Самые смешные анекдоты за месяц!

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, даёт меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает:
- Извините, сэр, сейчас нет в меню.
- Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки.
Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант.
- Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские.
- Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта.
- Креветки как креветки, а где говно?
- Говно ест креветки, сэр.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

От слащавых обещаний у многих слипаются извилины.

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

- " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "

Наступила осень и рубль начал опадать....

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

Жена мужу: - Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: - Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К х*ёлогу, б***ь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!

- Девушка, вы танцуете?
- А вы что, заказываете музыку?

Маразм крепчал, но танки наши быстры !

Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...

- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов.
- Так, так, мадам. У вас есть дети?
- Да, четверо.

Не можете найти ко мне подход? Тогда лучше обходите меня стороной!..

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

Тель-Авив, вечер субботнего дня, разговор двух евреев украинского происхождения:
- Уважаемый, а как давно вы не были на Украине?
- Не на Украине, а в Украине, вы хотели сказать, мой друг.
- Да, да, старина, как давно вы не были в УССР?

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Дал своей сперму - сказала: "Вкусно!" с остальным решил не рисковать.
piton1959

Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.

Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...

- Я тебя, сука, на ноль разделю.
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?

Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

В конце концов, каждый из нас со временем поймёт свои ошибки.
И ты поймёшь, что была дурой... И я пойму, что жил с дурой...

- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
- Мелом.

14-е сентября… Выборы…
Я всегда исправно ходил на выборы, так сказать, исполнял свой гражданский долг.
Вижу – ничего не меняется…
Сегодня решил исполнить супружеский.

В Зимбабве, например, президент не думает о народе - и это хорошо, потому что он людоед.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

- Как оцениваешь политику партии и правительства?
– Одобряю. Безразговорочно.
BorisV

Колхоз ЕС и совхоз НАТО единодушно одобряют и поддерживают политику партии и правительства США против дачного кооператива РФ.

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

Алкоголь и совесть в человеке, как дальнобойщики в машине, спят по очереди.

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.

«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!

Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

Партнерская программа похоронного бюро: Приведите трех друзей и для Вас наши услуги бесплатно.

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Дельфины вновь спасли человека. Директор ухрюпинского дельфинария весьма выгодно продал всех дельфинов и расплатился со своими кредиторами.

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.

Если ваши дела пошли в гору - не обольщайтесь, скорее всего вам дают возможность заработать, чтобы потом забрать у вас всё.

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

Я и Америка – вот две главные причины моих проблем.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Ругай власть, будто разбираешься в политике.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

Власть сказала: переходим на отечественные аналоги!
Население: сначала перейти бы на отечественные оригиналы власти...

На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.

Это не плитка положена криво, это уровень без пузырика.

Каждую ночь, примерно к двенадцати часам, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?

Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
Это у продавца поменялась ориентация.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

30 лет назад Ясир Арафат поделился планами на будущее: "Арабам не
нужна атомная бомба, у них есть более страшное оружие - матка арабской
женщины".

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.

Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.

И на старуху бывает...Раскольников.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.

Знание - страшная сила в руках тех, кто не понимает.

Когда всё хорошо - это хорошо. А когда всё плохо - это неправда.

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.

- От чего умер изобретатель каменной кровати?
- На него упала подушка.