Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Вовочка на уроке встаёт и говорит:
-Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку!
-Ну задовай.
-Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"?
-Ах Вовочка а ну быстро к директору!
-Марья Ивановна это "душ"!

Как говорят в Одессе: "Марик сделал своё дело, Марик может того...".

15 тысяч жителей Якутии поставили рекорд для книги Гиннеса, станцевав хоровод во время празднования национального Нового года Ы-сcы-ах. "Самый большой о-ссу-о-хуй в мире" собрал 15293 участников

Отрывок из новостей: многие эксперты предупреждают, что реформа партийной системы (уменьшение барьера участников партий до 500 чел) приведет к ее резкому усложнению.
Спустя 6 месяцев. Два друга, деловых человека разговаривают за стойкой ресторана (один из них держит в руках газету):
- на днях некий протодиакон N-ской церкви основал "Бандитско-олигархическую партию России"...
- ? ?
- ...для борьбы с христианско-демократической...
- ? ? ? ? ?
- ...Бориса Березовского.
- А-а-а.

Куда-то очки запропастились - ничего не вижу. Долго шарил вокруг себя руками, пока ни вспомнил, что очками не пользуюсь. Оказалось, что так стремительно проснулся, что забыл открыть глаза.

Не надо обижать гориллу! У неё близорукие глаза, но длинные руки.

Если у пьяного на языке жевачка,значит у трезвого на уме тоже самое...

Останавливает гаишник машину. Подходит и зажимая нос говорит:
- Документы на иномарочку предъявите.
Из машины радостные голоса:
- Да наша это, российская.
Гаишник:
- А я то думаю, чего от неё так дерьмом несёт.

Песня "О суровой действительности": "Люди встречаются, люди влюбляются... Секс..."

У одного ленивого царя был заместитель, который отдавал приказы, потому что царю было лениво.

Как-то утром Навальный сидел за своим ноутбуком и просматривал индикаторы рынка.
Вдруг взгляд его упал на копирайт сайта. Навальный, жеппа! Бгг! было написано там.
Хакер Хэлл, вздохнул Навальный и пошёл заваривать себе кофе.

Конец 2015 г. Авиация стран НАТО утюжит Москву. По улице Москве идёт печальный Навальный.
Вдруг из-за угла на него выскакивает Путин со словами: Жеппа! Пыщ-Пыщ! Бгг!!!
- Володя! Ну хоть ты то не подъёбывай!

Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден.
И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.

- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева.
- Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин.
- А последняя X?, не унимается Алина.
- Хуй, не сбавляя шага бросает Навальный.

В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.

-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать...
-Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт?
-Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...

Если Путин - "принудитель к миру", то Медведев - явно просто нудитель.

Вечером накануне отлёта из Китая Путин попросил обязательно разбудить его.
В ответ ему показали настоящий рейтинг его популярности в России.

- Милый, думаю, настало время познакомить тебя с моими родителями. Ты не возражаешь?
- В целом - нет, конечно. Но с другой стороны может быть не стоит разрушать волнующую интригу? Пусть я для них по-прежнему побуду неизвестным доброжелателем их дочери.

На то и Воскресенье, чтобы повысить цены на то, что на букву В: на Все.

если рубль шевелится - значит его ибут
если рубль не шевелится - его шевелят а потом ибут

Красная шапочка:
-Бабушка, а почеми у тебя такие большие зубы?
-А ты думаешь я тебя есть сюда пришел?

Мальчик из рекламы сока "Агуша", выпив очень много сока и обосикавшись,кричит:-Мама и это тоже сделал Я Сам!

В знак протеста он стал протестантом.

Мальчик в засуху наступил на жабу, и пошёл дождь.
Вот так труп земноводного спас урожай.

Залетев,тут Катя поняла,что из неё вышел хреновой пилотёр,а влезший в долги её жених Боря - фиговый акробат.

Гей заходит в кабинет юбиляра:
- От задницы своих товарищей разрешите поздравить...

Жалко денег на косметику?Скажи мужу,что ты ему изменяешь-бесплатная и качественная косметика тебе обеспечена.

- Что значит "болит голова"? Неужли, сучка, подведёшь одного хорошего человека, пожелавшего мне "Доброй ночи!"?

Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.

- Британские учёные знают о великой тайне египетских пирамид.
- И что же это за тайна?
- Тайна сия велика. Они тоже хотели бы её разгадать.

Чтобы отомстить генмодифицированным продуктам, не ешьте их!!!
Пусть они едят вас и реально подавятся и сдохнут!!!

После захоронения Ленина, один из олигархов приобрел одну букву, и теперь на
мавзолее начертано: "Левин".

Мария Ивановна спарисла Вовку:
-сколько тебе лет
-не знаю
-сколько звезд на небе
-не знаю
-где папа
-не знаю
-где велик
-не знаю
-что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет
-не знаю
-что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан
-не знаю
-иди и спроси мамы
через некотрыое время...
-мама сколько мне лет
-7
-сколько звезд на небе
-ученые это еще не иследовали
-где папа
-где-то трахается наверно...
-где велик
-еще не купили
-что мне зделать если мой 7 месячный братик плачет
-дать соску
-что мне зделаеш если по нашему дому ползеть таракан
-бить тапочкой пока не здохнет
-понятно!
На следуещи день Вовочка бежал в школу и спаткнулся и у него в голове все перемешалось
Училка:
-сколько тебе лет
-ученые это еще не иследовали
-сколько звезд на небе
-7
-где папа
-еще не купили
-где велик
-где-то трахается наверно...
-что ты зделаеш если твой 7 месячный братик плачет
-бить тапочкой пока не здохнет
-что ты зделаеш если по твойему дому ползеть таракан
-дать соску

Девушка с пятым номером - это девушка на Пятёрке!

Чтобы поддержать нашу хоккейную сборную на чемпионате, я прошёл все уровни "Angry Birds", разбил всех этих зелёных свиней нафиг.
Чтобы такого пройти, чтобы поддержать нашу сборную по футболу?

...Оказывается, Земля не стоит на китах! И не висит в вакууме! Да и вертится не на оси! Я знаю- мне Петрович вчера после трансляции матча рассказал!

— Житья не стало от извращенцев!
— А что случилось?
— Представляешь, загораем вчера на пляже с женой и детьми, в чём мать родила, а неподалёку от нас мужик в трусах сидит!

© Дмитрий Лавренков

Коннори - заглюченому терминатору с досадой:
- Я просил тебя взять с собой два автомата,магазины с патронами,ящик гранат и любой ценой замочить убийцу машин...А ты что сделал?!..
- Я взял два игровых автомата из казино,патроны для осветительных люстр,с десяток магазинов с жратвой,водкой и шмотьём,ящик спелых гранат на базаре и сбросил в реку Белаз...

- Я по утрам всегда зарядку делаю: руками помашу, ногами, наклоны и т. п… Если не делаю, то весь день разбитый.
- Я тоже по утрам зарядку делаю, а иначе тоже весь день разбитый. Встану, хряпну 100 грамм водочки для бодрости на голодный желудок, и сразу себя человеком чувствую.

Страница по адресу family.booknik.ru says: Таки error

Новости спорта. В Гданьске приняли человеческий облик талисманы Евро-2012. Все время забываю, как их зовут. Лелёк и Болёк? Славко и Пивко?
(с) gazeta.ru

Лес гулял,дуб крепче всех стоял...

Насри...и Зима! Да французы быстро освоились на этом поле!

2 года назад мой брат-шахтёр говорил "Хочу Янукoвичa", и все понимали, о чём он.
Когда он сегодня сказал "Хочу Янукoвичa", я вдруг понял, что он его реально хочет.

Дайте мне только шанс - ни за что не упущу! А если шансу и удастся вырваться, то сильно помятым и негодным дальнейшему использованию другими.

Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня?
- Дочь вурдалака!

Больше всего проигрышу российской сборной огорчились челябинские гопники. Они весь вечер ждали победных матюков в камеру от кого нибудь из российских спортсменов.

На кухне у Сергея Безрукова стоит берёзовыжималка.

Телуграмма из Польши:
Надежда скоропостижно скончалась.Похоронили на стадионе.Наших было много.Вылетаем завтра.

Сначала Чебурашка стал родоначальником авиации...а потом, когда залез на самое высокое дерево, - первым космонавтиком...

Толян один раз интеллектом блеснул, а фонарь после этого уже год не светит

Мальвина решила переделать Буратино,но потом передумала...Ведь даже гвоздь забить - нужна целая наука!...Девчонки просто засмеют!...

"Берегите природу, не рубите деревья!" - завещал Лесков.

Зачем пластилиновой вороне пластиковые окна?..

- У меня такой завал на работе, просто пипец какой-то.
- Так сейчас везде, снова кризис идет, нужно успеть все сделать.

Девчонки, а давайте я вас сфоткаю, с Руни!

Вот в Италии или Франции за завтраком, обедом и ужином все пьют вино. Много. А почему? Да потому что католики они. А у католиков чуть не каждый второй Папа - Пий. А Папу надо слушаться, он, понимаешь, непогрешим.

Вот они и отвечают: пью, Папаня.

Если помыл вовремя полы,значит предотвращена угроза затопления соседней квартиры...

Внимание!Внимание!Есть жанр компьютерных игр "Симулятор жизни" для тех,кто
А)НЕ жив или еще не родился
б)Для зомби и ну очень умных котов
В)(это основная группа)... Не может оторватся от компа!

Деревня Бухалово имеет многомиллионное население.
Странно почему ей не присвоили статус города.

Едут по пустыне два ковбоя... Вольдемар и Барабашка. Видят, впереди куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Барабашка Вольдемара - тогда съешь дерьмо.
-- Запросто - отвечает Вольдемар и съедает дерьмо. Сто баксов оказываются в кармане у Вольдемара.
Едут дальше... глядь - еще одна куча дерьма.
-- Хочешь сто баксов? - спрашивает Вольдемар Барабашку - тогда съешь её.
-- Да ну её нафиг - отвечает Барабашка - если мне будет надо, я эти баксы себе еще напечатаю...
-- Фу! На этот раз хоть не задарма - удовлетворенно подумал Вольдемар, перепрятывая съэкономленную бумажку в задний карман брюк...

Необходимо вести себя достойно в любых обстоятельствах. Уж если тебе довелось заснуть лицом в салате, то крепко сжимай вилку в руке, создавая этим впечатление, что перед трапезой ты решил насладиться изысканным ароматом еды.

Только для настоящих русских!
Вам надоела скучная жизнь? Вы устали от постоянных козней начальника, вечных кризисов и унылой игры сборной России по футболу?
Туристическое агентство "Остров радости" приглашает Вас посетить таинственные леса японской провинции Фукусима! Вы погрузитесь в мир сказок! Вас ожидают загадочные природные явления и катаклизмы всех цветов радуги, вы познакомитесь со всем спектром мифологических существ, а в конце своего пути вы увидите чудесный дворец, окрашеный лучами заходящего солнца, который зарядит Вас энергией десяти термоядерных взрывов. Над головой у Вас будут парить двуглавые орлы, а вокруг бегать мышки-сороконожки. И что может быть лучше этого?
Заказ билетов (в один конец) по телефону 03 (спрашивать грузина с ножом).

Эвотлюция образа жизни К. Собчак согласно учению Аристотеля:

1. Скотский - светская львица
2. Государственный - оппозиционер
3. Созерцательный - ?

На Ладе Пятёрке ездит девушка с пятым размером.

Член Чака Норриса настолько большой, что его прекрасно видно даже через уменьшительное стекло.

"В Нидерландах предложили легализовать DDoS-атаки"
Наверное уж очень классно поддосить после накурки, надо попробовать...

венгерский анекдот гласит:трех венгров вместе не бывает-один из них,
обязательно,-немец,а другой-еврей. Во время матча Украина-Англия-один
судья не заметил "вне игры" у Милевского, другой-гол,забитый с его подачи
Девичем,а третий-"джентельменское" поведение Блохина и не отправил его в
раздевалку. Дорогая редакция,ответьте мне как этнографу,не называя имен:кто внес больший беспорядок:венгр, немец или еврей?

Иногда неуклюжий медведь промахивается и наступает человеку не на ухо, а совсем намного ниже и по центру. Такой человек оказывается лишён чувства любви.

- Доктор, у меня серьёзные проблемы со здоровьем! По ночам мучают кошмары, нервы стали ни к чёрту, а по утрам испытываю нечеловеческую жажду.
- Может, стоит бросить пить?
- Если бы. Сколько раз уже пробовал, но не помогает. Бывало, только в обед бросишь пить, а ночью почему-то пьяным спать ложишься.

Недоёб в 1.5 километра этим летом ощущает каждая девушка, надевшая вместо короткой симпатичной юбочки, предписанный модой балахон до пят.

Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.

Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

Мужик лежить под каблуком своей жены...Оригинальный вечный памятник!...

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

- Встретилась тут с одним козлом. Теперь я знаю, что такое планковский секс.
- ?
- Член планковской длины, кончает за планковское время.

Деньги из мира никуда не исчезнут. Пока туда не пустить Билла Гейтса...

Два НР.
-А мне вот перстни внатуре не нравятся!
-Колись почему.
-Мало на пальцы налезает, всего 20-40.

Из "Толкового словаря Отжогова":
Римминг (телеф.) -- Пользование смартфонами Blackberry производства компании RIMm (Research in Motion Mobile)
© Ivan Fuckov

Не "левак" укрепляет брак, а аккаунт в соцсетях.

"А вы тоже пустой баллон из под монтажной пены храните под пластиковым подоконником"? Металлоискатель.

При обыске у Ксении Собчак нашли оппозиционуху. Говорит, что держала только для себя. Насчет распространения и вовлечения несовершеннолетних пока не сообщается.

-Добрый день...
-Привет,блин!
-Я не Блин,я-Афиноген...
-Да я тоже здесь, афигинел...

-Твой "Passat"?
-Нет,мой еще "Nissan"...

Заходят омоновцы к Ксюше Собчак с обыском. Один другому: "Ой, гляди она лифчик забыла надеть!" А другой в ответ: "Да нет, это просто вчера она стринги забыла снять по пьяному делу".

При разгоне несанкционированного митинга нацистов полиция задержала 1488 человек.

- Как вы относитесь к домашним животным во время секса?
- У меня коты любят приходить к нам в спальню во время секса...

УЕФА приняло решение оштрафовать Польшу на 150 тысяч евро за то, что наслали дождь на Донецк и ещё потом ржали над мокрыми зрителями.

После новогодних каникул у Андрея Аршавина на боках появился Юрий Жирков.

Новая любовница Никаса Сафронова оказалась аферисткой.
Она распродавала "Вконтакте" его граффити на стене за 150 тысяч долларов.

Смотрите в кинотеатрах новый шедевр Ридли Скотта, фильм киностудии 20th Century Fox – «Медвепут против Чужого и Хищника».

Рядовой Сидоров стал дедушкой!...Теперь родня его хренеет и задаётся вопросом:Как???!...

Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.

парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"

Говорят,что если женщине оттянуть уши,а мужику выкатить глаза,то они сгорять от любви...

Заявление.
В связи с произведённой недавно мною переоценки самооценки, прошу считать мою заявку на успех недействительной.