Самые смешные анекдоты за месяц!

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го
числа!

- я очень стараюсь понимать девушек. ладно, трусы должны быть под цвет
кофточки, хотя их под одеждой не видно, но чего она так радуется
красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого
гаишника.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал,
что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной
массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды.
И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо
интересней, последний ли!

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш
Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и
услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...

- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Путин, шаря по спине Медведева:
- Где же эта чертова кнопка?...

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

- Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне
подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Всё самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря
равнодушным, которые не мешают.

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...

Велика Россия, а честному человеку и податься некуда.

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

- А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
- Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет
заменяются на новые модели.

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

Президент Медведев – гарант Конституции РФ.
Премьер Путин – гарант президента Медведева.

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не
пострадал!"

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо
печатает, используя только одну руку.

- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах
начнут работать камеры?
- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость
- тут же в камеру...

- Да, идеальный мужчина - он как фавн.
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину.

Членов тандема стали различать между собой: одного называют более
правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то
неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу
видно, где левый, где правый...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

- У нас не чиновники, а какие-то осьминоги.
- ???
- Загребают так, как будто у них 8 рук.

Женское счастье — был бы милый рядом.
Мужское счастье — помолчала бы ты милая.

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Поймал я тут недавно Золотую Рыбку!
Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если
отпущу.
- Хочу, - говорю, - жить вечно.
- Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое.
- Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и
Справедливость.
- Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против
воинствующего маразма.

Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы
были вынуждены пойти другим путем.

МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом.
Или это - предложение пристроиться?

- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

- Что такое аббревиатура?
- Сокращенное название по начальным буквам.
- Например?
- Например:
Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ
Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР
Единая Россия - ПЖиВ...

Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

- Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать!

Дисконт центр - это место, где можно очень дешево купить никому не
нужную вещь.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное
предназначение дискотеки - танцы...

Интересно, а что ГИБДД будет делать с неправильно припаркованным
эвакуатором?

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

Историческое открытие: из-за разницы во времени в СССР об убийстве Джона
Кеннеди узнали на 8 часов раньше.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?

Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!

Самым популярным вопросом в 2014 году будет: «Извините, не угостите
сигаретой? ».
Общераспространённым ответом станет: «Не курю, здоровье дешевле!».

Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите
наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.

Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе
официального оптимизма и народного пессимизма.

Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.

Путин в интервью проговорился:
- Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли
80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже
будет, успокойтесь, есть куда...

Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже не вернется.

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему
миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции
будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной
Африке - миссионербургер.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й
президентский срок.

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

Политик, который ставит себя выше народа, должен быть готов и к
виселице.

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата
внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае
бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций. А то задолбали бы
однообразной тупостью.

Косарь в Костромской области - это не денежная купюра, а реальная
профессия.

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у
родителей? А кризис-то еще и не начался.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром
вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить её в плеер.

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же
им размахивать?

Кудрина уволили. Такого провала у американской разведки не было давно.

1-е заседание вновь переизбранной думы. Декабрь 2011 года.
Повестка дня. Внесение поправок в бюджет 2012 года по представлению
г.г. Хлопонина и Кадырова - о передаче статей расходов бюджета, средств
контроля и управления ими - Аллаху.

- А дефолт в Греции есть?
- В Греции ВСЁ ЕСТЬ!

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили: — "Вы можете втянуть живот?".
Втянул. Поглядели и сказали: —"Ну так и ходите".

В Москве.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть
ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Но, блин, главное - найти спонсора за границей!

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши
притянуто.

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и
протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому,
что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только
жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских
сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

Для улучшения продаж Ё-мобиля к нему прилагается сертификат на оплату
десяти штрафов и на один возврат прав...

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там
заставляют работать.