Самые смешные анекдоты за месяц!

Провалом закончилось присоединение Аляски к России. Все выданные российские паспорта были немедленно пущены благодарными чукчами на папиросы-самокрутки.

Преподаватель:
— Е=mc2, где Е - энегрия, m - масса, а с - скорость света.
Студент:
— А почему только у скорости есть имя?
Проеодаватель:
— В каком смысле? Не понял.
Студент:
— Ну скорость зовут Света, давайте уже и остальных в этой формуле как-то назовём — энергию, к примеру, Едуард, а массу Толик.

Мама проверяет дневник сына. 7 двоек за пару недель. Она:
- Ты же обещал в этом году учиться лучше?! Обещал?!
- Да, мамочка, обещал! Но ведь папа у нас тоже всегда обещает всем и всё!
- Наш папа - большой человек! Это у него работа такая!
- Ну ладно, мам! А папа же у нас умный?
- Конечно!
- Ну тогда и я тоже прав! В прошлом году у меня было 7 двоек и в этом тоже 7!
- В чём это ты прав?!
- Как говорит папа "Главное - это СТАБИЛЬНОСТЬ!!!"

Сегодня еду в холодильник убрал - а завтра Россию евреям продал!

На кухне, в одесской коммунальной квартире.
- Циля, а вы не слышали, как на "Комсомольском Радио" наш Кобзон ихнего Коломойского обозвал?
- Нет, а шо такое? Шо он умного может сказать?
- Жидобандеровец!
- Та шо вы такое говорите! Он ещё и обзывается, а сам кто такой? Жидомоскаль!
Европутинец Вайсберг сидел в туалете, слышал и не обиделся.

На всякую хитрую санкцию есть ответ с винтом.

Война в Новорусии войдет историю человечества, как первая натурало-гомосяцкая

Дипломатия - это когда фраза "Хули вы тут расп**делись, б***ь?!" меняется на "Позволили себе некоторые лингвистические вольности".

Согласно статистике, 70% старшеклассников мечтают уничтожить учебник по алгебре. Остальные 30 процентов хотят просто поглубже закопать его.

Очень интересно, когда говоришь, что евро и доллар офигенно выросли за сутки , то тебя считают майданутым. А мне кажется, что те, кто так
рассуждает - именно такие!

Не, Украина - точно 23-летняя дивчина! Положить столько сил и жизней в борьбе за незалежнисть - и эту незалежнисть под ноги коханному (судя по фото - не совсем красавчику, с неясными намереньями и только деньгами интересующемуся). На такое способна только влюбленная дивчина!

- Танька, ты чё плачешь?
- Меня Серёжа бросил.
- Тебя всё время кто-нибудь бросает и ты всё время по ком-нибудь плачешь - прям, как тюрьма.

На концерте группы На-На у Михаила Боярского упала шляпа.

Старый анекдот: "Саш, Саш, ты обешал на мне женитъся. Да мало ли что я на тебе обешал".
Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим.
На Украине (или в Украине) ... обещали ....

При демократии минус на минус не дает плюса.

Врач – пациенту:
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!

Когда я был маленьким, родители заставляли меня выпить чайную ложечку уксуса,
если я случайно произносил нехорошее слово...С тех пор я, блядь, ненавижу ёбаный уксус!

В Верховную Раду Украины группой патриотов внесен законопроект, призывающий запретить на Украине все цвета спектра, за исключением желтого и голубого.

С возрастом любой дурак круглеет. Обтёсывается. Об своих.

Если обычный грипп не лечить, он пройдёт сам за 14 дней. Если обычный грипп не лечить, но молиться об исцелении, понадобится всего 2 недели. Но если грипп лечить, потребуется всего пол месяца. А если грипп лечить с молитвою, то понадобится всего 1/14 года.

Концепция BYOD, всем на работу разрешили приходить со своими i-девайсами.
Программер, чтоб в струе быть, пришёл с iPhonом и сидит в нём уже долго ковыряется.
Начальник: "Ты чё в этой хрени делаешь, у тебя вот комп стоит с двумя мониторами по 29'".
Программер:"Ну так я к нему и подключился по удалёнке".

В ответ на законопроект Госдумы "Лимонад по паспорту" США упростили порядок оформления гражданства США. Теперь каждый россиянин в возрасте от 5 до 14 лет может самостоятельно обратиться в любой офис "Coсa Cola" и в течение 5 минут получить американский паспорт.

Поэт Евтушенко с жалостью и брезгливостью смотрит на миллиардера Евтушенкова.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Украина планируеть завершить первый
этап проекта «Стена» 30 сентября…
-Сейчас, падруга, можно сказать
поеду в Украину, а скоро – в застенки!

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Ортодоксальные либералы верят, что если зарплаты будут достаточно низкими, то и в Свердловской области будут выращивать бананы на экспорт!

Ну совсем как дети ,подумал спецназовец Новорусии, закладывая взрывчатку под газопровод, когда услышал ,что Газпром будет поставлять газ фашистам в Киеве.

Обладатель навороченной цифровой камеры, считающий себя фотографом, напоминает пассажира перелетевшего Эльбрус самолёта, который вообразил себя альпинистом.

Было: Сталин, Гитлер, Рузвельт, Черчилль, Муссолини.
Но все динозавры вымерли.
Остались только мелкие грызуны:
Обама, Меркель, Кэмерон, Оланд и прочая политическая шушера.

Уважаемые избиратели!
Идя на выборы в Верховную Раду и выполняя волю Майдана о перезагрузке власти,наша партия включила в свой список только молодых новых политиков.
Старые опытные,как вы знаете, могли финансироваться из грязных источников.
- А ваши новые молодые где деньги берут?
- Ну,одни из тумбочки, а другие у своих пап- опытных политиков.

- Давно был на Пушкина?
- На днях. А что?
- Видел возле "Макдональдса" клоуна, который от пидоров прячется?
- Нет.
- Ясно...

Для некоторых телефонов компании fly больше подходит название фуfly

КЛИКА политическая – неформальное объединение сомнительных деятелей, лидером которого является КЛИКУША типа Ю. Тимошенко.

#Icebucketchallenge - жалкие сосунки, не ведающие о существовании украинцев.

Мер Львова просит миллиардера Порошенко выделить деньги на ремонт канализации:
- Там так смердит, Петр Алексеевич! В центре города! Уже 20 лет! Львовяне Вас не забудут!
- А чем смердит?
- Ну не шоколадом же... Парашей смердит, я извиняюсь!..
- Ах, парашей...
Подумал хитрый Порошенко, и не дал денег.
- Они меня и так не забудут!

Тормоза придумали трусы, косметику - уроды, духи - нечистоплотные, а вот гондоны придумали гондоны.

Маша захотев испытать абсолютно все прелести позы Наездница, пол года посещала школу джигитовки.
Трудней всего ей удавалось проползать под брюхом у мужа.

В связи с запретом иностранных слов "Аэрофлот" переименован "Объединение воздушных кораблей"

Когда внук сказал, что на будущий год собирается строить дачу, заботливая бабушка всю зиму потихоньку вязала ему кирпичи.

Философ: - Я мыслю, значит, существую.
Кот: - Я ем, пью, жру и сру, значит, я есть, и это имеет глубокий вселенский смысл.

Мало кто знает, что имидж-мейкеры предлагали и.о. губернатора СПб использовать другую дату для стратегии развития города - 3333 год.
И число симпатичнее, и бюджет побогаче. Но он выбрал год 2030.
Надо быть реалистами - скромно сказал бывше-будущий губернатор.

Со времен строек БАМа в студенческих стройотрядах был замечен один парень по имени Борис с очень хорошими агентурными способностями. После того, как в мире был придуман солярий, то в спецслужбах России сразу же появился проект - "Барак Обама".

Как закину
Хер за спину!

Кому-то - пирожок с капустой, кому-то - с картошкой, а мне попался пирожок c триппером. @konaarm

НАТО думает о переименовании. Есть вариант СБДПР – Союз Бзделоватых Дешёвок Против России. Длиннее, но точно по сути.

Мир глазами старого гбшника.

Сколько их, чьи дети-внуки свалили за бугор и еще не прихватили с собой? От силы миллионов 5.

Кто предпочел иномарки? Да миллионов 10, не больше.

Кому дарили новенький айфон? Ну, 15.

Кто ездил за границу, общался с иностранцами? Ну, 20.

И не надо складывать эти цифры.Это одни и те же люди. Приговор в зубы, лопату в руки - идите работать. Остальные 120 миллионов проживут на той же картошке, что и сейчас.

Владимир Владимирович, а кто вас снимать-то будет для этого народа? И на какой аппаратуре?

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Это раньше, чтобы оскорбить - употребляли разные непечатные слова. Сейчас для этого достаточно сказать - как припечатать: "Да ты - просто Псаки !"

Несимметричный ответ России на расширение НАТО - новый бомбардировщик Ту V-314-3-DEC (от закодированного названия проекта "Ту вам пиздец").

- Фига-се. Банкам выделят 400 млрд селхозсубсидий!
- Что странного?
- Банкам - деньги на сельское хозяйство!
- А, это Медведев на корпоративе ВТБ был, ну и поинтересовался, как дела. Ему сказали, что пашут как негры на плантации. И уже четвертый год дотации отдают банкам.

Корнет Оболенский обнаружил поручика Ржевского пьяного в говно и испражняющегося сидя на лошади.
- Поручик, что случилось?!
- Вот, брат, теперь на лошади живу. Угораздило меня жениться, жена установила в особняк «умный дом». Кругом табакодатчики и вискианализаторы с сиренами. Домой не войдёшь: автоматика реагирует на пухлость рожи. До смешного дошло: в кашпо не поссышь – током бьёт!

В последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой.
© Ф.Э.Дзержинский

Уж лучше сухой закон, чем вовсе никакой выпивки.

"Чтобы стать настоящим воздухоплавателем, не нужно быть геем!!!", Гей Люссак.

Кто раком встает.. тот, значит, недавно встал с колен и тому не всякий даже и подает.

В выходные туалет всегда занят.
Старший смотрел там порнуху, но потом его застукала жена.
Теперь она смотрит там косметику.

Секретно.
Главкомы ЛНР и ДНР обсуждают - не имеет ли смысл сформировать спецназ в беретах и клетчатых килтах.
..Им даже не придется волынить - международный решпект и уважуха обеспечены !

Новости. А теперь о спорте. Футболист мадридского «Реала» подписал контракт на 130 миллионов, что на пятнадцать процентов больше, чем предыдущий.
Далее новости экономики. Доллар впервые преодолел планку. Евро бьет рекорд.

На очень секретном объекте сторож заряжает в ружье цианистый калий.

А зачем ответные санкции вводить? Разве нельзя их сразу ядерной бомбой?

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Дима Билан рекламирует новый аромат духов, теперь со вкусом пота звезды.

Если шотландцы проголосуют за отделение от Британии, то Россия за это ответит и Англия введет санкции. Если же шотландцы решат остаться, то тогда санкции против России введет сама Шотландия.

Как Скотч не отклеился - так и Лугандон не соскользнёт.

Киевская поговорка.

На выступление Порошенко перед конгрессом США собралось так много людей, что решили это мероприятие провести в зале побольше, там где вручают Оскара.
Во время речи Порошенко, случайно засветилось табло: "Овации, все встают!!!"

Идёт мужик мимо пруда,смотрит,дед с удочкой сидит,решил как то начать разговор;-Как говорится,без труда не выловишь и рыбку из пруда... -Без труда,легко,-отвечает дед,-А вод без пруда-это да.

Я говорил им:
- Зовите меня просто - Бог Фотошопа!
- Рукожопый фотограф! - бубнили они...

Председатель комиссии Шотландии по проведению референдума звонит Чурову и спрашивает:
- Как это в России так получается, что ни избирательная кампания, то кандидат от власти - свыше 70 %, что ни референдум, то вопрос от власти набирает свыше 70%?
Чуров отвечает:
- Просто нам в итоговых протоколах очень нравится, когда фигурирует хотя бы раз цифра 7, и нам насрать на всех этих математиков, которые нас уверяют, что по теории вероятностей такого невозможно, приводят в пример какие-то ряды Гаусса и прочую прочую хрень... Вы не представляете, как сложно иной раз, когда по ТВ озвучишь цифру что за какого-то избирателя проголосовали 120 % жителей региона, так бл вся страна становится математиками, и учат нас волшебников жизни, сука

Некоторые из нас живут на планете Земля, но большинство тянет срок в Городе.

Петр Первый прорубил окно в Европу. И с тех пор анекдоты о том, как в России всё плохо, занимают верхние строчки рейтингов.

Хохол: "Информационная война против России - это искусство смешивать правду и ложь". Другой хохол: "Точно. Я вчера перданул и обосрался".

Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение:
- Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто!
Из зала: - Как?! Почему?!
- А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!

Про нынешние события в Украине пели на Донбассе еще в советские времена: "Там на шахте угольной паренька приметили, повели в забой".

- Знаешь в чём отличие улыбки обычной женщины и проститутки даже самой красивой в мире?
- Нет.
- Улыбка проститутки всегда блядская по сути!

Православный десантник будет купаться 2 августа исключительно в фонтанах со святой водой...

Была у бедного старика единственная курочка, но и та яйца не несла. Решил старик съесть курицу, потому что не было никакого смысла кормить курицу, которая не несла яиц. Но только он замахнулся на неё топором, чтобы отрубить голову, как она заговорила человеческим голосом и говорит: «Не руби мне голову, старче, и я снесу тебе яичко, непростое, а золотое!». Поверил старик, не стал убивать курицу, а она и вправду снесла яичко золотое. А потом ещё, ещё и ещё… Так гласит фамильная история Фаберже.

-Девушка, худая корова еще не газель?
-Еще нет.

- Смотри, а это что за школьник участвует в заседании Правительства РФ, и еще выступает с каим-то докладом? Что новую програму с 1 сентября ввели: самых успешных учеников направлять для участия в заседаниях Правительства?
- Это вообще-то Министр информатизации и связи Российской Федерации.

Украина странная страна, в которой сепаратисты себя называют повстанцами, а каратели гвардейцами.

Одна маленькая девочка очень хотела большую грудь, поэтому , она устроилась на работу, в МакДоналдс, и стала копить деньги, накопила, и теперь у нее самая большая грудь, среди пенсионерок ее района!

Правильные фамилии для
Терапевтов: Коновалов, Хворин;
Хирургов: Костоломов, Живодёров;
Глазника: Слепцов, Безглазов, Одноглазов,
Ухогорлоноса: Глухов; Безносов, Горлодёров;
Депутатов: Лгунов, Жидов, Жадин, Козлов, Ослов, Попугаев, Жабин, Тараканов;
Премьер-министров: Убогин, Кликушин, Недоумкин;
Министров: Пузин, Незнайкин;
Губернаторов: Жиров, Толстозадов, Воровкин;
Полицаев: Шмонаев, Чморин, Побирушкин, Подставин.

Вовочка трахает сестру. Та вырывается и вопит.
- Аааа! Я же твоя сестра!
- Молчи, дура! Сейчас ты - Анжелина Жоли!

после того, как кот медведева Дорофей по телевизору услышал, что жирик метит в кресло президента лнр, зверюга жестоко пометил кресло премьера россии

Если он защитил докторскую диссертацию, а женат на блондинке, и ему интересно с ней общаться, вероятно, он диссертацию купил.

Операция "Ы" и другие приключения Жырыка.

Вот всё показывают жену с мужем в рекламе "Ты где был? - Бегал!", а у нас в деревне с этим проще! Ты где был? - Посрать ходил!

Новый шеф, рассматривая бюджет, сразу расстроил всех сотрудниц, двусмысленно сказав: - Я не буду затыкать тут никакие дыры никаким образом!

Нацизм, он и на Украине нацизм. В Киеве подготовлен закон об особом статусе требующей децентрализации Малороссии. Статус будет называться концентрационным.

Как говорить "На Украине" или "В Украине" филологи и политики пока не разберутся, вот находясь в России нужно говорить "я вRU".

2015 год. Для цензурирования юмористических сериалов на российском телевидении создан специальный орган - Ситкомнадзор.

Если ваших домашних питомцев разбирает диарея, то это у них так проявляется аллергия на людей.

На очень старых часах всегда на полшестого.

Ну тупые анекдоты про ночные вылазки к холодильнику.
Ну ночью встал.
Ну открыл холодильник.
Ни пива, ни котлет там нет!
Только мышь висит на шнурке от ботинка...

Какой камень внутри пирамиды не мечтает освободиться от вышестоящих, чтобы стать вершиной своей пирамидки. И какой камень в её основании, не мечтает освободиться от давления всей пирамиды.

Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!

На Украине успешно реализуется Программа обучения по обмену. Группами по 60 человек.

Счастливый брак - это такая мина замедленного действия, у которой часы остановились.

В связи с кризисом, группа Дюна Новый год отмечает в Коммунальной квартире.

Пресс-конференция госдепартамента, Псаки:
- Шотландский референдум - недействителен. Дети катались на каруселях, мужчины ходили в юбках... Балаган это какой-то, а не референдум!

После скандала на приёме у посла США в Москве
появился новый синоним для личностей
с неадекватным поведением: "альбацнутая",
"альбацнутый".