Самые смешные анекдоты за месяц!

3 час ночи взводом рвем рандом на 10-ках, все в наушниках, веселые шутки-прибаутки и тут товарищ на E-100 судорожно шипит в микрофон:
е100: Кхе кхе помогите .... кхе помогите!!!
xxx: Чо там у тебя?
yyy: нету ни кого на карте что случилось?
Е-100 продолжает судорожно жать кнопку Ф7
Оба на батчатах бросаем раш на своем фланге и летим через всю карту до совзводника и видем что тот фуловый стоит уткнувшись в скалу рядом нету ни одного врага.
В один голос: да что за фигня?
Е100 так же хрипло: Помогите ... кхе ....жена душит!!!

Если хочешь победить в споре с оппонентом, держи в руках кошелек или биту, учись у Америки.

Новости. Информационное агентство ИТАР-ТАСС намерено вернуть свое советское название ТАСС (Телеграфное агентство Советского Союза). Комментарий. А потом будет "ТАСС уполномочен заявить", что теперь Интернет заменяется Телеграфом

Просмотрев записи прошлых лет,где самолёт растворяется под брезентом, Малозийские следователи подозревают в изчезновении своего самолёта Дейвида Коперфильда. И хотят знать что он делал в ночь с 7-го на 8-е Марта.. После того что версия с инопланетянами оказалась глухарём, версия с Коперфильдом теперь является основной..

2019 год. Урок географии. Учительница спрашивает: - Все купили глобус Российской Федерации?

Бывают странные сближенья... (А.С.Пушкин)
А вы обратили внимание на то, что Юлю Тимошенко лечили в той же берлинской клинике "Шарите", где рожала наша радистка Кэт?

Группу "Океан Эльзы" не пустили в Россию: музычко у них дуже фашистская.

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Если всё время что-то присоединять и каждый раз перерисовывать карты, то экономику из кризиса можно вывести только за счет картографии.

Купил себе смартфон "Samsung". Ветер в лицо больше не дует!

Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.

- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда.
- Ну, Дим, хоть Крым урвали.
- И СНГ вот – вот развалится.
- Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.

- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.
- Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.
- Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.

Первоклассник приходит домой и говорит:
- Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят!
- Ничего, сынок, сильным будешь!
- А вон у Мишки ничего не болит!
- Так он тренированный, наверное?
- Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года!
- Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он!
- Пап, а может мне в его секцию перейти, а?
- А, кстати, он в какую ходит?
- В самолётостроение!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: НОВЫЙ ГЕМОДИАЛИЗНЫЙ ЦЕНТР «МАЙДАН» ОЧИСТИТ КРОВЬ ОТ ЛЮБЫХ ИНОРОДНЫХ ПРИМЕСЕЙ.

на инициативу Ясенюка включить Украину вместо России в 7 все согласились при условии что Украина будет "шестеркой"

- Янукович, Вы решили стать гражданином России? Добро пожаловать, у нас абсолютная демократия. Вы имеете полное право выбрать: поделиться или отправится в бутырку.

В Дании радикальные гомосексуалисты напали на демонстрацию зоофилов.
16 ротвейлеров, 5 жеребцов и один бык отстояли свое право на свободную любовь, несмотря на попытки полиции защитить нападавших.

На Украине продолжается регистрация торговых марок связанных с майданом:
На данный момент рарегистрированы следующие торговые марки
"Fuck-the-EU" - презервативы как для сторонников евро-интеграции, так и для ее противников
"Героям-Сала" - для мясо-колбасных продуктов
"Кто-не-скаче-той-москаль" - для сети фитнес клубов
"Грушевского-Молотова" - для горячительных коктейлей в меню баров
"Кто-не-скаче-того-Крым" - компьютерная игра

Яйценюх: - Слушай, ты, черножопый! Или даёшь деньги, или Украина вслед за Крымом будет Россией!
Обама: - Ес, сэр! Слушаюсь, сэр!

Киевскую Русь отменили, стало просто "Древнерусское государство", пора
станцию метро "Киевская" в Москве переименовать в просто - "Кольцевая"

Ничто так не напрягает министерство обороны Украины, как Гидрометцентр, дающий прогноз для Донбасса и Харькова.

- Знаешь, Вова меня временами пугает. Давеча мы с ним в ресторане сидим, я ему говорю: может, музычку закажешь? А на следующий день слышу в новостях: застрелен Александр Музычко!
- Ну, ты ему объяснила про ошибку?
- Да, говорю ласково: Вова, зачем так круто, зачем валить было? Ведь я не этого хотела, а просто... ну, цветомузыку.
- И что он?
- Кивнул. А на следующий день в новостях: арестован авторитет Паша Цветомузыка!

Югославский вариант по-американски.
Афганский вариант по-американски.
Иракский вариант по-американски.
Египетский вариант по-американски.
Ливийский вариант по-американски.
Сирийский вариант по-американски.
Венеуэльский вариант по-американски.
Украинский вариант по-американски.

И...

Крымский-в-смятку по-русски.

Будет очень символично и трогательно, если Президент поручит Премьер-министру выдавать российские паспорта медведям на Аляске.

Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой!
- Почему?!
- Аренду подняли!
- А почему аренду подняли?!
- Так президента поменяли!

Пресс-секретарь Путина: «Владимир Владимирович, поймали мужика, который рассказывал анекдот о Вас и Медведеве».
Путин: «Какой»?
Пресс-секретарь: «Приходят Путин и Медведев в аптеку и говорят: «Два гандона».
Аптекарша отвечает: «Вижу, а что покупать будете»?
Пресс-секретарь: «Что делать»?
Путин: «Посадить обоих».
Пресс-секретарь: «Вас и Медведева»?
Путин: «Идиот. Мужика и аптекаршу».

Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и, получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их «в наше время все были скромными и год только целовались…»

Путин уйдёт, когда у его дружков запчасти для Бэнтли кончатся.

- Шоп ночью на рыбалке не перепутать сома с русалкой,первым делом надо проверить,есть ли у сома грудь.
- Проверять надо не первым делом,а руками!

- Изя, ты слышал, что говорят на Махане Иехуда? Народ Украины решил больше не маскироваться: выбросили сало, разделили посуду, надели шляпы, развернули чубы в пейсы, и выдвинули в президенты одних евреев, а всех мусульман отдали русским, от греха подальше. А я ещё думал: зачем в 2012 году построили новую Днепропетровскую синагогу - самую большую в мире!
- Моше, так тут восемь миллионов, а там - сорок восемь: это те самые 10 пропавших колен!

В Англии разрешили однополые браки, даже в армии:
- Рота, на мужа - жену рассчитайся !

Американские военные советники приказали хохлам не очковать и захватить приграничную радиостанцию. На крайний случай, угнать мобильный громкоговоритель. Бля, да хоть рупор у рашен полицаев спиздить.

Чем реже женщину мы любим, тем чаще хочется еще.

На бирже:
- Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками?
- Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?

По последним данным Януковича он всё ещё находится в резиденции президента в Межигорье.

- Красивая?
- Красивая! Очень!
- Хочешь, наверно, залезть к ней в постель?
- Нет.
- Нет?!
- Говорю же нет. Хочу уложить её в свою…

Студия документального кино канала "Россия", срочно арендует скромный 2-3х этажный меблированный особняк площадью от 146кв.м. на участке до 3-х га.(можно с кортом и бассейном, обязателен зал для занятий единоборствами). Для производства фильма "Всё, что хотел знать народ о Резиденции президента".

Пятна давно исчезли, а mr. Proper все стоит в прихожей и пьет на посошок.

Министр обороны Украины заявил, что украинская армия не будет воевать за Крым. Но за «Остров Коса Тузла» она будет сражаться до последнего патрона.

Каждый должен заниматься своим делом: корова должна давать молоко, а не печь блины.

"служба допомоги мэра киянам" - тел. 15-51 теперь работает так:
набрав 15-51 вы услышите предложение выбрать интересующий вас вопрос в голосовом меню
1. Нужны деньги революционеру
2. Нужны медикаменты революционеру
3. нужны харчи революционеру
4. Нужна жилплощадь революционеру
5. Нужен автомобиль революционеру
6. Нужна должность революционеру
7. Нужен памятник революционеру
8. Нужен отдых революционеру
9. Для позвонивших киевлян - "Ваше обращение будет записано и рассмотрено после 25 мая 2014 года"

-Скажи, как можно, например, в Москве определить на улице американца?
-Американца? Я слышал, что они все носят трусы со своим флагом...

К Путину для решения проблем Украины срочно вылетела женщина с косой.
Страшно костлявая и вся в чёрном.

Для расширения ассортимента кондитерская фабрика в дополнение к «ромовой бабе» будет выпускать «коньячного бабая».

Господь поступил очень мудро, когда расположил женскую грудь, чуть ниже уровня глаз.

Нафиг-нафиг такой украинский евроремонт американскими стройматериалами и гастарбайтерами...

Курильщики!
Вставайте!
Открыто признайтесь к любви к сигарете!
Объявите себя сексуальным меньшинством!
И пусть заткнутся еврокоммисары-пидоры, когда вы будете не скрывать свою любовь в общественных местах!

Перед тем, как войти в НАТО, Путин, чтобы чего не подхватить, решил надеть на армию Украину.

Домовые Хогвардса подали иск против Путина за то, что он принимая оборотное зелье паскудит доброе имя Добби!

Информагенства облетела сенсационная новость: "Вчера видели Пшёнку в Донецком ресторане".

Учитывая сложившуюся традицию наших западных "партнеров" устраивать нам "учения" во время олимпиад, пора уже перед каждой будущей олимпиадой приводить войска в боевую готовность.

Неизвестные вооружённые люди с автоматами и гранатомётами - это как-то уныло. Снизить напряжённость в Крыму помогут отряды неизвестных людей, вооружённых чем-нибудь более оригинальным - например, ятаганами. Неизвестные люди с ятаганами, свободно разгуливающие по городу, - ничто так не укрепляет стабильность и правопорядок!

Windows 8: Всё, что было до нас – теория. Теперь – экзамен!

-Путин спрашивает Обаму-Как погодка?Снега хватает?А морозец не слабоват? Если что обращайся,поможем.

Юлия Тимошенко – Родина Мать, мать твою…

Лев Рубинштейн
Вся эта пышная олимпиада подсознательно была и задумана, и осуществлена как своего рода виагра для одного человека. Но все равно оказалось, что вводить особенно нечего. Приходится вводить войска.

А чего, если б я был Путиным, я б тоже войска в Крым ввел!
Чисто чтоб отомстить за "в Украине"!

Кто-то явно по злобе посоветовал А.Б. обнажать коленки, чтобы выглядела карликом, а кто-то по той же причине размулевал Машу Распутину, чтобы смотрелась клоуном.
Олег Бутаев

Новость часа: 7-ой флот США присягнул на верность Северной Корее...

Основной месседж Путина: бегемот бегает куда хочет, а если кто-то оказался у него на пути,
это не проблема бегемота...

Юлия Тимошенко не будет выдвигаться на выборы президента Украины. Взамен она получила от Тигипко в подарок вибратор, который в момент Юлиного оргазма начинает исполнять гимн Украины и произносит фразу: "Слава героям!".

В украине власть захватили БАНДеровцы. Судя по всему бандеровцы от слова бандерлоги (Киплинг: «Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня"). Ну вот когда же к этим бандерлогам, наконец-то, приползет Каа?

США и ЕС решили ввести санкции против России за то, что она не ввела войска в Украину.

Американские сенаторы в замешательстве:

-называть Обаму хитрожопым - язык не поворачивается,
а называть черножопым - не политкорректно...

Новости: В популярной игре «World of Tanks» взломан аккаунт и угнан танк «ИС-8». Владелец потратил не только массу стараний в ходе виртуальных боев, но и кругленькую сумму - более миллиона двухсот тысяч белорусских рублей. Сотрудники отдела по раскрытию преступлений в сфере высоких технологий УВД Брестского преступили к расследованию.
- Эх, а в России предприимчивые люди предложили бы сейчас владельцам «World of Tanks» КАСКО!

У нас на просторах офисно-бюрократической России, все-таки пока больше безбарьерная пятница, чем безбарьерная среда.

Люди в военной форме без опознавательных знаков в Крыму никакого отношения к российской армии не имеют, заявил Сергей Шойгу: " Это сотрудники МЧС " сказал министр.

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

Речь министра Украины А.Музычко :
"Уж мы этих прокуроров душили - душили"

Лидеры Мудяна:
- Клячка
- Яйценюк
- Тяни!-пукк

Крым собрался вновь за свою бывшую.

Поступившие недавно в продажу сигареты марки "Чужие", пользуются повышенным покупательским спросом. Хотя и стоят дороже обычных.

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Путин сказал, что коррупция на Украине в кубе и даже в квадрате больше, чем в России. А всё говорят, что на Украине денег нет.

"И на лево нас рать, и на право нас рать.
Хорошо с перепою мечем помахать!"
- Мужики, ну его нах.. этот Крым, не будем татар дразнить.
А то опять, разозляться, придут, Москву сожгут, данью обложат...
И жди потом Куликову битву триста лет!!!

Объявление: "Флешки, забытые клиентами в нашем сервис-центре, улетают в космос. Запуски проводятся ежедневно".

Папа смотрит новости, а маленький сынишка играет около него. Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а кто это Янукович?
- Сынок, это бывший президент Украины…
- А Шварценеггер?
- Это спортсмен, политик, сильный дядька из Америки! А ты кого знаешь?
- Путина знаю!
- И кто он, сынок?
- Дядя, живущий в телевизоре.

– На вашем канале весь юмор – ниже пояса! – А на вашем? – А на нашем наоборот – выше колена!
BorisV

"ТИМОШЕНКО УГРОЖАЕТ РОССИИ ПАРТИЗАНСКОЙ ВОЙНОЙ"
- напомнило, из далекого детства:
"Партизанка Иванова Забыла Дома Автомат"
- читать только заглавные буквы, кто не помнит :))

Путин: - А спорим, что Крым будет наш?
Обама: - На что? Я уже проиграл два ящика пива Харперу.
Путин: - Это как-то несерьёзно. Ну, так что? Спорим, что Крым будет наш?
Обама: - Так на что спорим, на три или четыре ящика пива?
Путин: - На Крым, батенька, спорим, на Крым.

Обама заявил, что Америка, к сожалению, не сможет помочь Украине живыми деньгами.
Яценюк ответил, что их вполне устроят убитые еноты.

Иногда в здоровом теле скапливается столько здорового духа, что дух аж выпирает посредством солидного брюха.

Если америкосы конфискуют наши валютные резервы -- не беда. Напечатаем сами заново ровно столько же. Ну или сколько захотим.

Федеральное правительство не выделило средств на строительство нового петербургского зоопарка.
Основная причина - посмотреть хищников и пресмыкающихся теперь можно в других регионах России и притом бесплатно.

Бессмысленно спрашивать, по ком звонит колокол, когда все колокола зазвучат в унисон.

Народная примета: олигархи полезли во власть - жди майдаунов в городе.

Напрасно Эппл на своих фирменных сетевых зарядках установил USBобразный разъём. Теперь всякие лохи нелицензионно заряжают от них "Самсунги".

Зови меня просто - Хозяин!
© Малый Кыс

Деньги – это зло, которого всегда нет, а хочется

Референдум в Крыму призван определить, что лучше, пиздецизм или фашизм.

Неужели Ходорковского на майдане тоже Безруков сыграл!?

Сегодня украинский президент Неянукович заявил, что не будет вводить войска в Крым.
У бедолаги отшибло память, он не помнит, что его войска и так в Крыму и никуда оттуда не уходили.

Внеплановые учения украинской армии проходят под девизом:
"Кто в Путина попадет, тому Межигорье в подарок!"

Не удивляйтесь и не бойтесь, если к вам на улице подойдут 2 человека с битами и один с блокнотом-это ФСО проводит социологический опрос и выясняет истинное отношение россиян к президенту.

Не все прочитали новость правильно. Турчинов подписал Маляву об учреждении Наци Анальной Гвардии Украины...

Россия спрашивает Украину:
-Почему вы не платите за газ?
-Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию уже 20 лет.

Лауреат Премии "Золотой гомофоб"...

Ходят упорные слухи, что в ближайшее время американцы станут называть крымчан по аналогии с афроамериканцами: крысеяне.