Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она
делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круазаны?
- О, да, они такие хрустя..
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудоумевая
ответила юная дама.
- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: Когда я вырасту,
я стану министром и позакрываю все школы нахрен!
А. Фурсенко.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит,
мы живем при закате.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время
с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской
Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в
полном составе давно уже живут в Америке...

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?..

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого
дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает
социологическая служба ФСБ.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает?..

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь,
издевательство".

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...

И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

Заметили? Реклама "Твикс-сладкая парочка"
- давно исчезла с телеэкранов...
И еще лет 12 вы ее не увидите))

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки
кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские
от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе
4 000 000 000....

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик
ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому
любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и
физрук закодируются.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего
можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания:
дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька
кикимора и другая нечисть…

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.