?
- Переписывают.

Вместо того, чтоб поливать человека говном, лучше полейте говном дерево и угостите его плодами с этого дерева - так вы и ненависть свою утолите и отношения наладите.

Биткоин при цене 7000 уе все еще слишком дешев для вкладчиков МММ и валютных ипотечников. Они встанут в очереди при цене в тысяч 15-20 ....

- Исаак, ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон.
- Свой телефон, Абраша, я у ребёнка отобрал, значит, поживу ещё.

Почта России» ищет выигравшего полмиллиарда рублей клиента‍, но письмо не доходит.

- Что будет, если доверить реформирование образования и медицины российским экономистам?
- Появятся еще две бухгалтерии - услуги образовательные и услуги медицинские, а также индикаторы, рейтинги, норма прибыли и убыли.
- А результаты какие будут у реформ?
- Вы видели результаты у российских экономистов? И здесь будет то же самое.

- Если взрослый мужик плачет над какой-то песенкой - это показатель того, что это утончённый, рафинированный, воспитанный маменькой (не мамой, а именно маменькой), домашний мальчик.
- Это да. Весь душещипательный слёзодавительный "русский шансон" именно для таких "рафинэ" и написан. Без базара.

Трамп на саммите продал самолетов на $37 млрд. Путин на саммите пожал руку Трампу.
Угадайте, кого россияне называют мировым лидером номер один?

БОГ ПРИДУМАЛ НОЧНОЙ СОН, ЧТОБЫ ХОТЬ НЕМНОГО ОТОРВАТЬ НАС ОТ ЖРАТВЫ.

Киркоров - не вор. Он - Робин Гуд, который отбирает мелодии у богатых композиторов и отдаёт их бедному композитору Филиппу.

На президентских выборах, Вам будет предложено выбрать один из вариантов должности, на которую Вы хотели бы избрать В.В.Путина:
[ ] Президент
[ ] Премьер-министр
[ ] Царь Всея Руси
[ ] Генеральный Секретарь
[ ] Детский Омбудсмен
[ ] Собиратель Земель Русских
[ ] Властелин Колец

Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.

Когда я вспоминаю, как прежние «хозяева» жизни отоваривались колбасой с заднего хода магазина и получали праздничные заказы к празднику Великого Октября, то думаю – а может было бы лучше, чтобы и дальше получали…

Тараканы в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.

Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.

-Ходил недавно в кинотеатр, на новый фильм.
-ну и как?
-секса много!
-чё за фильм, эротический?
-нет, секс был в зале, на последнем ряду.

- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.

Чтобы остановить непрекращающиеся нападки, Кевин Спейси признался в том, что он негр.

Хороший Сусанин и в трёх соснах поляков семь лет водить будет.

Главное - иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 3 часа ночи обсудить всю ту х*йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.

Навальный пообещал, что при нем никогда не будет очередей за айфонами. Только за хлебом.

Главное не победа, главное-участие.
Граждане, приобретайте лотерейные билеты, поучаствуйте в развитии лотерейного бизнеса.

Как всё меняется в этом мире... Раньше, чтобы получить iPhone, достаточно было сделать миньет, а сейчас стих про Путина сочинить нужно.

Игорь Иванович наотрез отказался идти в суд свидетелем, по поводу пропавшей коробки...
Я о почтальоне Печкине, а вы о ком подумали?

Маркетологи исследовали, где в-основном ведутся разговоры по мобильному телефону.
Следующий модный смартфон выйдет с полезной опцией "Не тонет в сортире".

C нетерпением жду, когда Министерство обороны опубликует кадр, где Джон Сноу встречается с Королем одичалых и выдаст это за секретные фото разведки, подтверждающие факт связей США с главарями ИГИЛ.

Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!

В Америке больше нет мужиков. Все они переехали в Россию или сидят в тюрьме, за то, что лет 20 назад случайно провели рукой по толстой заднице американской женщины.

Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…

Компания картёжников всю ночь напролёт мешала спать человеку, занимавшему соседний номер. В три часа ночи он начал колотить в стену, надеясь утихомирить игроков.
- Послушайте! - закричал один из игроков. - Вы выбрали совсем неподходящее время, чтобы вешать картины!