Самые смешные анекдоты за месяц!

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Когда мне было семь лет, у маминой подруги родилась дочка. Когда меня спросили, на кого она похожа, я честно ответил, что на чудовище.

В Дагестане уволили полицейского, попавшего в аварию на Лексусе.
На следующий день никто не вышел на дежурство.

Если учеба - это дорога, то списывание - это срез пути.

Русские матом не ругаются и матом не говорят. Они матом думают.
Василь Лукаш

Россия - богатая страна с нищим народом.

Если бы родителям и после смерти выдавали пенсию, в день ее выдачи на кладбище было бы не протолкнуться.

Девушка всегда носила маленькую собачку подмышкой. Из-за этого ей и дали прозвище – Шаурма.

- Сегодня был на ипподроме, смотрел скачки, потом дома посмотрел "Дом-2" с Собчак. Я в шоке! Зачем так оскорблять лошадей?

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

Вместо дел в долгом ящике и скелетов в шкафу я предпочитаю открывать холодильник, где всегда нахожу холодную реальность.

Как бы это сказать помягче...
Вы не видите прямой и обратной связи между наличием кафедр теологии в технических ВУЗах - и падением ракет и спутников?

- Пап, а питекантропы-людоеды существуют?
- Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство.

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ
Обычные грибники - ходят по лесу и собирают грибы.
Президент Российской Федерации - впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.
Николай Валуев - стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал - Уффф, воды отошли.

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

- Сагочка, ты почему такая грустная?
- Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем охуеют.

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

Маленькие дети бедных рисуют мелом на асфальте, а богатых - золотым крестиком на новой машине.

Чем больше девушка вам прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдёт.

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший.
Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор.
Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.

Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!

- Алло, это Лена!
- Какая Лена? Напомни…
- Ну как же! В прошлую пятницу в парке!
- А, вспомнил. Длинные ноги!
…
- Алло, это Надя!
- Какая Надя? Напомни!
- Два дня назад, у Ивановых на дне рождения. Ты меня еще потом провожал…
- А, большая грудь! Вспомнил…
… И так далее …
Сам звонит:
- Юлечка, это я!
- Кто «я»? Напомни…
- Ну, позавчера мы с тобой на корпоративе, а главное после него…
- А, червячок с мизинчик!

Бэрримор, почему Президент США не встречается с Президентом России? У него нет времени, сэр. Почему, Бэрримор? Потому что у него назначена встреча с людьми более важными для обеих наших стран.
Кто же эти люди, Бэрримор? Педерасты, сэр.

Достал уже этот Гундяев - опять Булава не полетела. Отсек под церковь выделили! Одну цистерну под святую воду отдали! Оклад у корабельного попа больше чем у командира лодки! Единственное от кадила противопожарная сигнализация срабатывала - и ту отключили. Ну и когда будет результат?

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино».
Отец: - Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Так этим смертникам и надо - пусть получают 80-летних девственниц.

Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.

- Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
- Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
- А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

Век живи - век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

Медведь, проживший всю жизнь в цыганском таборе, умеет гадать по руке и кричать «Барин, позолоти ручку!»

Сколько полезного можно было бы сделать, если бы только не было телевизора, Интернета и мобильных телефонов!"(с)Фаина Раневская
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди охотно верят в их подлинность.
(с)Мария Кюри-Склодовская

- Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот.
- Ащет?

- Ну когда же уберут этого Собянина?
- Сразу, как только весь асфальт заменят на тротуарную плитку!

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- А я от армии официально откосил.
- Как это?
- На альтернативной службе… в колхозе… косарем… 10000 га

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

На том свете муж встречает свежеумершую жену:
- Ты мне всю жизнь испортила. Чувствую, что испортишь и всю смерть.

- Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.

Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!

Бабка слепила колобка.
- Бабка, приделай мне хуй.
- Так он катиться тебе будет мешать.
- А я боком...

Если бы наше Правительство защищало россиян за границей с таким же рвением, как арестованного в Беларуси директора Уралкалия, то Турция и Египет были бы давно присоединены к России, а турки и арабы отселены в Сибирь.

Путин нарисовал кошку в школе.
Жеглов подумал:"Так я и знал не все из банды Горбатого были осуждены.
Рисовальщик кошки не был найден."

Кукурузное трепло Никита Хрущёв лишь обещал построить в России коммунизм и показать Америке Кузькину мать. Президент Владимир Путин поднял Россию с колен и показал ей Кошкину Жопу.

Кавказцы - очень милые, добрые и хорошие люди! И поэтому они заслужили свою награду - возвращение домой, на родину...

- Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки!
- Как?!
- Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем.
Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол.
Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий.
Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый.
Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый.
Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

- Привет, Михалыч! Я слышал, руководство твоей фракции в Государственной Думе назначило тебя на ответственную должность?
- Да.
- И кем же ты теперь стал?
- Кнопкодавом на пленарных заседаниях.

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Последний глас вопиющего в пустыне - "Нефть!"

Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
- Милый, да что случилось-то?!
- Я очень плохо сделал... Ты простишь меня?
- Конечно! Рассказывай!
- Я проиграл нашу машину в карты...
- Ну и ерунда! Подкопим денег - купим новую!
- Это не всё. Я проиграл и квартиру...
- Выкрутимся, снимем комнату...
- Зачем она мне?... Я как-нибудь у мамы уж...
- А я?!
- А тебя я тоже проиграл...

Если раньше молодожёны ссорились из-за того, кого с чьей стороны на свадьбу пригласить, то теперь ссорятся из-за того, чей друг-говнофотограф будет эту свадьбу фотографировать.

- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

Склонял ее, склонял поспрягаться... А она только восклицательно отрицала.

На работе начальник по всем вопросам имеет мое собственное мнение.

- Я вчера с такой тёлкой в ресторане тусил! Набухались, вызвал такси, посадил её, она попросила 20 тысяч взаймы, пообещала мне встретиться сегодня на нашем месте и отдать.
- Дал?
- Конечно! Но только утром сообразил, что у нас нет никакого "нашего места"...

Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.

Я не гей и не сочувствующий. Но считаю, что таких как Милонов надо ебать в жопу!

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Шоколад делают из какао, которое растет на дереве.
Следовательно, шоколад – это по сути своей зелень.

Детский садик "Тормозок", наш девиз: "Педалька вниз!".

Осенняя апатия, рассеянность и нежелание работу работать? Попросите начальника выписать вам пиздюлин! Пиздюлин - принимать по ебалу три раза в сутки.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Встречаются три кошки.
1: - Я больше всего боюсь собак.
2: - А я больше всего боюсь когда ботинками кидают.
3: - А я больше всего боюсь к Путину задом поворачиваться.

- А кто идет в армии по рангу выше писаря?
- Какарь?

В советское время все лучшее предназначалось детям, сегодня – сексуальным меньшинствам.

Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
- Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?

Сущность левой идеологии: «работать меньше, тратить больше».
Сущность правой идеологии: «работать больше, тратить меньше».

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Однажды в России ,Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу

Попытка направить несколько российских военных кораблей к берегам Сирии провалилась. Оказалось, что еще ранее весь российский военно-морской флот был продан бывшим министром обороны какой-то рыболовецкой компании.

В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

Следующим шагом реформы Российской академии наук очевидно будет передача ее собственности Российской православной церкви. Еще предыдущий патриарх РПЦ Алексий II призывал ученых вернуться в лоно церкви. При Путине самые смелые мечты патриархов сбываются.

- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что не кому отшлёпать бабушку!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что сказали русские воины, когда их окружили монголо-татарские полчища и предложили сдаться?
- Нас - рать.
- Кто может насрать на славных русских воинов, Вовочка?
- Рать – это русская армия, Марья Ивановна, а насрали на нее уже в наше время.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

Такое ощущение, что рядом с Пизанской башней проходит конкурс на самую пизанутую фотографию.

- Будешь баранов по ночам считать – заснёшь, - приговаривал председатель избирательной комиссии, заранее сочиняя итоговый протокол по участку.

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

- А это мой папа! Вернулся с охоты.
- Но он с костылями...
- Стрелять у прохожих 10 рублей самое то!

"Сегодня в Москве разбилась "приора" с дагестанскими номерами. Водитель и передний пассажир погибли сразу, а остальным помогли врачи"

- Вот сижу дома и думаю: какой смысл покупать iPhone 5s, если я ещё 1-й не купил?
(с) Нестор Бегемотов

Разговаривают два русофоба:
- Это – ужасно: кругом одни русские.
- Ну почему, например, у нас в адвокатуре нет ни одного.

- Абрам! Помнишь 20 лет назад, я сказал тебе, что надо срочно приезжать, что начали дербанить страну?
- Ну, как не помнить, Фима! Такой шанс давался только раз в жизни.
- Так вот, это таки случилось еще! Двадцать лет мы не замечали, что внутри одной растащенной страны лежала нетронутой другая.
- Ты о чем?
- Я о Российской Академии Наук.

Госдума единогласно постановила:- поручить управление имуществом РАН имеющему богатый опыт госменеджеру Сердюкову

В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.". Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

- Почему ваш ремонт стоит дороже, чем у других?
- Я даю пожизненную гарантию.
- А где я вас смогу найти, если что?
- Надеюсь, что не найдете. Но поэтому я и даю пожизненную гарантию.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

Теперь всем, кого будет проверять Счётная Палата, станет голиково...

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.

Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.