Самые смешные анекдоты за месяц!

Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
- Точно!!!! Косточки.... Джульете забыла купить!!! - восклицает жена,
откладывая вязание...

Устранили недоделки и недостатки. Исправили ошибки и их последствия.
Оказалось, что от сделанного ничего и не осталось.

- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились

Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает
один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве
добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает
ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, блять, магия!

Она: Я ангел.
Он: Нет, я ангел!
Они поссорились и пообломали друг другу рога.
История из жизни.

Компания "Смешарики" решила выпустить мультики для взрослых "СмехуЁчки"

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- У вас есть дети?
- Да, четверо.

- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась
и еще какая-то следующая цветная назревает!
- Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они
за газ рассчитываться захотят!

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу
пользу. Бля!

О тостере и инженере-электрике
Перевод из Анонимуса

Давным-давно, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве король
вызвал к себе двух своих мудрецов-советников и задал им хитрую задачку.

Он показал им блестящую железную коробочку с двумя прорезями сверху,
переключателем-ручкой и рычагом и спросил: «Что это?»

Один из мудрецов, инженер-электрик, ответил первым: «Это тостер».

Король спросил: «Как к нему приделать компьютер?»

Мудрец ответил: «С помощью четырехбитного микроконтроллера я напишу
простенькую программу, которая будет считывать данные с ручки,
устанавливающей 16 степеней зажарки: от белого-пребелого до угольно
черного. В программе будет простая табличка, сопоставляющая требуемый
уровень зажарки тостов и длительность работы таймера. Она будет включать
тостер и запускать таймер в соответствии с выбранной степенью зажарки.
По окончании она будет выключать тостер и выбрасывать готовые тосты.
Через неделю будет готов работающий прототип».

Второй мудрец, программист, немедленно увидел опасность такого
недалекого подхода к решению задачи. Он сказал: «Тостеры не только
превращают хлеб в тосты, но и разогревают замороженные вафли. На самом
деле перед вами прибор для приготовления завтраков. По мере того как,
ваше величество, ваши подданные будут становиться всё более и более
утонченными, они будут требовать все больше новых возможностей. Им нужен
будет прибор для приготовления завтраков, который также сможет пожарить
им колбасу, бекон и яичницу. Тостеры, которые умеют поджаривать только
тосты, выйдут из употребления. Если сейчас не задуматься о будущем,
через несколько лет нам нужно будет разрабатывать новый тостер! Если мы
взглянем на проблему под таким углом, то мы сможем найти более разумный
подход к решению этой задачи. Начнем с создания класса продуктов для
завтрака. Разобьем его на подклассы зерновых, мясные и птицу. Далее для
каждого подкласса повторим процесс деления на подуровни: в зерновые
войдут тосты, кексы, блины, вафли; мясные разделятся на сосиски,
колбасу, бекон, а птица будет включать в себя яйца вкрутую, в мешочек,
всмятку, яичницу-глазунью и целую подгруппу омлетов. Надо также будет
предусмотреть специальные подгруппы рубленой ветчины и сырного омлета,
так как они будут пересекаться с разными подгруппами. Таким образом,
поставленная задача не может быть решена без множественного
наследования. Во время своей работы программа должна создать верный
объект и выполнить для него директиву «готовься». Семантика такой
директивы, конечно же, зависит от объекта. «Готовься» по отношению к
тосту и крутому яйцу будут значить абсолютно разные вещи. Рассмотрев
процесс на этой фазе, мы понимаем, что базовое оборудование должно иметь
возможность готовить любой вид завтрака. Переходя непосредственно к
дизайну мы обнаруживаем наличие производных требований, а именно
разработки объектно-ориентированного языка со множественным
наследованием. Конечно же, пользователи не захотят, чтобы их яичница
остыла к тому моменту, как поджарится бекон, отсюда появляется
требование многозадачности. Нельзя забывать и о пользовательском
интерфейсе: рычагу, опускающему продукт к нагревательным элементам, не
хватает универсальности, а ручка, устанавливающая степень зажарки,
недостаточно информативна. Пользователь не будет пользоваться продуктом
без привлекательного графического интерфейса. При включении агрегата для
готовки завтрака на экране должна появляться анимация, щелчок на которую
будет демонстрировать надпись «загрузка Windows XX» (к тому моменту,
когда продукт будет готов к выходу на рынок, выйдет и Windows XX).
Посредством ниспадающих меню пользователи смогут выбирать тип
готовящихся продуктов. Приняв эти важнейшие решения о разработке
программного обеспечения, мы должны перейти к выбору адекватного
аппаратного обеспечения на фазе реализации проекта. Компьютер с
процессором Интел Пентиум, с 2-мя гигабайтами оперативной памяти,
жестким диском в 120 гигабайт и SVGA монитор вполне подойдут для наших
целей. Как только мы выберем многозадачный объектно-ориентированный
язык, поддерживающий множественное наследование, в который будет встроен
графический интерфейс, написание такой программы не займет много
времени».

Король мудро обезглавил программиста, и все стали жить-поживать да добра
наживать.

- Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
- Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
- Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
- Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды
женскую.

Я не просто тормоз, я еще и ручной.

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют
монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13
процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому
- кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.

Название придорожного кафе "Беспечный едок".
Бакуткин

Одна проститутка спрашивает другую:
- Светка, а что такое НОНСЕНС?
- Нонсенс? Заебали меня импотенты!

- Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
- Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и
быстрей, чем американский!

- Когда же вы отдатите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны.

- Чем срут вампиры?
- Гематогеном :)

Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!

Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. "Наконец-то мы
стали ближе к цивилизованному миру" - с удовлетворением подумал Ющенко.

- Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили
из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше - говно полное.
- Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
- Ну да,... менты, таможенники....

По сообщению Гидрометцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет
теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля.
В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно,
напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным
правом Гидрометцентра, в отличие от прочих госучреждений.

Новость дня: По последним данным социологов, украинцы действительно
разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших
политиков и тех, кто их ненавидит!

Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы:
гавкает только на тещу.

Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго
уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как
сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске.
Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл
дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой,
чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город.
Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака.
Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в
лицо этим списком добрых и хороших дел.

Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями
жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.

Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.

- Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит,
а в другое - выходит.
- Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят
через рот.

Вчера опубликовали результаты краштеста на Калину. Она получила две
зве..
нет, кажется три звез...
а-а-а, вспомнил!
ЧЕТЫРЕ!!! креста - по количеству пассажиров...

Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже
собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко
отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но
главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

Два игрока в карты:
- Почему вы все время, играя со мной, выигрываете?
- Это потому, что вы все время проигрываете.

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и
кастрюльку гороха с салом!

В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!

- А чево так медленно плавает этот Arctic Sea?
- А чего вы хотите от подводной лодки, если с нее не только сняли
команду, но и нахлобучили баржу с дровами под мальтийским флагом?

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.

"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал этанол.

Режиссер актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за сиськи, соплями в
оппонентов не бросайся, жопу и язык им не показывай! Все-таки Ленина
играешь!

В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.

Разговор в западно-украинской семье.
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что
воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...

Каждый соискатель учёной степени должен знать, что для успешной защиты
своей диссертации от идиотов он не должен превышать необходимую степень
самообороны.

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры
провели ковровое бомбометание.

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке...

Гуляли по лесу три подруги и встретили старого волшебника. Одна просит
его:
- Дед, сделай из меня натуральную блондинку, чтобы все мужики от меня
тащились!
Вторая:
- А из меня – натуральную брюнетку, чтобы все считали меня самой умной!
Третья:
- А мне, дедуля, подари разных красок для волос!

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

Только та церковь, которая горит, может нести свет.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

"полтора байта" и "полтерабайта" - а ведь всего два байта разницы...

Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик.."

Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.

Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все
красивые и молодые "девочки" одна за другой перебирались поближе к
Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась
закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и
лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной
клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота -
это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после
внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время
из-за двери доносится кряхтение и просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- ОК, - отвечает "девочка".
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет
просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить, - кряхтя отвечает клиент.

- Правда ли, что в Советском Союзе производится перлюстрация почтовой
корреспонденции?
- Нет. Но письма с антисоветским содержанием адресатам не доставляются.

Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется...

Товарищ! Поддержим борьбу с пьянством - возьмём бутылку за горло!

После того как в Москве врезалась в столб машина милиции выяснилось, что
у столба нет обязательной страховки. Вопросами решения этой проблемы
занялась специальная комиссия.

Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого не
было. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он
не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел
почувствовать себя советским офицером.

Имя "Усама" ("US Army"), придуманное каким-то шутником из начальства, не
раз ставило полковника Бенджамина Ладена, по прозвищу "Биг Бен", на
грань провала.

"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!

- Всем пи@дец!
- Угощаешь?

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаём!

Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на
трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил
монтировкой по голове.
"Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу" - подумал
устало Плейшнер...

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он
назвал своего соседа по даче свиньёй.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на
300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

Лозунги власти к демонстрации 7 ноября:

- Земля - землянам, Россия - россиянам!
- СМИ -@бланам, Эстрада - Биланам!
- Власть - ЕдРасам, Труба - пид@р@сам!

Самое неблагодарное дело - делиться с голодным пищей для размышлений.
Самое опасное дело - делиться ею с пресыщенным.
(Сян-цзы)

Муж:
- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко чтоль??
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!

Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.

Анализируя результаты встречи российской и немецкой сборных по футболу,
Владимир Путин заявил о недопустимости пересмотра результатов второй
мировой войны. При этом он предупредил, что в случае дальнейших
провокаций, Россия, как великая держава, вправе в одностороннем порядке
пересмотреть правила игры в футбол и объявить будущую холодную зиму в
Европе третьим таймом состоявшегося матча.

В детстве она страстно мечтала стать лётчицей. Выросла и мечта сбылась.
К сожалению, только частично - постоянно залетает.

Объявление:
Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть,
кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Донецкий суд официально разрешил Ющенко употреблять слово «ж...».
Больше того, он разрешил президенту пользоваться только этим словом.

Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться со слов:
"Сначала заплатите налоги".
Бакуткин

Вольксваген специально для российского рынка выпускает новую модель с
названием ЖУКули. Поменяют и буквы на эмблеме. Вместо VW будет АД —
Автомобиль Длянарода. В стандартной комплектации только печка и сиденья
с подогревом, без регулировки температуры.

Он кинул ей палку и скомандовал: Аборт!
Всего одна буква не та, а как поменялся смысл...

"Уникальное предложение! Акция! Только в октябре!
Всего за 1 млн. 400 тыс. долл. обеспечу мир во всем мире!
Предоплата 100%".
Обама.

Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже
окрестили в народе "Краповыми колготками".

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За
какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже
появились женские бритвы.

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Продавец:
- К сожалению, мадам, у нас сегодня только вот такие маленькие яички.
Покупательница:
- Почему же вы их не пошлёте обратно на ферму, чтобы куры посидели на
них ещё немного?

Если вы плохо себя чувствуете, попробуйте почувствовать кого-нибудь
другого.

Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

"Наши" спрашивают: есть ли наши среди евреев, и есть ли евреи среди наших?
Евреи отвечают: наши есть среди наших.

В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К
сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

Прикатывает крутой байкер на прием к врачу.
Так и так мол, хуй болит, ссу как иголками, доктор, помогите!...
Тот, осмотрев пациента:
- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите
девушку.
Ладно, байкер от доктора прямиком в бар, и к ближайшей девице за
стойкой. Подходит, и со всей дури топает ей по туфельке сапожищем.
Девица, охуев, вопит:
- Мужик, ты чо?!
- Чо-чо бля, завожу я тебя - мне доктор прописал!

- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!

Граненый стакан "Путинки" под закуску из медвежатинки, сидя на трубе с
газом в лютый мороз. Нет лучше средства для иностранца почувствовать
себя настоящим русским.

Кроме крепостного права, было и крепостное лево, куда охотно ходили
крестьяне под покровом ночи. Только история об этом стыдливо умалчивает.

Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Любовь зла 2...

— Он у своей девушки так просил руку, так просил...
— А она?
— А она, сука, не подала.
И он утонул в болоте.
• 88 из anekdotc.ru

Талия осиновая, плоская как доска, во всем дуб-дубом. Ну и естественно,
что в постели оказалась бревном.

Каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100
рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ
заработать!

Российская сборная подобна кентавру - зенитовское нападение и конская
защита.

После получения Нобелевской премии Обамой, продажи Нобелевских премий в
переходах сократились.

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду
посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными
стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это.
Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

Челябинские пожарники настолько суровы, что прикуривают исключительно от
пожарищ пятой категории сложности.

Минтимер Шаймиев торжественно объявил, что захваченные в заложники семьи
игроков ФК "Рубин" будут в течение часа доставлены домой целыми и
невредимыми...