Самые смешные анекдоты за месяц!

То, что девушка умненькая, это приветствуется. Но, для начала, надо выйти замуж...

Из разговора игумена с новичком:
- Кои стези привели тебя в нашу обитель, брат?
- Будь проще: зови братан.

- Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
- А у червей всё гораздо проще - они тупо делятся.

Челябинские пассажиры скорых поездов настолько суровы, что едят курицу вместе с фальгой...

- Дедушка, моя бабушка еврейка?
- Еврейка, внучек.
- А мама еврейка?
- Конечно, еврейка.
- А папа еврей?
- Еще тот еврей, внучек.
- А ты еврей, дедушка?
- Таки уже да, внучек.

- Милая, ты чего замолчала? Сердишься на меня?
- Не сержусь, а дуюсь.
- А разница в чём?
- А разница в том, что когда женщина сердится, то она начинает пилить, а когда дуется, то, значит, злость копит и ночью отыграется.

- Что такое, красное снаружи, белое внутри?
- Редиска?
- Нет.
- Яблоко?
- Нет!
- А что же?
- Русский помидор.

Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.

Просмотрев ролик с несколькими неграми и юной белой девушкой, Вовочка впервые осознал смысл фразы "глаза боятся, а руки делают".

И пришла к власти династия Вед-мед-пун-инь-бздынь. И не было ее круче даже в Китае!

Недавно на всех мировых биржах правда заметно подешевела. Видимо, предложение превышает спрос.

-- И чем ты занимаешься? -- спросил Карлсон?
-- Я теперь работаю в банке, -- ответил Малыш.
-- В банке?
-- В банке. Банк это место, где лежат деньги, -- объяснил Малыш.
-- Эх, -- вздохнул Карлсон, -- лучше бы ты работал в том банке, где лежит варенье...

(C) Denis Silvers

Меня действительно интересует какова реакция Вассермана на реакцию Вассермана? :-)))

- Тебя вчера видели в секс-шопе. Тебе-то накой?
- Да по работе, блин: пиццу разношу!

Если вы купили фотокамеру - вы фотограф.
Если вы купили волынку - теперь у вас дома есть волынка.

В «жёлтой прессе» увидел заголовок «смывать за собой унитаз – опасно». Оно и понятно, для «жёлтой прессы» чем больше говна, тем лучше.

Вчера энергетики провели крупномасштабные учения.Теперь никакой конец света не страшен!

Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!

Удовлетворенную женщину не нужно трогать. Пусть себе лежит и сама по себе вздрагивает.

На нудистском пляже.
— Молодой человек, зачем вы спрятались в трусах?!

© Дмитрий Лавренков

- Я ненавижу эту страну с её единорастами, комуняками, Медвепутами и прочими гадостями!
- Так уезжай!
- Ни за что!
- Почему?
- Я мазохист.

Ксения Собчак решительно опровергла слухи о том, что найденные у неё 10000 конвертов по 100 евро в каждом были платой клиентов «Дома-2». Госпожа Собчак указала, что тариф интим-услуг клиентов «Дома-2» гораздо выше 100 евро, причём оплата принимается только в рублях.

Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь.

Работник Эрмитажа очнувшись с бодуна на улице, после корпоративной вечеринки и услышав откровенный русский мат - с ужасом понял, что он не в Питере.

Британские ученые установили: пятой колонны в России нет. Есть колонны шестерок, аж три...

Вот пусть теперь этот Дик нанимает себе адвоката.....

Медведев указывает ЦБ как вести себя на валютном рынке.

И не надо мне рассказывать про "несистемную оппозицию" и "марш миллионеров", собрать в одну колонну КПРФ и Немцова, националистов и геев, может только настоящая власть!
Только непонятно, то ли мать К.Собчак - агент от оппозиции во власти, то ли сама К.Собчак - агент власти в оппозиции?

Повезло сборной, что матчи транслировались в ночное время; так бы попали под раздачу за пропаганду гомосексуализма среди несовершеннолетних...

- Футбол – это один из самых популярных видов спорта в России.
- А что в России есть футбол? Ты меня удывляешь.

Миллер после смерти попал в ад и за свою жизнь очень выгодно продал Дьяволу углеводороды.

Прислали на север печенье. Указан срок: три месяца, для отдалённых северных районов шесть месяцев.

Самурай без меча подобен
самураю с мечом. Только
без меча. Кержаков с мячом подобен Кержакову без мяча. Только с мячом.

Геннадий Онищенко призвал россиян отказаться от поедания "суши",потому что,во-первых,это совсем не полезно,а,во-вторых,жрать землю - это уже "клиника"!

Один малыш,увидев одну девушку роскошной меховой шубе с нескрываемым изумлением:
- Ну и шкура!...

Сцена в трамвае.
- Девушка, о чём вы думаете?
- Да ни о чём!
- Нет, правда, я заметил, что на вашем лице промелькнула какая-то мысль!
(c) Нестор Бегемотов‏

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

- Привет! Давно не виделись, как жизнь?
- Отлично! Жена недавно родила, собака ощенилась, в лотерею выиграл, на работе повысили... Ты меня останови, если услышишь, что совсем заврался, а то совсем меры не знаю.

- Правда что у некоторых в пятьдесят лет жизнь только начинается ?
- Хм... Если только загробная...

После того, как члены секты затворников пережили в подземелье 37 апокалипсисов за сутки, они подумали что нужно выйти... покурить...

"Пипец, какое доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, за окном Атлантический океан, но ты в Гренландии...

-Я видел в одной рекламе где один вратарь мальчик, пропустил мяч из-за того что не выспался, а не выспался он из-за комаров, но на следующий день он не пропустил ни одного мяча. Ему помог Raid.
-Ну да, еще одна отмазка: "Мы не выиграли, потому что не выспались..."

- Что вы возмущаетесь?! И у нас тоже кризис, - ответили после матча с греками русские футболисты на вопросы своих болельщиков.

- Что-то у меня с баблом совсем напряжёнка настала.
- А ты у шефа попроси, может, подкинет.
- Ага, подкинет. Этот сам подкинет, сам и поймает.

В XVII веке не было фразы "прожиг завершён неудачей".

Сын (панк) привёл домой девушку (Эмо)знакомиться с родителями.
Отец увидев их спросил:
- А знамя брака, кто из вас попрёт?

Жизнь удалась, сбылась её мечта - она жрала клубнику на трибуне Уимблдона.

Питер - настолько серый город, что даже тамошним подсолнухам не мешало бы регулярно посещать солярий.

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.

Моисей хотел ,чтобы его народ стал мировым лидером среди прокладчиков дорог в условиях пустыни.

Лолита показала как она убивает жир.
Вся страна была в шоке.
Останки Жира похоронили с почестями.
На полученные от сенсации деньги Лолита стала выращивать следующий жир,
чтобы опять убить его публично.

На таможне:
- А что это у вас в чемоданчике,мистер Адвокат?
- Не нервируйте меня! Вы еще попробуйте спросить: "Кто проиграл сборной Греции?"

Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку.
Будущий квартирант:
- Ох, да, конечно, должен быть 2002 год.
Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки:
- А как вы поняли, что это ошибка?

Сотрудники первого отдела Министерства обороны РФ расстреляли копчёную скумбрию, поскольку её чистили на секретных топографических картах, и теоретически она могла что-то увидеть, запомнить и передать врагу.

Хватит слушать этих воров и жуликов, Долой Путина который довел нас простых людей до этого!!!
Сказал Навальный, сел на заднее место своего джипа и дальше беднеть.

Рекламный слоган крупной московской строительной фирмы:
"Тихо. Спокойно. Дорого".
Впрочем, этот же слоган вполне подходит и для элитного кладбища...

Директора картинных музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.

- А Карлсон мужчина или женщина?
- Если влетает - мужчина, если залетает - женщина.

Новый социальный сервис,аналог Спрашивай.ру, для гопников "Интересуйся,ёпта!" :))

Если женщине нравится район, в котором она живет, но не устраивает муж, она уходит к соседу.

Прилетели люди из будущего. 12012 года. Их спрашивают,
-кто в будущем править будет?
-да всё тот же
-как так?
-ну его после смерти несколько раз клонировали, а потом американские учёные его бессмертным сделали.

На улице шла ожесточённая стрельба..."Табачный кризис!" - с ужасом подумал Штирлиц.

Потолстел? Ничего, хоть мёрзнуть перестанешь!

Приходит Путин в зоопарк и говорит:
- Я хочу трахнуть жирафа!
- Владимир Владимирович, но зачем?
- Хочу показать молодежи, что человек должен стремиться к высокому!

2012 год.
Прогнозы астрологов сбываются, конец света близок:
сначала против Путина восстали какие то Pussy,
видимо, скоро будет и Восстание Машин :))

Если "Оку" обзывают "выкидыш Камаза", то как обозвать того, кто додумывается разместить на ней рекламу автодизайна?

Вот ведь суки какие, разворовали, сволочи, страну и ни один гад не поделился!

Бельдюга - литературное слово, а блядюга - нет, как бы странно это ни звучало.

Оральный секс на работе:
- начальство орет, а мы его имеем в виду.

Долго жить хорошо, когда хорошо жить долго.

Если во время телетрансляций с ЕВРО 2012 внимательно присмотрется к футболкам сборной Украины, то можно заметить надпись, вышитую маленькими синими буквами на желтом фоне - "Министерство здравоохранения Украины и Федерация футбола Украины предупреждают лиц с сердечными заболеваниями - боление за сборную Украины опасно для вашего здоровья."

Начальница:
- Яков Моисеевич, что же это вы у себя в столе булки-то эти храните?
Не кушаете сами - так скормили бы птичкам.
Рабинович:
- Их теперь только дятлам скормить получится.

Новости экономики: Рубрика "Удивительное рядом!" - ...курс рубля по отношению к доллару!

Из новостей

Тема: Мединский предложил похоронить Ленина в достойном месте.

Комментарий: Пора уже, отлежал своё. Наступило время подготовить место для другого, мы знаем для кого…

Тема: Мединский высказал мнение, чтобы сделать из мавзолея открытый музей советской истории.

Комментарий: Какая история?! Суперэлитный ночной клуб надо делать и оставить гроб Ленина в центре танцпола. А за возможность сфотографироваться лежащим в этом гробу брать плату в размере 100тыс. баксов. Деньги же перечислять на счёт «Единой России».

Тема: По мнению Мединского, в случае захоронения тела вождя, Мавзолей должен остаться как часть ансамбля Красной площади.

Комментарий: Ну да, а как ещё? А наверху бывшего мавзолея будет вывеска МАКДОНАЛЬДС.

Сразу после PASSAT Фирма волькцваген выпустила специальную версию танкоподобного джипа для российских дорог-POSRAT!

Коктейль "белая горячка": 1/2 White Horse + 1/2 White Spirit

"Позиция и поза - разные понятия", - подумал я, побывав на митинге оппозиции.

Во время обыска у Ксении Собчак в подвале пентхауза были обнаружены Равшан и Джумшут.

Чем отличается Навальный от Собчак?

- Если посадят Навального, то сразу напишут "поправку Навального" к Конституции США , если посадят Собчак, то сразу напишут кучу анекдотов на anekdot.ru

В магазине. Распродажа – 100% скидки.

Покупатель:
- Вот у вас написано «100% скидки», а цена – было 1000, а стало 500. Как же это? Должно бы быть бесплатно, а получается, что скидка всего 50%. Это обман!
Продавец:
- Бесплатно только сыр в мышеловке. Никакого обмана нет. Это для вас получается, может быть, скидка 50%, а для нас 100%, потому что была стопроцентная накрутка.

Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает:
- Вчера девочки ваш день рождения отмечали..
- А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил.
И глядя на презервативы добавляет:
- А может даже и кони их участвовали !

- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже?
- Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.

Истинное толкование аббревиатуры МТС: Может Телефон Сел ?!

Испанцы победили ирландцев. 4:0. Это как же они не хотели забивать ...

Жил-был мужик, и любил он ходить налево.
Приходит он как-то дамой, и видит такую картину : Его жена собирает вещи, что-то там бурчит.
Он же ей говорит : - Милая, ты все знаешь?! Прости грешного! Я не хотел. Не уходи! Не собирай вещи! Умоляю!
И пытается отобрать у жены чемодан.
Она его пихает и говорит : Слушай, отвали!Я занята, собираю вещи на Северный полюс.
Мужик стоит в ахуе и не может понять прикола.
Молча выходит из комнаты , а потом и с квартиры. Вышел на лестницу, курит. НЕ может понять юмора.
Тут выходит сосед по лестничной площадке и говорит : - Паха, а твоя куда собралась ? Небось в Индию?
-Неа! На северный Полюс.
А ты откуда знаешь?
-Тю, ну как это. Моя уже на Северный собиралась, теперь по маршруту Индия.
Он стоит еще больше в шоке.
Заходит дамой и идет в комнату, а жена уже теплые вещи выложила и собирает купальник, крем от загара.
Он спрашивает : - Милая, объясни мне, куда ты собралась!
Он швыряет ему газету, а там написано такое ;
НОВАЯ ДИЕТА:
КОГДА ВЫ СОБИРАЕТЕ ВЕЩИ, ВЫ ХУДЕЕТЕ.
С НАЧАЛО ЕДИМ НА МОРЕ, ПОТОМ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, ИНДИЮ, ТЕХАС, и т.д
Жена разворачивается и спрашивает : - А за что ты извинялся?
- ДА так, вспомнил что я мусор не вынес

Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, а если зевающий его укусит, сказать: "Ты чё, дурак?".

Во время обыска у Собчак был найден использованный презерватив месячной давности. По Указу Путина это является основанием для привлечения к ответственности за организацию незаконных митингов.

Первого Адама бог назвал динозавром.

Между нами, свиньи очень обижаются, когда слышат, как один человек другого называет свиньёй. Потому что никто никогда не видел пьяной свиньи, валяющейся в грязи.

- Как там, в России, поживает Дик Адвокат?
- Ему давно пора нанять себе адвоката.

Думая, что в случае проигрыша грекам стоит оставить российскую футбольную сборную в полном составе на мосту Понятовского в Варшаве.

Вот тебе и 400-летие освобождения Москвы от поляков. Поляки на футболе его празднуют, а все русские в трауре.

Наметилась тенденция расширения границ Пермской аномальной зоны в сторону Урала. Там вроде видели неопознанный летающий объект с неопознанными оборотнями на борту. Объект не отображался ни на одной РЛС.

Бьётся всегда по воротам,а забивается всегда мимо?...Тогда попробуй бить в мимо!...

Премьер Японии подарил В.Путину кимоно. Своё? Не пригодилось?
Кстати, у Путина есть футболка, бутсы и трусы. Свои. Тоже не пригодилось.
А ещё есть коньки, дзюдо, клюшка, Северное Хокайдо и Курилы. Надеемся что обмен подарками продолжится.

Кто знает, что по-английски означает слово "Дик", тот не удивляется, что сборная России получила согласно имени тренера своего...

Если бы очки в "Евро-2012" подсчитывал Чуров, российская сборная не только бы вышла в финал, но и победила.

"Рексона" 48ч. -надёжная защита на весь период вашего задержания!