Самые смешные анекдоты за месяц!

Сегодня принял решение - спать до обеда.
И что вы думаете?
Просыпаюсь - обеда нет!!!
(с) Нестор Бегемотов

2020 год. Канал First. Программа Time.

Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что большую часть этого времени они тратят на поиски заначек мужчин....

Над анекдотами про алкоголиков, наркоманов, импотентов и гомосеков смеешься до тех пор, пока тебя это не коснется лично.

-Эх,люблю я Пятницу...,сказал Робинзон Крузо,застегивая ширинку.

Виагра любую барышню сделает желанной,а водка еще и красивой!

Детей надо воспитывать так,шоп за них потом не извиняться!

Лучшей антирекламой призеана афиша фильма "Пипец", размещённая рядом с чем угодно.

Секретарша шефу: - Или вы мне повышаете зарплату или вот эти выкрутасы, которые вы вытворяли вчера в моей кровати я показываю вашей жене!
- Немедленно удали!
- Вы сказали Ютуб?

Вот странно - посетишь сайт часов - все банеры везде показывают рекламу часов. Посетишь сайт автомобилей - все банеры начинают показывать сайты автомобилей. Но сколько сцуко, не лазь по порносайтам - ни один банер не начнет показывать голых девок.

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Полицейские, в своей голубой форме, только подчеркивали особенность гей-парада!

К одной женщине пришел телемастер.
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.

2006 год. По указу Рахмонова Таджикистан отмечает "Дни арийской культуры". На улицах Душанбе - кругом свастики.

2016 год. Московская диаспора таджиков празднует "Дни арийской культуры". Вся Москва - в праздничных свастиках!

Чем дальше в лес - тем толще оппозиционеры !

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.

Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.

По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.

Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает:
- себе - белый костюм, так как у него двойной праздник;
- невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно;
- "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк.
Да, и стол два раза не надо накрывать.

Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.

Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.

По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.

Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.

Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.

И звать её Глажка, и фамилия у неё Готовка, и каждый день у неё одно и то же...

- Мама, а кто такой плагиатор?
- А это, сын, человек, который пользуется чужим.
- Так значит, что наш папа плагиатор?
- Почему?
- Так тетя Клава замужем за дядей Саша. Но ей же пользуется наш папа.
- А почему ты решил, что наш папа пользуется тетей Клавой?
- А я сам слышал, как папа говорил дяде Саше: "Саша, можно у тебя одолжить твою метелку?".

Режиссёр порнофильмов на кастинге:
- Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс,
и только члены одной команды получат работу!

– Дорогая, приглашаю тебя на ланч.
- В каком ресторане?
- Просто достань пару пачек "Биг Ланч" на верхней полке....

По-поводу «Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.
» Если бумага с водяными знаками, то пофигу – мятая она или нет, ценность её остаётся прежней. Если бумага понадобилась в туалете, то от идеальной будет мало толку, лучше её помять.

-Ну куда ни плюнь-везде одни евреи!
-А ты поменьше плюйся. Здесь пока еще Москва,а не уже Израиль.

Поп и дьяк разговаривают.
Поп.
Так, хватит заниматься свечками! Хоть и дают триста процентов прибыли, но это мало. Придумай ченить.
Дьяк.
Можно продавать вместо свечек светодиоды на
фотоэлементах. За пятьдесят лет их работы, которые обещают производители можно перепродать их минимум десять тысяч раз, а если у китайцев перекупить светодиодный заводик, прибыль будет не триста как сейчас, а триста тысяч процентов. Иисус даже удивится если жив ещё.
Действуй дитя моё.

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.

Самый короткий анекдот - иуда на ауди

Финансист и миллиардер Джордж Сорос в свои 83 года устав от предложений разводил,женился на продавщице БАД-ов,теперь семейный бюджет надежно защищен.

В сексе, как ни крути, важна эрекция...

Мистическое рядом:
Замечено, что автомобили семейства ВАЗ при отсутствие кувалды в салоне или багажнике могут не слушаться руля!

Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря:
- Это ты где?
- На пляжу!
- А пляж где?
- На берегу.
- Ну а берег-то чей?!
- Санатория!
- Извини, больше не хочу общаться!
- Ну ты тупой!

У марафонца, после рывка на финишной прямой, никто не спрашивает, что мешало ему так бежать весь марафон.

И создал Бог в первый день Гугл. Пять дней гуглил и на седьмой создал всё остальное.

- Дорогой, как ты думаешь из меня в жизни что-нибудь получится?
- Дорогая из тебя может получится, только дюжина красивых змеиных ремней.

ВАМ, МОДНИКИ!

Нижнее белье, от которого невозможно отказаться - ватные штаны. Особенно, если вы – сибирский лесоруб.

Африканские скинхеды одеваются во всё белое, выходят на улицу и отлавливают белых людей, а затем гладят их, гладят, гладят...

У каждого системного администратора бывает свой случай:
А почему не выезжает подставочка под кофе?
Или А почему DVDrom флоппидиски 3.5 не читает?
А почему когда я включаю компьютер сзади дым идёт??
А почему нет интернета? Что значит хабб из розетки выключили это же не комп??

Когда тебе 20 лет и твоя 16-ти летняя подруга говорит «Я беременна!», ты отвечаешь ей «Я так счастлив», а думаешь « Ну е… же твою мать!»

Объявление: Парень 29 лет, который xочет интимныx отношений в городе Кировоград, приглашается на строительство трассы Кировоград-Николаев.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

"Меня тянет к сильным мужчинам!" - признался канат.

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

- Ты любишь свою тещу?
- Регулярно.

Нет, все-таки яйцами нужно закидывать офисы "МТС". А на "Билайн" надо пчёл пускать! А по "Мегафону" кидаться мегафонами - это так эстетично!

Шкала привлекательности женщин

1. красивая
2. симпатичная
3. ничего
4. ничего если выпить
5. столько не выпью
6. и в гробу такая не нужна

Знаете, кто больше всех "быкует" на дорогах? Нет, не накачанные мордовороты,
а бабушки и дедушки, нарочито медленно ползущие по пешеходному переходу:
"Ничего, подождешь, милок!"

Вам то положенно, что на вас положено.

Каждый зарабатывает на жизнь, чем умеет.
Оксана изучает дыры в земле.
Марина зашивает дыры в одежде.
Ксения лечит дыры в легких.
Маргарита ищет дыры в законах.
Тамара делает дыры в сыре.
А Татьяна подставляет свои дыры.

— Владимир Владимирович, а что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— А что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— А что случилось с орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— А что стало с мировой экономикой?
— Она припала.
— Ну ладно хоть не сгорела утонувши!

Удивительно, но баб больше всего одновременно раздражают два типа мужчин:
1. Те, которые считают, что никому ничего не должны.
2. Те, которые считают, что должны только жене и детям.

В связи с наводнеием на Амуре появилась первая жертва- пал представитель президента по ДФО

идёт бабка за губернатора голосовать. у неё спрашивают
-за кого бабка идёшь голосовать?
-я чай плохо помню, но у него лицо такое круглое, щёчки жирненькие и фамилия на "ВОР" начинается

Почему на Google в поисковике нет слова "секс"? Ведь секса не было только в Советском Союзе.

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажей".
Ответное объявление:
"Я вообще-то парень. Уже, бляха, в этом доме по ночам и порники нельзя спокойно посмотреть!".

Мамашка, убежденная в том, что её сын талантлив как Ньютон, ударила его гаджетом apple по голове.

Выводы и заключения о пользе секса составляются теми учеными, у которыx его или слишком долго не было, или они слишком дорого за него заплатили.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Наркоман приходит на заседание Академии Наук:
-Я нашел средство, делающее человека невидимым: сейчас я это выпью и
вы меня две недели не увидите!

- У тебя телефон от кого?
- От Северстали.
- Опа на! А что такой легкий?

Девушкам.Если мужчине очень хорошо с вами, то и денег попросит не грех.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что житель Глостера носит самые
старые носки в Великобритании
уже 25 лет.
-Да, падруга, но по-моему твой
Кузьмич мог бы дать ему фору,
если бы он со своих единственных
портянок лет 30 назад перешёл
на носки!

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Если не Навальный, то кот. Кот Путина, вид сзади.

НаВальный-Мэр. НаХальный Хэр. Две буквы поменять всего,а как смысл меняется...

- Слушай, Вань, что это все про американский храп какой-то толкуют?
- Маня, ну ты вообще! Не храп, а ХАРП, это от которого разливы Амура.
- Разливы амура? У американцев? То-то я смотрю, у Обамы сплошные амуры в голове. Аж в Питер к нашим пидорасам приехал. Видать в Америке пидоры уже не того разлива...

Представители ЛБГТ сообщества решили не встречаться с Обамой - Не е...ёт.

Рекламный слоган:
Заходи, не ленись – наши цены заеб.сь!
Стань красив и нежен с носком нашим свежим!

Православные, католики… Одному еврею ноги целуют…

Тетрадь про_писи для 1-го класса.

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Навального не радует общение с немецкими журналистами.Они начинают беседу с ним с фразы "Herr Navalny..."

История запросов.

1. Отдых во Франции. Дешево. Турфирмы.

2. Отели Парижа. Пять звезд.

3. Авиабилет Москва - Париж. Недорого.

4. Как посадить самолет?

Решил проверить рекламу и набрал в Яндекс браузере: "Туфли на шпильках".
В первой же строке появляется:"Туфли на шпильках. Мужские туфли коллекция 2013-2014".
Хм, какой наглый браузер... Мало того, что он догадался, что я мужчина, так ещё и подколол.
PS. Вечером предложу ему; "Попить пива"

Секретарша говорит своему шефу:
- Аркадий Аркадьевич, возьмите на работу моего сына.
- Хорошо, Клава. Только тебе придется отработать.
- Как обычно, Аркадий Аркадьевич. Попа у меня разработана. На нашем же предприятии уже работают мои сват, брат, сосед, свекр и еще двадцать родственников.

Капитан "Титаника" в громкоговоритель:
-А теперь мы передаем песню "За тех, кто в море"!!!

Наши депутаты настолько честные, что просят у государства материальную помощь, давая понять, что им, как малообеспеченным, всегда всего мало.

Арабы платят за Сирию...
Чем отличаются Штаты от киллера,место которого в БАРАКЕ?

-Колян, слышь! Ваське вчера орден дали! Прямо на собрании повесили!
-Иди ты!!
- Сам видел. Вот сюда, на грудь!
-Не показывай на себе!

На сцене, перед людьми, выступает специалист по этике.

-"Наше население очень активно использует слова в "переносном" смысле. Уже нельзя сказать самое обычное слово, как оно воспринимается человеком в неприличном, бранном, нецензурном и непристойном смысле. Собеседники начинают пялиться с отвисшими челюстями. Идет серьезная деградация людей и языка. Это очень серьезная проблема."

Пока спец это говорил, слушатели стали перешептываться, выпучив глаза. Взрослые стали затыкать уши детям и уводить их. Молодые люди ржали, а одна очень чувствительная дама грохнулась в обморок.

Президент Такжикистана Рахмонов объявил (было дело) 2006 год - годом арийской культуры... Таджики! Побрейте уже свои головы наголо, братья мои!

Примета среди мужчин: если Ваш ребёнок подпрыгивает на несколько метров, то, значит, Ваша жена изменяла Вам со Скайуокером.

Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...

- Доктор, у собачки глисты? Да мы и без анализов догадались, на сайте глисты.рф симптомы описаны.
- Да, увы, и это сигнал организму животного...
- Да ладно вам, есть же эффективные лекарства, чать не болезнь Альцгеймера.
- Вот, я вам выписал - добавлять в собачкин рацион.
- А что это?
- Дополнительное питание для глистов, считайте что теперь у вас много домашних питомцев.
- Доктор, да их убивать, а не выкармливать надо!
- А-а-а, вам бы по любому поводу свою песню про СТРИХНИН завести! Собачка умная? Дома не гадит?
- Почти нет...
- Вот! А какой она станет без глистов еще не известно!
- Но другие собачки...
- Это вы тоже в интернете прочитали? На сайте dogs.gos.dep ?

Челябинские мужики настолько суровы, что собирают грибы прямо на отвесных скалах, причём ночью! Ведь когда хрен не стоит, а только светится, терять всё равно уже нечего...

Японский профессор Я.Хазаки предложил сделать «прятки» олимпийским видом спорта. Ещё дальше пошли наши спецы, которые выдвинули идею включить в программу Олимпиады очень популярные игры: «прыжки через скакалку», «выбивалы», «пятнашки», «классики», «резинка», «жопка», «кошки-блошки», «хали-хало», «крестики-нолики», «чапаев», «поддавки», «подкидной дурак», «козёл», «чиж», «лапта», «кис-мяу», «бутылочка» и «жучок». Василь Лукаш

-Слышь, Пятровна, как ты думаешь,
почему у нас всё-таки коммунизьм
не построили?
-Я думаю, падруга, что начинали
его строить, руководствуясь
идеями Марксизма – Ленинизма,
а превратили всё в мрак-сизм –
лень-инизм!

Разговаривают два приятеля.
- Ты любишь секс?
- Да, но только тогда, когда он спереди меня.

(Преамбула: Жанна Мишур член партии Труда и Справедливости)
Заходят трое рабочих Минского тракторного завода в приемную депутата Жанны Мишур с бутылкой "Бульбашъ" и просят:
-Разлей людям труда водку по справедливости, а то у нас руки дрожат.

Мне кажется почемуто, что симантически устаревшее слово влагалище давно пора переименовать. Например на всовывалище, всунуще, залазище-вылазище или на нехудой конец кончалище.

На уроке русского языка.
- Вовочка, найди здесь предлог.
- Марья Ивановна, не могу. И можно мне выйти, а то я сейчас описсаюсь?
- Можно. И вообще ты предлог уже нашел.

Объявление: «Срочно требуются ПОРНОРАБОЧИЕ»

Никто так не мутит воду как продавцы фильтров для воды...

Муллер Штирлицу, напряженно постукивающему по колесику:
-Штирлиц, это - компьютерная мышь, а не ключ азбуки Морзе!

Неужели Медведев весит всего 21 килограмм?

У женщины спрашивают: кто ей больше нравиться - Путин или Обама?
-Ну конечно Обама!
-Почему?
-Лучше большой, но черный, чем белый, но маленький!

Зашёл дома в Одноклассники, вышел на Петровско-Разумовской из Ютуба.

- У тебя маленький? Не страшно, скоро подрастет.
- Ты сейчас про сына или член?

Справедливую ненависть окружающих испытывает наш человек, добившийся справедливости.

Называть Собянина оленеводом, это расизм? Ну ладно, тогда будем называть его блондинкой. Волосы то светлые, да и обзываться блондинкой - это ведь не расизм, правда?

Обманутый вкладчик - это тот,кто вложил,а вынуть обратно не смог!