Самые смешные анекдоты за месяц!

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес
Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро
Белорусская.

- Почему Батурина не берёт фамилию мужа?
- Потому что только на подписывание документов при переоформлении
собственности уйдёт около трёх лет...

- Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная
зима?
- Пойду играть в снежки...
- Так ведь ядерная!
- А я - щупальцами.

Дмитрий Медведев подписал указ об отставке Юрия Лужкова с поста мэра
Москвы. В ответ Юрий Лужков подписал указ об отделении Москвы от России.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу
закон о запрещении ночной продажи алкоголя...

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО.
Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.

Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар
носков может выражаться не только иррациональным числом, но и
комплексным и даже мнимым.

Народная примета: На улице теплеет на следующий день после того, как в
доме дали отопление.

Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд@лей? Посмотри на современных «ребятишек», многим
этого в детстве очень сильно не хватало.

- Глебушка, может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Бизнесмент.
- Но ведь есть и честные.
- Это уже феномент.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.

-... Да я вашу демократию на вертикали вертел!

По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин
одобряют 90% опрошенных (уточнение (мелкими буквами): от 80%
согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60%
положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей
с активной гражданской позицией из 30% членов партии Единая Россия от
20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10%
от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто
ПОХЕР).

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, -
зовём в сауну.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать,
алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

2 сентября в России отмечается профессиональный праздник - День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после
свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...

Сотрудник предприятия пишет служебную записку системному администратору:
"Уважаемый системный администратор! Прошу Вас принять к сведению, что
социальные сети "Одноклассники" и "В контакте", как известно, созданы
российскими спецслужбами для сбора сведений о гражданах страны. Закрывая
доступ к этим сайтам в локальной сети нашего предприятия, Вы создаёте
препятствия для размещения мной и моими коллегами информации о себе, а
значит, мешаете российским спецслужбам собирать информацию о нас, и, в
конченом итоге, создаёте угрозу национальной безопасности нашего
государства. Если Вы в трёхдневный срок не разблокируете в локальной
сети нашего предприятия доступ к социальным сетям "Одноклассники" и "В
контакте", я и все остальные недовольные Вашим произволом сотрудники
нашего предприятия будут вынуждены обратиться в российские спецслужбы с
просьбой о предоставлении отдельного бесплатного и безлимитного канала
для обеспечения доступа к указанным социальным сетям".

На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по
прыжкам на лыжах с трамплина.
Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.

Заика - лучший клиент сотовой компании.

Цирцея превратила спутников Одиссея в свиней. И кажется заглянула в
Госдуму России...

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста.

Из летописи Государства Российского: Князь Москвы Юрий Толстопузый с
позволения Великого Князя всея Руси Дмитрия Короткого уехал за границу
отмечать свои именины. По высочайшему повелению ему разрешено отмечать
их там до глубокой старости.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую
сумму:
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B... Ваш ответ?

Человечеству угрожают однопланетяне

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

- Я вчера порнуху смотрел!
- Немецкую?
- нет, Словацко-Российскую.

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!

Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.

- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.

Шаг влево, шаг вправо считается попыткой к бегству.
Шаг вперёд, шаг назад считается динамичным развитием экономики.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.

Московской милиции доверяют менее трети жителей столицы, потому что
треть жителей столицы - милиционеры.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
- А этого ТОЧНО не знаю!..

Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а
тип общественно-политического устройства в России.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в
область.

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Президент, вице-президент, экс-президент.
Российское изобретение - "как бы-президент"!!!

Ты за кепку, или за айфон?

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился
викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу
сочиняю.

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную
скважину. Потом дверь открыли.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

"... за утрату доверия президента..." !
Где-то даже почётная запись в трудовую книжку...

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Заголовок в газете
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" - это НЕ
автомобиль.

В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14)
расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что
Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.

Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не
надо.

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши
направление к стоматологу вне очереди.

Вслед за поездкой В. Путина на Калине, стартовал автопробег с участием
Д. Медведева и В. Януковича на Победе. Неужели наше руководство
готовится на случай проблем свинчивать из столицы на чем бог пошлет?

- Я сегодня шикую!
- Что, в ресторан идешь?
- Нет, гречку сварю!

Пришел мужик в ментовку и говорит:
- Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше - две.
- А на хрена тебе этот геморрой?
- Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в
преферанс.

Из библиотеки летучих мышей:
"Искусство срать вверх ногами"
(Д. Лодж)

Алкоголизм - это когда вы пьёте больше своего врача.

Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная.
А когда говоришь, то только как красивая.

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Москва, люблю тебя безмэрно!

Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов,
"серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику
тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень
серьёзным видом!

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России
2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Румыния просит Н. Саркози остановить высылку цыган из Франции - в Румынии
уже нет свободных вакансий нарко-дилеров.