Самые смешные анекдоты за месяц!

Если вас не признают Наполеоном, смиритесь. Значит, не такой уж вы законченный псих.
(с) Нестор Бегемотов

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

"Черная дыра", "Хроники Риддика", "Риддик" - режиссеры гоняют лысого!

Депутат от Единой России, гордо вещая с трибуны об активной поддержке со стороны его партии малоимущих россиян, постоянно путал два слова: "фракции" и "фрикции"...

- Любимый, а что это ты в солдатиков играешь? И почему у тебя костёр в ведре посреди комнаты?
- Тссс! Повестку из военкомата должны принести...

Устроился на работу в Московский монетный двор Гознака. Но там такая крутая охрана! Пришлось уволится.

Новые репатрианты.
-Сара: Абраша, посмотри
в словарике, как будет
на идише нос?
- Шнобель, Сагочка.
-А если, вдруг носик небольшой?
-Тогда, наверно таки это уже
не на идише!

Что бы претендовать на принца на белом коне надо быть королевой. Хотя бы красоты.

Как приучить женщину к футболу? Очень просто. Скажи, что полюбишь её столько раз, сколько голов забьёт сегодня наша команда. И она будет, не отвлекаясь, очень внимательно смотреть всю игру до конца и отчаянно болеть за свою команду.

Умер медпредставитель фармацевтической компании, положили его в гроб, несут на кладбище. А там черви ползут со всех сторони кричат:
- Презентация! Презентация!

раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха.
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.

- Вот, некоторые говорят, что во фразе "Собянин - оленевод" и в коллаже с Обамой и бананом есть расизм!
- Но, позвольте, там же нет никакого расизма, только юмор!
- А свинья везде грязь найдёт...

В русских анекдотах о украинцах украинцы выглядят скупыми и тупыми. Но истины ради надо сказать, что в украинских анекдотах о русских , русские по большлей части мертвые.

П.С.: то ми ще і злі)

Торжество эволюции!

Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!

"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)

На совещании:
- А столицу предложено перенести на Дальний Восток...
- Так там же самая удаленная точка от всех субъектов управления, климат, наводнения!
- Партнеры из Китая и Японии просили. Им там ближе нападать...

-Слышь, Пятровна, Украина решила
полностью отказаться от российского газа!
-Наверно, падруга, они решили вырабатывать
cвой – например, начать варить борщ на
горохе!

Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.

– Милая, нам запрещают пользоваться личным автотранспортом в рабочее время! А я всё время нарушаю и боюсь. Кажется, что вот еду на машине и вдруг прямо навстречу выскакивает огромная фура... Представляешь, как начальник будет орать?!
- Да нееет! Он совсем дурак что ли на покойника-то орать?!

На торжественном обеде в Сочи присутствовали мэр столицы Олимпиады-2014 с супругой, президент России Путин с премьером и президент национального олимпийского комитета Беларуси с клюшкой и маленьким.

Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.

Российского жулика, олигарха Баумгертнера белорусские власти перевезли из СИЗО к месту учений «Запад-2013», в которых он будет участвовать на стороне неприятеля.
Василь Лукаш

Обрыв высоковольтного провода положил начало флешмобу "Harlem Shake" рядом с дк Строитель.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Хаймович: послушайте, Абраша,
вот русские говорят:
Пушкин – наше всё!
А ведь таланту поэта и
вольнодумца он обязан
нашимим корням – по
деду Абраму!
-Да, копни любого гения
и найдёшь наш корень, правда
растут они почему-то только
на русской почве!

Ревнивый любовник избил мужа любовницы за то, что тот спит со своей женой.

Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.

Если набрать в Word’e «хуй», то он подчеркнёт его красненьким, а если набрать «зёмлей», то не подчеркнёт.
Надо что-то менять…

Кулинарная книга для людоедов:"100 рецептов блюд из тестя."

День знаний - это праздничный день, когда папаши могут самостоятельно выбрать для себя молодых училок.

Жизнь - как бумага: ничего ещё не написал, а уже успел нагадить.

"Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!"
И дорвался он до чиновничьего места и ввел в России русское написание сайтов и адресов электронной почты. Чтобы и раскладку не переключать, и все остальные страны заставить использовать русский язык.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Для выступления в спектакле "Преступление и наказание" театру
требуются старушки - по две на каждое представление.

Хорошо, скоро работать совсем не нужно будет, все будут делать китайцы.

Локальное соединение компьютеров значительно уступает скорости обмена информацией Андрея Малахова с Тиной Канделаки.

Вести чиновничества: Москва оснащена медицинской техникой на уровне Германии, а смерть 20 000 человек от клизмы ежегодно - статистическая погрешность.

— Это просто же, Володь, давай по слогам, НА
— На
— ВАЛЬ
— Валь
— НЫЙ
— Ный
— Ну, что вместе получилось?
— ИЗВЕСТНЫЙ БЛОГЕР
— Тьфу ты бля.

Кот точит когти о дерево, оставляя на коре характерные следы.
Сидящий рядом котёнок спрашивает:
- И что это?
- Путин, вид сзади.

На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини.
- Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня.
- Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.

Если я проголосую за Навального, то все остальные обязаны проголосовать так же, иначе это подтасовка, нечестные выборы и 146%

Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»

Сегодня утром сотрудники полиции обнаружили группу людей прячущихся на Останкинской телебашне. Задержанные были очень взволнованы и пояснили что оказались на башне случайно, они передвигались по Садовому кольцу в бизнес-кортеже и случайно подрезали автомобиль Ниссан-Альмера в котором находились Николай Валуев с Федором Емельяненко сопровождавшие нетрезвого Костю Цзю домой. Подробности инцидента не сообщаются...

Ребёнок у отца спрашивает.
- Папа, какие права имеют гомосексуалисты, которых я не имею.
- Сынок, они имеют право получать колбасу с заднего прохода.

- Среди пацифистов становится все больше военных.
- Складывается впечатление, что это новый род войск.

Опечатка в СМИ: "Вчера в Москве прошел многотысячный митинг сообщников Навального".

Не пытайся ебать мне мозги! -Но мне их выебали... - У тебя вместо головы жопа, потому и выебали, а мне даже не пытайся!

Владельцев iPhone 5, которые не хотят переходить на iPhone 5S просят выслать отпечатки своих пальцев по адресу: 1 Infinite Loop, Cupertino, CA 95014, США. Заранее спасибо. Чмоки. Ваш Тим Кук.

В Лондоне разрешили правый поворот на красный свет...

Навального спрашивают: стоит ли консолидироваться вокруг Путина?
-Стоит, чтобы не сбежал!

- Доктор, а почему у Вас на каждой руке нарисовано по крестику?
- А это я их поставил для напоминания, что получение взяток влечет уголовную ответственность.

Если вы думаете, что все идет хуже некуда, будьте оптимистичней, все может быть намного хуже

- Некоторые нынешние врачи очень напоминают лекарей глубокого прошлого...
- Многозначительный вид и печать мудрости в глазах?
- Насчёт печати не знаю, но все болезни пытаются лечить кровопусканием и слабительным.

Сказка о золотой рыбке на новый лад.
После покупки шубы оказалось, что она и шубка очень боятся ездить в метро.

Нет жён,не умеющих делать минет - есть не знающие об этом мужья!

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Если ты сам дурак, то причём здесь Путин?

Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!

-Сара, ты мне таки, сахер
в чай положила?
-А почему, Aбраша, сахер,
а не сахар?
-А потому, что всегда ни хера
не сладко!

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Гуляет компания молодых людей по Красной площади, обсуждают Сноудена. "Интересно, где же его прячут", -спрашивает один. "Да, говорит другой - говорят еще и охрана у него". Третий: "Мда, где же найти такое место, где его никто не будет искать, но и этом чтобы он все время был под боком у Путина?" И тут все трое дружно посмотрели на Мавзолей.

К Навальному, после его речи о засильи приезжих, пришли люди в чёрных костюмах и стёрли память.

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

Для качественного секса мужчину во время прелюдии надо по головке погладить.
Василь Лукаш

- Скажите, этот арбуз астраханский?
- Астраханский.
- Так я был недавно там в командировке, так все арбузы ещё неспелые!
- Ну и что?
- Как это - "ну и что"? Этот ваш "астраханский" арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
- Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от этой Турции до Астрахани!?..

В экономике разбираюсь плохо, но как выйти из кризиса могу рассказать в двух-трёх словах.

Насмотревшись рекламы, мы продали свою
квартиру в этом доме всего за три дня!!!
Деньги на радостях пропили и теперь
бомжуем.

Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.

В одном царстве, в тридевятом по объёму экономики государстве наскребли по сусекам и построили три корыта.
Внимание вопрос !
- Зачем они заложили к постройке ещё три корыта, если долбильное оружие для них до сих пор не прошло испытания ?!

У всех женщин в статусе есть "мне его нехватает"это про мозг

От ксенофилии до зоофилии - один шаг.

-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.

Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!

Администратор ресторана швейцару, предупреди официантов и повесь табличку на дверь : " Мест нет, банкет" , звонил актер Панин, хотел с певцом Сукачевым, заехать поужинать. Их не впускать, банкет

Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...

Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш

Уважаемые туристы! Посетите южную столицу нашей страны - Сочи - в предверии Олимпиады-2014. Поверьте, такого ассортимента помойных запахов вы ещё не слышали...

Новые плакаты МТС с цифрой 0 и рожей Боксера рекламщики называют : "Очко" Валуева!

Однажды Навальный пришёл в магазин стройматериалов. Подходит к продавцу:
- Мне нужна доска 2 метра.
- Вот вам пила и доска 2,5 метра, отпилите сколько нужно.
Навальный посмотрел на продавца.
Продавец молча улыбался.

Основная цель рыночных преобразований выполнена. Экономика поставлена на самотек. Деньги текут в нужные карманы.

Чак норис настолько крут что не какает, он откашливается

Если судить по "бабьему лету-2013", то в Москве секс-меньшинства точно окончательную одержали явную и сокрушительную победу
© анархотурист

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

Если перед зеркалом положить колбасу, у вас получиться как- бы одна большая, длинная колбаса. А если маленький член, то у вас получиться два маленьких члена.

В Петербурге опять ЧП. С криками "Харе Кришна!" в ресторан ворвалась толпа кришнаитов и расстреляла посетителей из травматов...

Объявление.
Сдаётся комната, недорого. На хорошо охраняемой территории, с отличной сигнализацией. На окне установлена надёжная решётка.

Надо на разовой посуде писать: "Праздничная!". Поел и выкинул, мыть не надо. Это праздник какой то!!!

Передача «Что? Где? Когда?»:
Ведущий: Уважаемые знатоки! Вам задает вопрос 79-летняя Прасковья Кузьминишна Горемыкина из деревни Н***но Н-ской области.
- Сынки, вот вам мой вопрос. Я только что ухайдакала свово старика. Вон валяется в сенях. Что мне теперь делать, чтобы концы в воду?

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

«Россия – щедрая душа», - радовалась NESTLE, подсчитывая барыши.

- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.

Пьяный дятел с криками: - За ВДВ!!! Всю зиму не давал спать черному медведю.

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

Путин нарисовал кошку. Вспоминается банда "Черная кошка", там тоже любили кошек на стенах рисовать.

Youtube. Полная коллекция на DVD.
Спрашивайте первый из 43270643 дисков в киосках города

"Microsoft договорился о покупке мобильного бизнеса NOKIA"
Приветствуйте новую торговую марку GOVNOKIA!

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.