Самые смешные анекдоты за месяц!

На кассовом аппарате у кассирши ухрюпинского супермаркета отсутствует клавиша "backspace", вместо неё установлена кнопка "Люся, сделай отмену!".

- Как рассорить двух евреев?
- Кинуть им монетку.
- Не выйдет. Если кинуть двум евреям монетку, то один из них отдаст её другому под проценты.

Для человека, не интересующегося футболом, перепасовка мяча игроками сборной Франции звучит как: насри, прибери, насри, прибери.

Новый девиз американской армии: Сам погибай, а товарища нагибай.

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

- Кто там?
- Это Колумб, откройте Америку!

Пабло Пикассо нарисовал х** на стене в сортире, после чего стоимость его посещения увеличилась в 50 раз.

Вчера у нас в супер-маркте свет вырубили. А вечер, темно... Вообщем печенье там есть вкусное. А я и не знал. Осталось его найти, опознать и купить.

- Клёвая девушка склевала все мои семки и не дала:(
- Ты хотел сказать не отсыпала?:)

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашел в интернет, полистать мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез.

На заметку московской полиции!
Знают ли они, что иногородний ОМОН, который свозят для избиения демонстрации 12 июня, НЕ ИМЕЕТ МОСКОВСКОЙ РЕГИСТРАЦИИ!!!

Международная встреча в высших кругах.
– Королева Дании со своей свитой!
– Император Зимбабве со своей свитой!
– Президент России со своей сворой!

Если Pussy Riot арестовали за обращение к Богородице, надо обращаться к настоящему его хозяину.
Сатана, забери от нас своего Путина!!!

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.

Семейное счастье строится на взаимном выборе законодательной и исполнительной власти, а гарантия его от кризисов обеспечивается золотым запасом бижутерии и стабилизационным фондом заначки.

20-е годы. Время женщин, вдохновленных декларациями большевиков о равноправии полов.
В деревенской избе мужик лупит жену.
- Ирод, душегуб! Что ты делаешь!? Забыл, что товарищ Ленин говорил?!
- Молчи, дура! Ленин может и не знал, что я женатый.

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.

Труд галерного раба подобен наркотику - со второго раза вызывает привыкание, с третьего - зависимость.

Голодный Рабинович слушает радио:
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь.
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

Вадим всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Мать медсестрой в военном санатории работает, звонит:
- Сынок, завтра военком, который тебя уже полгода разыскивает, ко мне на процедуры придёт. Боюсь, что фамилию на табличке на двери физиокабинета увидит и меня в армию заберёт...

- Как дела ?
- Плохо. Пригласил проститутку на дом, а у меня не встал.
- Да, в самом деле плохо. А у меня так никогда не было.
- Что, всегда вставал?
- Да нет - никогда проституток не приглашал...

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Девушки! Сначала вы тратите, зато потом на вас будут тратить!

Ехал я пьяный в маршрутке. Народ орёт, так как водила ни хрена не останавливается, где его просят. А я вышел чётко: там, где было нужно.
А потом вспомнил, что за рулём-то был я...

- Хочу назвать сына греческим именем. Какое лучше - Фемистокл или Патрокл?
- Посракл...

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

Махачкалинский парк культуры и отдыха разделили на три разных части: на парк, культуру и отдых.

По аналогии с фейсконтролем в наших ночных клубах, в еврейских ночных клубах должен быть пейсконтроль...

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

В футболе у нас как в милиции - заявление об увольнении заготовлено за месяц до происшествия.

Дик Адвокат сдержал свое слово, он обещал что будем играть на победу! ну он же не говорил на чью...

Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...

На молодёжном интернет-форуме:
- Я схожу сума!
- С ума.
- А слитно нельзя?
- Нет.
- А, может, договоримся?

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Основной закон российской экономики: чем дальше от реального дела и меньше ответственности - тем больше зарплата!

Вы против нового закона о митингах? И совершенно напрастно. Власть чётко обозначила - дешевле действовать, чем мирно митинговать. На крайний случай за те же деньги можно нанять киллера.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

В хоккей играют настоящие мужчины,
Не настоящие играют в футбол.

Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему – эмиграцию. В конце одна пафосно восклицает:
- А там! мы! были! сенбернарами!

Одиссей

Кузбасс - это всесоюзная кузница,
Кубань - всесоюзная житница,
Кавказ - всесоюзная здравница,
А "Пусть говорят" - всесоюзная сплетница.

родилась идея для экстремального реалити шоу: одно условие - жрать, пить, надевать, использовать только отечественное.

Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал:
"То, что мы не оправдали ваши ожидания, это не проблема. Проблема в том, что у вас отсутствует чувство юмора!"

У фрезеровщика Сидорова на руках десять пальцев.
И кто сказал, что плохо работать не по специальности?

Дик Адвокат: Сборная России хорошо играла на Евро
... я например, на 7 лямов в год наиграл, добавил вполголоса

Тактика рынка - обвесить на 10 рублей и скинуть 2.

- Не перестаю удивляться: наша модель страны, странным образом, развивается по сценарию фильма "Кин-дза-дза"...
- Эт, что! Говорят, скоро примут гимн: "Мама-мама, что мы будем делать..."

Новый закон о митингах позволит сочинской полиции арестовать всю олимпиаду!

Отмечая день России, пьяные стражи закона этой самой России во главе с начальником ГИБДД угнали самолёт и полетели в баню.

Главная новость часа на Яндексе: ВЛАДИМИР ПУТИН НАЗВАЛ 7 ПРОБЛЕМ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ"(с)...И не лень ему было 7 раз повторять слово КОРРУПЦИЯ ?!)))

Играют дошколята около школы. Бегают с мечами, палками.
К одному мальчику подходит старенькая учительница и спрашивает мальчика с целью поучить:
- Мальчик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Мальчик не думая:
- Вселенским Злом!
И побежал дальше.

Если у девки есть сиськи, а нету жопы, то до жопы те сиськи!

Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка.
- Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля!
- Это не ОН, это ОНА!
- Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Заявление в банк: "В связи со вступлением в силу изменений в закон о митингах и КоАП прошу открыть мне кредитную линию в 1.5 млн рублей".

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

Выпускной: каждый раз - как последний.

Великая американская мечта (много денег) есть и в других странах и народах,
но только у американцев она великая, так как они ничего другого не хотят.

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

Жена спрашивает мужа:
- А что это за рваные деньги тут лежат?
- Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Россия - это стык цивилизаций, у нас власть устанавливает штрафы в размерах как в Европе, при уровне жизни как в Гондурасе.

- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- ???
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму. А что такое тендер? Мы это с вами проходили на прошлом уроке.
- Тендер, Мариванна, - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, Вовочка, садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь куда.

12 июня 2012. Что-то "Лебединое озеро" давно не показывали...

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Скромность никому не мешает, если не считать скромников.

Заголовки в газетах аршинным шрифтом:
«Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!»
«Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.»
«Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!»
«Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.»
Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»

Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу, то считается, что он взял её - девственницей.

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

Гусеву во фразе "я сейчас в Варшаве" следует четче ставить акцент на предлог...

Что такое сладкая горечь?

По телефону довести до слёз свою бывшую и за секунду до коротких гудков в трубке услышать: "Господи, какого же я мужика проебала..."

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Кадровый голод в стране -даже президент б/у

В целях повышения культурного уровня нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, тот будет рисовать себе звёздочку в блокнот.
А в конце недели звёздочки подсчитываются, и к победителю применяются определённые штрафные санкции.
Комментарий к восьмой звёздочке:
- Б***ь! У меня уже семь звёздочек!

Ксюша Собчак на допросе у следователя.
Следователь: - Так какую сумму, вы говорите, вам подбросили?
Ксюша: - Миллион евро.
Следователь: - Вы сказали два миллиона?
Ксюша: - Я сказала полтора миллиона.
Следователь: - Хорошо, так и запишем в протоколе.

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

В то время, как Путин думал, что он победил, российские компании, обгоняя друг-друга, с криком: "А вам СЛАБО?",- приглашали вести свои корпоративы Ксению Собчак...

Совесть не самое ценное в человеке, другие органы можно продать дороже.

- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...

Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...

Фантастический сюжет – включаю программу «Время», и ни слова о Путине.

СМС из банка:
"Акция! Приведи друга и получи 30 серебрянников!"

Что трагикомичнее: угон самолёта сотрудниками ГИБДД или пятые сутки поиска этого самолёта?

- Пап, а ,пап, а чего пропавший самолёт уже две недели ищут? В школе сказали там 1500 спасателей-профессионалов, полицейских, добровольцев, вертолёты и самолёты, даже беспилотник! Как так, а , пап?
- Сынок, Владимир Владимирович пока занят. Прилетит и найдёт!

Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.

Заходят протон и электрон в бар и спрашивают:
- Почём у вас выпивка?
Бармен им отвечает:
- Вам уже хватит, вы и так заряженные.

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Марк Цукерберг добавил таки в друзья Павла Дурова на google+

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

- Уважаемые телезрители! Во избежание травматизма, не пытайтесь повторить этот трюк дома! До свидания! Вы смотрели передачу «Фантазии Камасутры».

Судья добавил 4 минуты. И теперь срок Степана составил 12 лет 4 минуты.