Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему сайт gdе.ru всегда посылает на сайт vрizdе.ru?

Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

а если до выборов допускать только кандидатов, то явка будет 100%

Далеких людей намного больше, чем недалеких. Но последние все рядом.

Опубликованы предварительные данные комиссии по расследованию причин катастрофы малайзийского "Боинга". Как считает комиссия, на основании длительных кропотливых исследований в настоящее время уже можно с определённой долей уверенности говорить, что существенные повреждения авиалайнеру были нанесены под действием силы гравитации, в результате столкновения самолёта с поверхностью планеты Земля.

- Как решить проблему перенаселения планеты?
- Эбола прийде - порядок наведе!

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

За умными разговорами дурак прячет свои дурацкие мысли.

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Молодой человек, на вам пятно!
- (озираясь по сторонам) Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое!
- Я извиняюсь, почему таки весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

- Вадик, я хочу услышать от тебя три самых главных слова...
- Диваааан...
- О, да...
- Ноутбууук...
- Да! Да! Продолжай!
- Едаааа...
- О, Боже! Как хорошо!.. Ты всегда знаешь, чего я хочу.

Союз пресмыкающихся мечтал о расширении серпентария…

Маркиз Детсад

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.

Упитанные оптимисты, кстати, считают, что они наполовину полные.

Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

Только недавно понял, что квадратные бабки с сумками, которые азартно бросаются тебе наперерез и раскорячиваются поперек дороги - это всю жизнь были разные бабки. Нынешние уже в основном моложе меня.

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

- Кто не скачет, тот москаль, ватник и раб!
- А вы точно учитель йоги?

Моя фамилия - Куроедов. Я первокурсник и сегодня увидел, что у нас завтра замена по матанализу, а у преподавателя фамилия - Курочка.
Стоит ли ему меня бояться?

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

- Владимир Владимирович, дайте денег!
- Нет, ребята, денег я вам не дам, но могу поставить ракеты.
- Хорошо, давайте ракеты.
- Сейчас, только кнопочку нажму.
© KONDEXIII

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Позвонила жена. Сказала - Я тебя ненавижу - и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает – за что?

Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать-то умею...

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.

Один бомж говорит другому:
- Похоже, Обама промахнулся с санкциями.
- С чего ты взял?
- Дык я как пил бормотуху до санкций, так и пью ее сейчас.

- Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах!
- У меня нет роликов.
- Ну тогда на велосипедах.
- У меня нет велосипеда.
- Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
- Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».

Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.

На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть.
И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином.

Если последнее время вы постоянно думаете: «ох, быстрей бы на работу», то отпуск не удался.

Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.

Надеясь помни, твоя надежда сама надеется на тебя.

Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.

Парень после проведенной ночи провожает девушку до дверей своей хаты.
Она: - А можно я тебе позвоню еще?
Он: - Конечно звони!
- А я телефон не знаю...
- Да не проблема, ебашь наугад!

Некоторые так навострились читать между строк, что уже считывают с чистого листа. Там всё самое интересное.

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

Анекдот советских времен:

Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!?
Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!

- Что это за груда камней?
- Это могила моего деда!
- А как умер твой дед?
- Его завалило камнями.

- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

Это хорошо, когда жизнь проходит мимо. Плохо, когда пролетает.

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.

- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.

EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.

Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку:
- Алло.
Мужик ехидным голосом:
- Это аптека?
- Да, аптека 24 часа, что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, подкол сорвался...

По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?

Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.

- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
- Ты прямо как Ленин.
- Как это?
- Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.

Читаю у одного мужика в статусе: "Ни одна баба ещё не оценила меня по достоинству". Ржу... Маловато, дружок, видать, у тебя достоинство!..

В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое.
Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...

- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.

Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

Брачное объявление:

"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

Формула истинной демократии:
"Что позволено Юпитеру, то позволено Быку".

Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.

- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.

Женщина, если тебе нечего одеть, заведи себе куклу и одевай её.
А если нечего надеть, заведи мужика, и пусть одевает вас обоих.

Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
"Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!".
Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?".
И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".

Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.

- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски.
- Почему?
- Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.

Она: «Мы можем увидеться сегодня вечером?»
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».

Прочитал: Сложная сеть Интернета похожа на устройство головного мозга, ей просто еще не хватает извилин.
Подумал: Лучше не будет. Возраст интернета 25 лет - это пик интеллектуального развития мозга.

- Я была замужем 5 раз.
- Извините за нескромный вопрос: они живы?

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Поставляемые в Россию из-за рубежа антигололёдные химические реактивы внесены Минюстом РФ в реестр "иностранных реагентов".

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещё хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.