Самые смешные анекдоты за месяц!

На следующем чемпионате Европы по фигурному катанию будут выступать однополые пары.

ЦРУ, секретное совещание, март 2014 года: Агент 003 - Какой гад научил Путина этим неправильным методам - ставить во власть страны только идиотов, которые ее тут же гробят?
Агент 004 - Це ж ми трохи перестаралися.
Агент 005 - 不，这是我们的代理.
Агент 006 - Nein, das ist unser Agent.
Агент 007 - Blyaha muha, kak mozhno nauchity etih urodov ne pizdet na soveshanyah lishnego.
Vesy proekt razvalyat.

Зря вы тут украинцев ругаете - дескать это (ч)удаки, которые и свои деревни обустроить не в состоянии, теперь всех учат в Киеве - как правильно обустраивать страну, филологи коротконогие опять изображают фюреров, официанты и дворники все с высшим образованием и либо прыгают на майдане - ибо кто не прыгает тот москаль - либо бегают с щитами и палками изображая рыцарей круглого топчана. Зря, вы их обижаете, зря, относитесь к ним как к детям. Кто их покормит с ложечки, расскажет сказочку, посадит в песочницу, погладит по головушке - того они и будут слушаться.

2014 г. Опять Укр-руина.

Новости: На севере Германии взорвался жилой дом!
В связи с этим США вводит санкции против России.
Беспилотники прочёсывают границу с Украиной.

Ни вижу особого смысла в том, чтобы украшаться скромностью. Я ведь не ёлка новогодняя.

Тем, кто не может солгать, это мешает жить. Тем, кто может, это мешает жить счастливо.

На 10-й минуте пресс-конференции в овальном кабинете Белого дома Яценюк заверил Обаму, что сделает все возможное, чтобы сохранить "п*здабилити" в своей стране.

- Как вы собираетесь обеспечить явку на референдум ?
- Всё схвачено ! Каждого жителя Крыма на участок и обратно доставят два российских спецназовца !
- А если кого не будет дома ? Мало ли - выбрались на рыбалку, например ?
- Их доставят боевые пловцы !!!

Я старый, побитый молью, ватник и не знаю слов "демократия" и "права человека"!

Жарю рыбу. Переворачиваю её на сковородке, а у неё вдруг глаз выпал!
Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так...

Проклятье Великого Хряка.

И прознал Великий Хряк, что хохлы пожирют сало сынов его.
И проклял их до последнего колена.
И нет с тех пор в Хохляндии ни мира, ни достатка.
И будет так, пока последний хохол не подавится последним куском сала.
Хрю-хрю! Во истину хрю-хрю!

Дети мои, хохлы мои родненькие, опомнитесь!
Переходите на кошерное!

Съел борщ. Стал ненавидеть москалей. Чувствую как становлюсь вiльним. Слава Украине! – к борщу сало!

Новости. Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский предложил изъять из русского алфавита букву «Ы»: «Убрать эту букву гадкую, это азиатчина, нас за это не любят в Европе». Он подчеркнул, что эта буква пришла в русский язык «от монгол», и ее нет ни в одном европейском языке. «Гортанный звук, это звери так говорят: «ы-ы». «И» — все, достаточно». По словам Жириновского, в детстве его сын не мог выговаривать букву «ы». «Говорит: «Папа, папа, там мишка». Я думаю, какой мишка? Медведь что ли? Оказывается мышь». Комментарии. Вспомнил молодость: "Почему Операция Ы? Чтоб никто не догадался."

Болгария категорически опровергает слухи о намерениях присоединиться к России!
Там ждут итогов референдума в Крыму - чтобы присоединиться уже к самому Крыму!

Что такое "оксюморон" ? В одном предложении - совместить несовместимое... Вот живой пример:
В эти выходные "либеральная интеллигенция" и "правозащитники" России выходят
на ПРАВОЗАЩИТНЫЙ митинг, с плакатами: "Крым Цэ Украина", "Орду в Сибирь", и "Москалей на ножи!"

- Американцы признали Путина более сильным лидером, чем Обама.
- Чуров работает!

Авдотья Михайловна Булкина родилась 20 сентября 1930 года. И, несмотря на наличие детей и внуков, является старой Девой.

Армянское радио спросили: - Участковые обходят жилой сектор, вычисляя нелегалов. Как упростить им задачу?
- Нужно начать работать таможенникам.

Янукович рассказывает Путину сон, что он приходит в свой кабинет, а там американцы по столам и сейфам лазят. Путин: - Ты их прогнал?
- Ні, ти що?! Я що по амеріканськи розмовляю?!

Последние новости.

Дельфины Охотского Моря при поддержке отрядов самообороны - черных человечков в аквалангах без опознавательных знаков - вышла из состава Тихого Океана и присоединилась к России. Киты Антарктиды подали жалобу в ООН.

Простой маркетинговый ход.
Поет Стас Михайлов на очередном концерте новую песню. Что-то вроде:
- Понимаю, как это глупо, но мне нравится его **упа.
Его поклонницы автоматически его усыновляют. Их матери увнучают. Жалко парня всем. Евросоюз - открыт! На Украине - ждут!! Даже в Крыму будут рады.
Вот только в Грозном эту песню лучше не петь...

В Крыму прошел референдум. Жителям Крыма нужно было ответить на вопрос: "В каком государстве вы хотите жить" и выбрать один вариант из двух вариантов ответа:
1. В фашистской Украине
2. В коррумпированной России
Невзирая на волшебство Чурова, 146% крымчан выбрали вариант - СССР.

На съезде партии "Блок Юлии Тимошенко" один делегат спрашивает другого:
- А почему сегодня гимн поёт Пономарев?
- Юлия Владимировна не в голосе.

Готов поспорить, максимум через полгода выйдет книга с таким сюжетом:
"НАТО почти захватил Крым. Но тут появился Дронго..."

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

Администраторы Википедии недоумевают почему статистика посещения страницы "Крымский Тупик" возросла многократно в последние дни.
Вроде бы маленький тупичёк а такая популярность.

- Ты хотя бы иногда-то мозг бы включал.
- Да, не мешало бы. Включаю.
- И что?
- Что, что? Пошёл за пивом.

Принципу "Каждой твари по паре" Бог продолжал следовать и после великого потопа.
Но такого тонкого троллинга как Жириновский для России и МакКейн для США, никто от него не ожидал.

Статья на медицинском сайте: "Британские учёные начали успешно лечить пациентов пересадкой кала".
Первый комментарий:
- Как можно стать донором?

Мало кто знает, что первая пища детёнышей коалы - материнский помёт.
Помёт укрепляет иммунитет и готовит желудок к встрече с грубым растительным кормом.
Кушай на здоровье, малыш!

Украинские проститутки ввели санкции против России. Они не обслуживают русских.

Хочется спросить у Сергея Светлакова, рекламирующего "Билайн": - "Отрыжка от денег...Она какая?"

- Почему бутылка пива ёмкостью полтора литра называется полторашка?
- Потому что она была впервые использована в России.

"...Новые неатомные подводные лодки пятого поколения с воздухонезависимой силовой установкой будут разрабатываться для ВМФ России под шифром «Калина»..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/kalina/
"...«АвтоВАЗ» намерен постепенно снизить штат иностранных специалистов на 50 процентов..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/fired/
Видимо эти события как-то связаны между собой.

Vodafone - это водоем,в который упал iPhone...

- Задолбали эти алкаши в подьезде. После них бычки и пивные бутылки.
- А у нас либералы собираются.
- ?
- После них бутылки из под кока колы и обёртки из макдональдса.

Запутался в цифрах.
Меркель заявила, что теперь не будет G8.
Я задумался.
Восьмерку я знаю по битому велосипедному колесу в детстве.
Семерку по - "Пиковой даме", но там Герман сошел с ума.
Ну, про шестерки говорить нечего.
Внимание, Знатоки - а теперь вопрос: папа, что это было?

Белорусская "СалiDарнасць":
- А Белоруссию будем принимать шесть областями в состав России?
- Владимир Владимирович об этом объявит позже...

На вопрос Магомета:
- Почему он создал людей?
Бог ответил:
- Нервы не выдержали...

-Здравствуйте, это компания Blue-Filters
-КТо дал вам мой номер?
-Сейчас подождите. О вот. Написано анонимно. Вы Анонимна знаете?

Вопрос:
завтра еду в Амстердам, какие могут быть последствия?
Ответ:
Очень серьезные:
1) После этого вам придется возвращаться обратно.
2) После этого вы обязательно умрете.
(Mertvy Sezon с Астрофорума)

Министерство иностранных дел Российской Федерации усиленно ищет дипломатические контакты с «Правым сектором» и дружественными ему организациями Украины. В качестве посредника ввиду чрезвычайной трудности этой задачи для российских служб предполагается использовать службу «Моссад» Государства Израиль.

Теперь понятно, почему в еврейских семьях дети берут национальность матери. Потому что: да мало ли кто настоящий отец, плюс продуманный женско-еврейский матриархат... А вы говорите!..

Вот чего никогда не прощу Украине, так это опошленный жупел "Зеленые человечки"! Вот как, скажите, теперь кликать экологов?

В Москве побит пятый температурный рекорд с начала марта. Избитый обратился в ближайший травмпункт для снятия побоев.

К.Алина: "Я же музыку заказала, музыку, а не Музычко!"

В Крыму отключили свет, но крымчане не отчаивались, они знали что надо делать..., и через пару десятков лет озорные, добрые, зелёные, человечки в форме, захватили всю Украину...

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Крым - это отрезанный ЯЙЦЕнюк при кастрации ЕВНУХовича

Объявление.
За небольшую плату предоставлю услуги. Какие именно ещё не решил, но в принципе готов почти на всё.

Исторический факт: "В списке ошибок, приведших к краху нацистской пропаганды на оккупированных территориях в 1943 году, подчиненные Геббельса указали шестым пунктом «неумение немцев и их союзников пить водку и, как следствие этого, неуважение к ним со стороны населения» (первым пунктом были победы Красной Армии)."
Какого лешего опять на восток лезут? Им там, что в ЕвроТЮЗе память отшибло, или они б...ь таки пить научились?

По его влюблённым глазам, Катя поняла, что у неё появился ещё один - раб.

Обьявление.
Наклевывается командировка в Киев.
Требуется билет на Т-62, Т-70, Т-80, Т-90 - место механика-водителя не предлагать.

У американских консерваторов и путинцев взаимная симпатия - они вместе дружат против Обамы

Всё думал, что же мне напоминает ситуация, когда много парней соперничают друг с другом ради одной девушки. И почему для меня унизительно быть одним из них? И тут до меня дошло: да это же копия процесса борьбы сперматозоидов за яйцеклетку!

Встречаются футбольные сборные Украины и России – побеждает Россия: 3-0.
На пресс-конференции у тренера победителей спрашивают:
- Что помогло Вашей команде так ярко победить?
- Главное, что мне сегодня не звонил Обама!

-Ой! Ой! Ой! Ой!
-Не пугайтесь. Это Буратино и Пиннокио гуляют в лесу и, чтобы не заблудиться, ставят зарубки друг на друге!

Мало кто знает, что книгу "100 новых анекдотов про автомобиль "Ладу-Калину" выпустили создатели автомобиля «Лада-Приора»

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Майдан...Украина... а вокруг одни ЯйцоГавнюки

Бесполезные подарки засоряют нашу жилплощадь.

..Левый руль.. правый руль.. Шо за мелочность!
У нас в семье просто два руля - правый жены, левый - мой. Как на боинге.

Янукович : «недалеко здесь проживает старый друг».
Действительно - до Кремля совсем не далеко..

Нежелание президентов Франции,Германии и США приезжать на Олимпиаду,в Кремле восприняли спокойно и напомнили,шо не отправляли приглашения Франсуа Олланду,Йоахим Гаук и Бараку Обаме.

Все мы играем одну и ту же пьесу, под названием «Жизнь», только каждый - сам себе режиссер и всем нам хочется, чтобы зрители кричали: «Давай еще, на БИС!»

На встрече выпускников бывший двоечник, приехавший на новеньком Мерседесе, шепчет своей бывшей учительнице: - Ну что Татьяна Алексеевна, теперь-то вы согласны, что формулы по химии слабее вранья?

Схватил Удачу за хвост!Странная кличка у тигрицы...

Графоману легче крякнуть,чем твитнуть.

Уже долгие годы не прекращается бурный спор на тему: что появилось раньше - водка или пиво? Сторонники водки утверждают, что пиво появилось только тогда, когда люди стали мучиться похмельем после водки. А сторонники первородства пива доказывают, что водка возникла намного позже пива - в ледниковый период. Лишь для того, чтобы согреваться в холодное время года. Так как пиво согреву не способствует.

Зашел в Мой банк, потом в суши-бар. Кто-то отмыл деньги, а мне теперь сохнуть.
© konde13

Если вам надоела летающая по квартире моль, заведите слона. Он по ней летать не сможет.

— В настоящий момент, — безапелляционно заявляет он, — в Украине нет политической партии, которая говорила бы: дайте в наши руки власть, уйдите, мы займём ваше место.
Зал притих.
— Такой партии в Украине нет!
И вдруг:
— Есть такая партия!
Полное собрание сочинений В. Кличко. Страница 231, Том 28.

Пукин открыл новое направление -
военный туризм:
1.подписываете со страной-туропер
атором договор о ненападении.
2. Проводите олимпиаду.
3. Все, можно посылать туристов на танках и БТРах.
4. Туристы с автоматами и
пулеметами ходят, осматривают
достопримечательности.
5. Питание и проживание за свой счет

Армия-гопник, в полном соответствии со своим боевым уставом, ждет, когда дружки подожгут свой притон, затем приходит в горящий соседский дом и проводит там следующие мероприятия:

1) под угрозой дубины спасает от соседей их ценные вещи;
2) звонит в квартиры и тоненьким голоском просится пописать. Ждет когда пустят, ссыт в прихожей и отжимает погонять мобилы;
3) увидев вызванного соседями милиционера, бросает дружком и прыгает в окно с третьего этажа, где ломает ноги
4) на сломанных ногах бежит до хаты, по пути роняя отжатые мобилы
5) забившись в хату, бухает и хвастается одержанной победой, пока пожарные заняты тушением пожара, а участковый - составлением протокола.
6) PROFIT !!!

АвтоВАЗ приоткрыл тайну о своей новинке: дорисуют её через пару лет, а выпуск начнётся спустя пятилетку после этого.

Настоящие мужчины не плачут - они поливают свою бороду.

Путину приснился сон - несут сдавать "зимнюю резину".
Количество пунктов по переработки вторсырья увеличили кратно...

-Привет всем с Марса! - торжественно объявила в микрофон с трибуны Юлия Тимошенко, складывая свою косу обратно в кольцо.

Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.

Поговаривают, что ГЕЕВ, выступавших в Сочи за сборную России, принудительно НАТУРАЛизировали.

Обама: Мы введём санкции против России.
Путин: Мы не покажем вручение Оскара в прямом эфире.
Гейр Лундестад: Вручить нобелевскую премию мира Путину!

Президент Янукович назначил Романа Абрамовмча губернаторои Крыма

Руслана теперь должна выйти замуж за негра

Автомобили. Новая модель каждый год - каждый год новая прибыль.
Одежда. Новая модель каждый сезон - каждый сезон новая прибыль.
Мясная нарезка. Новое - это хорошо проданное старое!

Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ?
Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела ..
Журналисты : ?????
Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.

Миколку, сказавшего, в связи с приближающейся контрольной в школе слово «жопа», одноклассники и учителя обвинили в ненависти к Украине и необъективности в оценке ситуации в стране.

Умаров Ярошу:
- Ты, вонючий свиноед, забыл как в 2008-м в Осетии Мишко обосрался?
- Да не рассчитал он, тогда у русских были сильный президент и крутой министр обороны...

Производится набор в мужскую и женскую сборные страны по кёрлингу (не путать с национальным видом спорта кирлингом!). Преимущество отдаётся имеющим опыт работы каменщиками, полотёрами, дворниками, укладчицами асфальта и уборщицами.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

Сегодня 7 марта. Жить осталось 1 сутки.

Паук замурлыкал, когда понял, что ползет по спящему Беару Грилзу.

Женщина: заключить беса в ребро - Божий промысел.

- Вот не поверите - мне в детстве никакие мультики были не нужны, если была недочитанная книжка да и вообще я чтение тв/компу предпочитала
- Согласен, книжки были лучше, а в том КВНе всё равно ни черта не видно было, и да, а что это - комп? ©Raf

Паралимпийский хоккей – нечестная игра. У судьи не ампутированы ноги, он катается по стадиону прогулочным коньковым шагом, да ещё и мешает своим свистком дюжине парней-инвалидов гонять шайбу.

2014 - год Синего Коня. А может, Сивой Кобылы?

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

В Кремле. Проблема лысины.

Медиаторы сообщили Вове, что его лысина снижает рейтинг.
Вова покрутился перед зеркалом - Да и мне эта лысина не нравится..тем более что я холостой, мне гулять и гулять, а ну-ка вызови мне главного нашего по медицине !
Самый главный по медицине и говорит - мы не виноваты, вы все время лоб морщите, вот зародыши и выпадают, вы бы с Кучмы пример брали, ему сказали не морщить , так он не морщил, сейчас такой красавец, а вначале хуже, чем у вас было.
Вова в ответ - мне ж думать надо.. у меня страна больше, чем у Кучмы.
Медиаторы - ну раз нельзя убрать, так надо ее реже показывать..тут два варианта либо вместо вас Диму показывать или чтобы вы головные уборы носили чаще.
Вова в ответ - Ага..тут уже Диму на Олимпиаде показали..неа, лучше идея с головными уборами. Так что, объявляй войну Украине, я все время в военной форме ходить буду, женщинам это нравится . Заодно, когда победим, я у Кучмы зародыши отберу.
Тут Дима входит - Вова , что-то Америкосы напряглись
Вова - Дима, не волнуйся, я только пилотку разношу..

Любимый спрашивает у меня "Что тебе подарить на День Влюблённых?". Отвечаю "Подари тюльпаны, ты же знаешь, они мне нравятся". И вот 14 февраля этот придурок подарил мне связку проводов RSA...

Sрочное сообщение: Ветераны боевых действий начали экстренную мобилизацию по всей России для участия в судьбе родной Украины.