Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мы рождены на Пасху красить яйца!

В. Черномырдин

Анфиса Чехова и Анна Семенович снимают на паспорт свой бюст.

Из рекламы по TV: - Это страна Украина… тут живут микробы…

Есть такая примета: если в море, на берег которого тебе хотелось бы
вернуться, бросить кошелёк с крупной суммой денег, то обязательно в
следующем году вернёшься. Если только в этом году сумеешь уехать.

- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого
свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое
повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось,
что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт,
что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?

Если тебя трахает начальство на работе, то ты, счастливчик, совмещаешь
личную жизнь с общественной.

- Как дела?
- Дрю Берримор!
- Не понял, что делаешь?
- Дрю Берримор!

- Гранаты! Кусный, силядкий, азибарджянский, нэдорого. Терористам -
скидки.

Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните,
что шея - это место для женщин и детей!

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

"Анонимзм" - беда многих талантливых, но застенчивых авторов...

- Скажите, а чем отличаются крабовые палочки от натурального краба?
- Крабовые палочки может купить каждый и везде. А краба - почти никто и
нигде. А так - почти никакой разницы....

- Ребята, Пётр Первый открыл окно в Европу.
- А он Оперой пользовался или Эксплорером?

Чтобы успешнее шла борьба с коррупцией, иностранными шпионами и агентами
влияния, достачно перевести Касперского из Общественной Палаты в
руководство ФСБ...

(ТИНЕ НА ЗАМЕТКУ)

Ожидается, что после появления в Общественной Палате Касперского, там
будет проведена большая чистка. Палата станет более кошерной - из нее с
визгом будут удалены все свинки...

-Всё Андрей, больше денег я тебе не дам.
- После того как ты женился на проститутке, ты для меня мёртв.
- Папочка, ну дай тогда денег на погребение.

- А тебя, Чубайс, за все твои прегрешения я заточу в Петропавловской
крепости! Так у нас, "питерских", принято...
- Дмитрий Анатольевич! Может - не надо, а? Тем более, в
Петропавловске-Камчатском нет крепости!
- Толя! Вот специально для тебя - сделаем в Петропавловске крепость!

Нешто мы правильного дела не понимаем? Мы тоже можем не все болты
забивать!

Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.

Филологи с трудом скрыли обиду, когда космонавты, астрономы и геофизики
сообщили им, что после разрешения среднего рода для "кофе" Мир не
перевернулся...

Вчера был день рождения. Исполнилось ровно пятнадцать лет. В гости
пришло много друзей с подарками. Сначала горячо поздравляли, а потом все
тягали за уши. Глянув сегодня в зеркало, я с ужасом подумал: " А что
если мне удасться дожить лет до семидесяти?".

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,
пжалста!

Почему в Москве до сих пор меняются квартирами? А местами на кладбищах
махнуться слабо?

Предвыборная борьба за мандаты в Мосгордуму уверенно трансформировалась
в борьбу за "Манда ты, Мосгомдура!".

Дети - это самые веселые люди! (c) Sj

Встречаются два ёжика. Один спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается кирпич от Барака Обамы?
- Нет.
- Кирпичам не дают нобелевскую премию.

- Ну почему? Почему Сбербанк не мог выкупить Opel полностью?
Зачем еще нужна какая-то канадская Magna??
- А Вы что? Cразу хотели новый автомобиль целиком получить?
Сначала бампер, потом значит колеса, потом еще что-нибудь прикупим.
Там глядишь и на новую Ладу соберем.
Все путём, мужики!!

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

Согласно опросам, американские туристы в турпоездку по России берут:
ботинки, чайник, виски и синтезатор. На вопрос - "зачем?" - 99,9%
отвечают: "POHVASTATSYA".

В Шереметьеве-2 срочно расширяют взлетно-посадочную полосу - на похороны
Вячеслава Иванькова (Япончика), которые состоятся во вторник, ожидается
прибытие в массовом порядке криминальных авторитетов со всего света.
Наш корр. Олег Бутаев

В 1990 году лауреатом Нобелевской премии мира стал М. С. Горбачев,
многие были недовольны. В 1991 его уволили.

- Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
- Вот, если бы разборки...

Из светской хроники
Известная пенисистка Курва Анникова на каждую вечеринку идёт как
замуж, и каждое утро идёт как нах.

Как опоителен в России алкоголь...

Что общего между Васко Да Гамой и российским правительством?
Оба держали курс на Португалию.

- Хрюша, а что это у тебя из-под стола выглядывает? Это то, про что я
думаю?
- Нет, Степашечка. Это дядивасина голова!

... Театральный бинокль 9000$ по MasterCard...
...900 рублей у тети Клавы в фойе театра...

Да чтоб тебя каждое утро мучало дикое похмелье, а до вечера ты не
зарабатывал не то что на кусок хлеба, а и на стакан самогона.

Ехал пьяный, на чужой машине без прав и документов вообще. Естественно
взмах полосатой палочкой - ходи сюда. Думаю, попал, если по закону:
эвакуатор, штрафы, наверняка лишение прав по совокупности. Нет - "рубль"
и свободен!
Еду и думаю: "Я люблю ГАИ!"

Свиной грипп распространяется через свинство!

Титаны - это такие могучие мужики, из которых можно делать всё самое
прочное и лёгкое: от космических ракет до дачных лопат.

Продаю ведра для сбора денег, для десятирублевых монет, адаптированные
под маршрутные такси.

Судя по новому сериалу про Исаева:

Лучшие друзья Штирлица - это бриллианты!

Украинская Верховная Рада своим Указом обьявила о начале выборов на пост
Президента. Следующим Указом Верховной Рады на время предвыборной борьбы
запрещена продажа вафлей "Артек", как средств незаконной предвыборной
агитации.

Отмену 10-рублевых банкнот заказали производители кошельков с функцией
рюкзака

-Что вы предпочитаете: чай кофе или безлимитную связь от Sky Link?
- Конечно безлимитную связь! Я же за этим в кафе пришел!

На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в
левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.

-Пап, нас попросили написать как я провел лето, а я не знаю как
правильно написать Сан-Петербург, Сант-Петербург или Санкт-Петербург.
- Не морочь мне голову, пиши - Ленинград.(сам придумал)

Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз
относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис,
который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту
мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также
отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году.
Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда
человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й
год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и
сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала
сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет
связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы
получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального
антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не
будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и
шизофрении, но не более».

Арестован гендиректор сети магазинов интим-товаров "Аист фантастиш"
По подозрению в мошенничестве с особо крупными размерами.

МВД все более активно использует спутниковые информационные технологии с
целью реализации концепции "милиции шаговой доступности" и ухода от
системы сплошного патрулирования. Среди последних новинок – оснащение
новых автомобилей ДПС специальными устройствами принудительной остановки
транспорта под кодовым названием "Муха".

Иван - не дурак. Выпить.

- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!

Печерский суд признал кандидатскую диссертацию «Ослабление умственной
деятельности вследствие климактерических процессов в организме»
недобросовестной рекламой.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! А поставьте пожалуста песенку про счастье!
- А название песенки вы можете назвать?
- Не помню, но там слова такие: "А я не вижу ни куя этого, как его,
счастия!"

- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot dogs, сэр!

Сидят два гастпродавца на рынке.
Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого:
- Слюшай, в слове "уверен" на конце Ё или Е?
- Ны...

- Ксюха, пошли к нам в Общественную Палату! У нас весело!
- Да что ты, Тина! Я очень боюсь... У вас там Касперский, говорят у него
есть целая лаборатория по уничтожению коней из какой-то Трои... А вдруг
и за наших возьмется?

Всего за какой-то миллион долларов предложил свои услуги по возвращению
мальчика Дени в Москву Борис Абрамович Березовский.

Чтобы у нападающих на нас впредь не возникало искушения, надо полюбить
их чуть сильнее, чем они собирались полюбить нас.

После распития просьба не петь Администрация ресторана "Плакучая ива"

- Экономить нужно, но не на людях!
Референт:
- Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не
*на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?

"Ты готов для Москвы, ты такой же, как мы!" - отмечали встречу
новоприбывшего земляка гастарбайтеры.

- Вы слышали в ливанской армии опять разбился российский истребитель.
- Так это они сами, всё пытаются понять из чего же всё-таки состоит
МИГ-23.

По мотивам урока М. Лайтмана 8.10.9

Самая Нобелевская Премия Мира - БАРАКУ! За то, что он - не "у БАМА"!
А только лишь Президент... как его? Хусейн Обманович...

Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит
охраннику:
- Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
- Ну, чего ждём?
- Уточните, пожалуйста, доктора или врача?

2012 - Судный День.
2013 - Судный День-2.
2014 - Последняя надежда.
2015 - Новый Судный День.
2016 - Впервые празднуется пятилетие ожидания Судного Дня.
2017 - Папа Римский назначил ежегодную индульгенцию 21 декабря.
2018 - Дмитрий Медведев выдвинулся на третий срок. Судный День
откладывается еще на шесть лет.

Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал
на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4
гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2
велосипедных руля.

Фразу "Вперёд Россия!" в Западной Европе переводят как "Поддай Газку
Россия!"

Внимание! Акция! Запости 10 раз в блог Медведева фразу "Долой кровавую
гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на
Лубянку в черной волге с мешком на голове!
(как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)

Похоже, что первоначально предполагали разделить Нобелевскую премию мира
на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в
своё время, но первый из претендетов не дожил.

Встретились Штирлиц, Тихонов и Смертин
Подумали как отпраздновать сие событие (то бишь встречу ) и решили...
Штирлица послали за водкой...
Тихонова послали за закуской...
... а смертина единогласно послели на ....й

Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.

Блондинки рождаются на небесах и там же зависают.

Хоронили Япончика - трёх ментов порвали.

Наблюдение практикующего сексопатолога: действия нашего доблестного
правительства, как всегда, доставляют гражданам РФ исключительно
оральное удовлетворение.

Прислал Доктор Грязькин.

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит (см. от 13.10.09),
Хуем лечит он гастрит,
Сладко речи говорит,
И от радости пердит.

Ваня Ургант танцующей походкой бежит с подносом в руке на дне рождения
Перис Хилтон.
Пробегает мимо швейцара Цекало. Цекало злясь: - Что, небось полные
карманы чаевых насовали?
Ургант, со счасливой улыбкой Актимель: - Нет, но кокосиком угостили!

Играли русские с русскими, а победила шаурма из бело-черных пятен под
красным флагом...

Зашел как-то раз в Кремль в гости к Путину Николай II.

- Эх, Володя... Мне бы такого премьера как ты вместо Столыпина!
- Почему, Николай Александрович?
- Во-первых, ты тоже из питерских. А во-вторых, мне бы в революцию такое
же движение, как у тебя, как там их... "Наши", что ли... Никакой бы
революции не было! Сам придумал, или кто подсказал?
- Подсказал. Горский князь Сурков.

Хультыбль - человек, который появляется там, где никому из всех тех, кто
находится там, этого не надо.

(c) Sj aka superjur.narod.ru

Капля никотина убивает лошадь, поэтому умные лошади курят кальян.

(Reprint from kp.ru-В Москве прошла забастовка цыган в этот день тысячи
горожан остались без будущего.) Только благодаря тому что в Москве
работают в основном не москвичи Москва осталась и без прошлого.

- Что там такое случилось, в Бурятии?
- Да это Штирлиц, проездом на Дальний Восток, заехал в Улан-Уде....

В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до
2012.
Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но
надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться.
Искренне Ваши, индейцы ацтеки.

Поэт-песенник приносит новые стихи композитору.
Композитор читает и говорит: Что за дерьмовый текст?
Поэт: Зато никто не сможет обвинить меня в плагиате!

- Как Вы считаете, Холмс - мировой заговор существует?
- Несомненно, Ватсон! Заговоров в мире много, но главный из них -
русский!
- Но Холмс! Вы говорите о "русском заговоре", но ведь нет никаких
следов, никаких доказательств его существования... Как это возможно,
дорогой Холмс?
- Это элементарно, дружище Ватсон! Неужели Вы думаете, что тайная
русская организация будет оставлять следы? Не будет - и это только
доказывает ее великое могущество и чрезвычайную секретность!

орально разложившийся тип

собаковидная енота

Украинская Верховная Рада своим Указом обьявила о начале выборов на пост
Президента. Своим следующим Указом на время предвыборной борьбы
запрещена продажа вафлей "Артек", как средств незаконной предвыборной
агитации.

Кошмар Януковича: Юля-дюрасел, работает в десять раз дольше!

Ответ курильщика всем доказывающим вредность курения:
- Убийство лошади я вам никогда не прощу!!!

Учёным, путём длительных экспериментов, удалось установить, что даже
практически глухие люди отлично слышат шорох сминаемой в кармане
денежной купюры. Но если шуршать конфетными фантиками, то эти звуки
подопытными абсолютно не улавливаются.

- Вы тут, во Владивостоке, с правыми-левыми рулями никак не разберетесь,
а мне ещо в Германии 20 лет Штандартенфюрером служить! - ругался(про
себя) Исаев, заводя мотоцикл...

Тяжела страна моя родная много в ней того о чём мечтает человек я другой
такой страны не знаю где так много имеет президент :-)

- Василий Иванович, а ты за кого, за большевиков али за коммунистов?
- А это как так?
- А большевики - это которые в Кремле, а коммунисты - на Триумфальной.

Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: "Вот же сукин сын.... Ведь я не ошибся.... А я
хорош!"

Все слышали, что где-то на белом свете живет придурок по фамилии Пупкин.
Но не все знают, что его инициалы В. В.

Самая честная реклама: Покупайте новейшие японские телевизоры
"Самаясука". Даже не включая их, вы можете смотреть в полноцветном и
абсолютно пропорциональном изображении самую популярную картину
Малевича.

Скоро на экранах новейший детектив "Шерлок Холмс и Доктор Хаус"!