Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2010 по 30.09.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!
8
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это уже не считается?!
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет: - Зачем он вам? Парашютист: - Это на случай, если не раскроется парашют. Инструктор понимающе: - Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить? Парашютист: - Нет, я в вас буду стрелять.
1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы… 2. Мы что-то обещали Гиппократу... 3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)... 4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом… 5. Мы регулярно кого-то теряем... 6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут… 7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей… 8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше… 9. Кал может нам о многом рассказать... 10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец: - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать. Жена этого папаши: - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы. - Зачем? - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
27
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! - Не может быть! - Может! Я орал: "Дима, кончай выё@ываться, - сымай Лужкова на х@й!"
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом? - Потому, что опираясь на что-то идти легче. - Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
22
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.
Инспектор ДПС обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это. И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет: - Перевести, каз-з-зёл?!
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»
- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?! - Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются и, чтобы не терять времени, снимают неподалёку номер в гостинице и навёрстывают упущенное. Заснули под утро. По коридору, громко топая башмаками, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он ещё в армии.
- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ? - Угу. - Вы звонили? - Нет. - А кто звонил? - Не знаю, нас тут много. - Вы организация какая-то? - В некотором роде. Мы тюрьма.
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит: - Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься! Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает: - А кто, собственно, уходил?
«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить добрососедские отношения с Китаем.
Босс, более мелкому начальнику: - Все, я тебя увольняю! - За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры. - Идиот, я же фигурально выразился.
29
Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного индивидума, и вот пример :
- первый:
"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты - тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через неделю подвал не починишь- замурую в бетон"
- второй :
"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую (никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке, он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых, постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из нашего кишлака?"
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
Готовясь к принятию духовного сана, молодой священник должен был провести службу в незнакомой церкви. Он очень волновался и, чтобы успокоиться, на протяжении всей службы крутил какой-то торчащий из кафедры винтик. К счастью, немногочисленные прихожане слушали его внимательно. После службы к нему подошёл местный священник и сказал, что проповедь, несмотря на волнение, была удачной. - Как вы догадались, что я волновался? - Дело в том, что всё время, пока вы говорили, распятие, закреплённое на кафедре, крутилось как пропеллер.
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
16
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического воспитания. Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится - вон из страны", второе полугодие - "свалил? теперь сиди и не гавкай".
На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях палестинского народа.
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
По стране прошла серия митингов. Митинг домохозяек – назвали митингом пустых кастрюль. Митинг водителей – митингом пустых бензобаков. Митинг единороссов – митингом пустых голов.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять. - Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро? - Брешут, собаки! - Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии? - Та брешут! - Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100? - А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!