Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот говорят, типа не ешь с ножа - злым станешь. А я специально ем с ножа! Потому, что у меня при такой жизни зла на всех не хватает!

Армянское радио спрашивают:
- Чем кинолог отличается от киноведа?
Ответ:
- Мы точно не знаем, но кто-то из них вроде бы дрессирует собак для съёмок в кино.

Хороший правитель сразу начинает заботиться о благе народа… после своего. А у плохого - сразу не получается.

Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.

Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.

Анжела в любви опять потерпела полное фиаско, а всё из-за того, что она - полная.

- Дорогая, я не могу найти свои носки.
- В Гугле искал?
- Искал, выдает 15 миллионов вариантов.
- Ладно, одень новые.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Вандерфульную!

Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла:
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!

Европейский вещательный союз обвинил НТВ в дискриминации секс-меньшинств и потребовал немедленно снять сериал про "петухов" на зоне.

Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.

Дмитрий Сергеевич, передайте Владимиру Владимировичу, что с Трампом вообще не нужно встречаться. Им можно манипулировать через Твиттер. Только ник надо совсем нейтральный придумать, например cream@my.

Идет по улице лысый мужик вместе с женой и постоянно с ней о чем-то ругается. За ними идет толпа школьников. Один из них говорит своей однокласснице: - Смотри Светка, у него голова как твоя жопа !
Жена поворачивается к мужу: - Во как, даже дети видят какой ты дурак!

Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

Похоже, что теледебаты на президентских выборах 2018 года будут в формате дефиле в купальниках

Кевин Спейси обвинил Харви Вайнштейна в сексуальных домогательствах.

Я часто думаю за компьютером. Нет, честно… О том, для кого эти социальные сети. А КОТИКИ рядом трутся…
Но они не думают, они ЗНАЮТ!

- Спасайся кто может! Крыша едет! - закричал спросонок Карлсон.

Из новостей: "В Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров".
Комментарий: Походу, 11 местных белых коней могут стать безработными. Типа: принца - в кутузку, но коню от этого не легче...

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

Где можно для шенгенской визы взять справку о том что граждане рф тоже являются людьми? Похоже что без справки они в посольстве этого не понимают

Лидер КНДР назвал Дональда Трампа «старым маразматиком». Тот сильно обиделся и заявил: «Почему Ким Чен Ын меня оскорбляет, называя старым?" Ну, а с упреком, что он - маразматик, Трампу, видимо, пришлось согласиться!
Олег Бутаев

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

Вчера Путин не уволил ни одного генерала!
СМИ: - Почему вы никого не уволили?
ВВП: - Ну во первых, ни один не провинился!
СМИ: - А во вторых?
ВВП: - Ну во вторых... Просто их уже не осталось!!!

Олимпийская трилогия: 1.Сочи. Нежданная победа. 2.Рио. Пустошь Макларена. 3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

Конгресс янки объявил импичмент Трампу и отстранил от президентства, потому что обнаружил на нем царапины.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

Идут двое по улице, один смотрит на агитплакат Собчак и говорит другому:
- Представляешь, у нас война шла 4 года, а представляешь, что во Франции творилось в Столетнюю войну!
- С какого боку вдруг к Собчак имеет отношение Столетняя война? Она даже не француженка!
- Да при чем тут это? Сколько тогда лошадей хороших погибло?

- ... а сейчас готовим новую космическую экспедицию на Юпитер, затем на ...
- Где это ?
- Что где , Ваше Величество ?
- Юпитер где.
- 520 миллионов километров от ...
- Я спросил, где Юпитер, б..дь ! Пальцем показал !
- Ну-у там где-то ... Глонасс наве..
- Да ты задолбал со своим Глонассом, епт ! Весь мир ржет ! Хрен тебе Юпитер !
- А-а, что же тогда, куда лететь ?
- На Солнце полетите, ясно ? И попробуйте у меня мимо проскочить.

Пояс шахида - самое надёжное средство лечения язвы желудка.

Мама Коляна из "Реальных пацанов" заявила о его желании баллотироваться в президенты от партии "Калорийная Россия"

- Умора, лошадь пошла в президенты!!!
-Да, да, только она с конюшни царя Диомеда...

Подруга вора в законе Сосо Питерского заявила, что тоже примет участие в выборах президента. На вопрос журналиста:
- Как вы победите Ксению Собчак? - Потенциальная соперница Собчак сказала:
- Я ее на фене заботаю.

Биткоин перевалил за $7000, а ты так и продолжаешь кричать, что это пирамидаобманвсёрухнет, сидя с хреном в кармане.

Лучшие места для зрителей на трибунах наших стадионов всегда достаются миллионерам на поле.

Новый фильм Навального "Пуч Димона!"

Атеизм мешает поклонникам айфона верить, что его софт может жить в другом корпусе, но практика оказалась критерием истины.

- Баба Маня, как вы относитесь к нашему рынку недвижимости?
- К нашему-то? Хорошо отношусь. Вот сегодня я там неплохие помидоры прикупила.

Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.

Уходя из дома, я ставлю изнутри обрез двухстволки, направленный на дверь; потом еще один, такой же, но в следующей за коридором комнате; ну и напоследок противопехотная мина в двухспальной кровати...
- Ты что? Параноик?
- Нет, просто надеюсь, вдруг теща нежданно, негаданно нагрянет в наше отсутствие!!!...

Если пельмени всплыли, значит они уже готовы. Ну, или это вообще очень совсем не пельмени.

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

- Вчерашний фильм заставил меня вспомнить о далёком детстве.
- А фильм что, о детях?
- Не в том дело. Просто, если бы мне не было шестнадцати лет, меня бы на него не пустили.

Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит:
- Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет.
- Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!

Электричество появилось благодаря электрическому скату.

Обсуждение подарка на день рождения:
- Да книжку какую-нибудь.
- Могу подогнать 13 томов Маяковского.
- Ещё есть "Большая советская энциклопедия".
- У нас один том из неё есть.
- А хочешь всю коллекцию?
- Если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка.
- Типа: "А это подарок от тёти!.. 48-й том энциклопедии...".
- Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
- Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился.

Надоело, значить, великому боксеру Кличко, что над его речами все смеются. И решил он записаться на курсы риторики. Но его не поняли... И записали в мэры.

"2 B or not 2 B?" - Напрягался Гамлет пересчитывая биллионы датских крон.

Кандидат Навальный за уикенд проводит многотысячные митинги в Перми, Владимире, Нижнем и Челябинске.
А кандидат Собчак - камерные встречи за закрытыми дверями в Лондоне, Кембридже и Оксфорде.

Блондинка собирает чемодан в дорогу. Подруга спрашивает:
-Ты куда собираешься?
-Я?, в Америку , в Силиконовую долину.
-Зачем?
-Ты что, не знаешь?, там выращивают самый лучший силикон для увеличения груди.Поэтому она и называется Силиконовая долина.

Афиша Ухрюпинской филармонии:
"У нас на гастролях популярное вокальное трио "Змей Горыныч"!".

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

Фурманов спрашивает Чапаева:
- Слышь, Василий Иваныч,а ты за кого голосовать пойдёшь, за Ксению Собчак или за Катю Гордон?
- А в "Доме-2" кто?
- Ксения Собчак. Она его и раскрутила.
- Ну, тогда и я за Собчак.

- Кончай, не жди меня, - просит Оля во время страстного секса.
- А тут что, еще кто-нибудь есть? - недоуменно спрашивает Игорь.

Высокие европейские сексуальные стандарты. Карьера министра обороны Великобритании Майкла Фэллона сломалась через женскую коленку.

- Фима, ты слышал новость: в чемпионате Италии футболист "Болоньи" оформил дубль ударами со штрафных разными ногами!?
- Ну и шо тут такого необычного? У меня тоже ноги разные - левая и правая...

У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.

Объявление.
Себе в убыток меняю пару часов молчания высшей пробы на горстку участливых слов.

- Виктор, я бы пошел с тобой в разведку. Очень хочется за границей пожить. Пойдем, а?..
- Пойдем – сказал бдительный Виктор и отвел, и сдал друга на Лубянку в управление контрразведки.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

-Знаете, коллега, у многих организаторов Олимпийских игр 2014 до сих пор наблюдается профессиональное заболевание - синдром открытия. Более того, он наблюдается уже у строителей космодрома Восточный и стадионов ЧМ 2018.
-Что же это за болезнь такая?
-Это когда кольцо сжимается и потом очень долгое время не может раскрыться.

И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.

Во время товарищеского матча "Испания - Россия" одновременно состоялся товарищеский суд, по приговору которого вратарю Луневу товарищески проломили голову и его же ворота оштрафовали на два товарищеских пенальти.

- Ты посмотри, посмотри... Всюду жизнь...
- Петрович, хватит тебе уже навозников в говне разгядывать

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!

Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.

Почтальон всегда звонит дважды… потому что бабушка, ожидающая пенсию, глухая…

Опозданием на работу считается время хотя бы на одну секунду меньше восьми часов.

Мало кто знает, что опусы председателя МАССОЛИТа Михаила Берлиоза публиковались под псевдонимом "Самец богомола".

Советский Союз объединил вокруг себя пятнадцать республик-сестер. Почему и распался, что столько хозяек не смогли ужиться на одной кухне.

Время нынче такое, что если нет у тебя особняка, будешь жить без мужика

Предвыборные дебаты Собчак и Гордон? Это зрелище будет похлеще баттла Оксимирона и Славы КПСС. Может быть явку они подымут, но просмотров в Ютубе точно будет несколько миллионов!

Есть время собирать камни за пазуху и время сбрасывать их с души! В кого-нибудь другого...

Я за один день похудела на 2 килограмма. Как? Да просто родила!

Продам биологический материал недорого.
Баночка бесплатно.

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

В женской записной книжке несохраненный номер телефона означает одно из двух - либо его обладатель козел, либо у нее для него нет дела.

Ни один человек не постучал в мою дверь на Хэллоуин.
Костюм Харви Вайнштейна действительно работает.

Доверие - не сервис, душа - не обслуга.

Судя по вкусу пельменей с мраморным мясом, надпись «Black Angus» на упаковке означает «Черный Анус».

Хватит крабов - даешь конину!

-А вот вам игла
-?
-Ну, иглушка...
-???
-Иглать, налкоманы ебаные!

- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.

Вот, ездят тут всякие. А мне два раза в день встречать, провожать приходится.
© Л.И.Брежнев

Супруга Месси беременна третьим ребёнком...
Криштиану Роналду стал отцом в четвёртый раз…
Бомбардиры соревнуются, кто больше настрогает!

Президент Мугабе согласился уйти в отставку, потому что ему сказали, что там туалет.

Новости науки: Леводрочинский зоопарк провел эксперимент по спариванию самца гаджетопитека и самки айпадобабуина. Ждем результат!

Как говорили гусары - "Если любишь, отпусти усы" - и поэтому поголовно ходили в усах.

Выйду на улицу, солнца нема -
биткойна волатильность свела меня с ума...

По утрам у него была сильная волатильность. Жене приходилось применять все методы поддержки и укрепления курса, включая жесткую корреляцию.

Вовочка прикручивает фанеру к потолку,
Мама заходит и спрашивает: Ты что делаешь?
Вовочка: А мы сегодня певцов проходили и нам сказали, что Басков хорошо даже
под фанеру поет. Вот и я решил попробовать, под ней попеть.

Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.

- Холмс, я не понял, а что там такое в Каталонии?
- Элементарно, Ватсон:там пучь демона.

Америка, осталось всего 50 дней для стрельбы до Рождества!

Внедряем на участке упаковки систему "Бережливое производство": закупили новую партию дешёвых микроскопов.

Если новую модель Автоваза назвать"Лада-денс", то интересно, кто кому первый иск подаст.

После Лениной готовки мы сначала просрались, а потом посрались.

Вот говорят: лучше быть слугою Неба, чем владыкой Ада. Да ладно вам! Все уже в курсе, что у Неба нету слуг, а в Аду - все на контракте.