Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2009 по 28.02.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар, подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает: - А по чем у тебя эти фарфоровые горшки? - По 5 рублей! - А если по рублю? - Бери хоть по полтине, только не руби!
Обама лениво брел по Вашингтону и никак не мог взять в толк, что же в нем так сильно привлекает внимание прохожих. То ли тяжелый деревяный крест, который он тащил на спине, то ли нелепый терновый венец на голове.
всвязи с усугублением ситуации на американском рынке труда московской милиции отдан приказ отлавливать на улицах всех американцев-гасторбайтеров без трудовой визы...
"Несогласные" говорят, что нужно кардинально изменить "эту долбанную Рашку", раздробив ее на несколько частей... А вот я, когда мне нужно изменить формат жесткого диска с FAT на NTFS, не буду разбивать его на несколько малых дисков того же формата... я его просто переформатирую...
Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года. http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...
... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из книги «333 мужские фишки» - Василий Иванович, фамилие у тебя какая-то странная. Говорят, ты родом из чуваш. А скажи-ка нам, Василий Иванович, по-чувашски что-нибудь такое, чтобы у Анки челюсть отвисла - Петька, повтори три раза «ТАБАКТМАСТЬ» и иди в Анке. - Табактмасть-табактмасть- табактамасть… и что из этого? - Иди, Петька, к Анке. Счастливый ты человек, потому что только что произнес древнее чувашское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
... А в век Кали-Юги будут страной править не кшатрии и не шудры даже - а чандалы, неприкасаемые... И собрание их будет зваться "Думой" и будут они по закону неприкосновенны..
26
Почему из Интернета пропали шутки про кризис? У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома.
14
Российские олигархи скоро могут оказаться в Красной книге. Гринпис обеспокоен судьбой других обитателей этого издания. Ведь олигархи всегда жили по закону курятника: «Клюнь ближнего и обгадь нижнего».
- Российские пограничники бандитский сухогруз потопили! - Правильно сделали. - Но там люди были! - Бандиты. - Они хотели просто жить! - И я хочу просто жить. - Ты не правозащитник! - А ты не пограничник!
Перепуганая дамочка вбегает в отделение милиции и кричит: - Ребята, там в парке имени культуры и отдыха в кустах около туалета какой-то мужик сидит притаился. Наверное маньяк или извращенец. Менты смеются, говорят: - Успокойтесь, дамочка. Мы его знаем. Вполне безобидный субъект. Зовут его Вова. Он не маньяк и не извращенец. Он там террористов поджидает. Хочет мочить их в сортире.
17
Бомж Василий, который вследствие глобального экономического кризиса вторую неделю не может собрать свою обычную норму пустых бутылок, предположил: - Может в России, наконец-то, пить стали мешьше? k0nst@®
Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед другом: - вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так меня чуть вместе с головой не засасало! - Дэк это я тебя за руку тянул! :)
Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.
Наблюдение года: Там, где украинские лидеры отстаивают интересы своей страны – там победа! После победы России в «газовой войне», на этот раз Украину победила и Румыния в вопросе принадлежности черноморского шельфа!
По случаю женского праздника -День 8-го марта, в Москве пройдет Смотр-конкурс пышногрудых красавиц «Вымя России – 2009». О своем участии в этом соревновании уже заявили Ирэн Феррари (9-ый размер груди), Анна Семенович (на сегодняшний день – 7-ой), Верка Сердючка (6-ой) и некоторые другие.
Медведев мрачно говорит Путину: Прочитал вот в газете The Times, что на секретном корпоративном концерте Вы с какой-то женщиной слушали песни группы АББА, устроившись на диване за занавеской, и кричали "Браво" от наслаждения! Опять вы за свое, Владимир Владимирович!
Путин (не менее мрачно): Дима, не бери в голову. Это была не АББА и не Кабаева, а всего лишь их имитаторы... Но зато как они имитировали!
Является ли бог верующим или атеистом? Бог не может быть верующим, так как он точно знает, что бог есть и даже не сомневаеться в этом, то есть это точно у него не вера! Бог не являеться атеистом, которые считают, что бога нет, так как он знает, что он есть. Скорей всего бог либо сомневающийся- не уверен, что есть вера и есть ли вера в бога или свободомыслящий -спокойно смотрит, на то, что на некоторые вопросы нет ответов.
Парубок на пустыре коноплю собирает. Дивчина на шухере. — Левко, шухер — дедушка-сторож! Парубок зарывается в коноплю. Через минуту выглядывает — дедушки-сторожа нет. Собирает дальше. Дивчина: — Левко, дедушка-сторож! Опять парубок прячется, через минуту выползает. Дивчина: — Левко, опять сторож. Ну, парубок спрятался, выглядывает — дивчина катается по траве и хохочет: — Я тащусь, пацан, как ты ныряешь!
Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их так верно.
Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.
Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой, 14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель, фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"- и мы поняли, что его звездное время истекло.
Две подруги: - Чита, у тебя уже четвертый ребенок от моего мужа! Поимей наконец совесть! - Чита, ты не поверишь! Я только вчера начала догадываться, что твой муж пытается за мной ухаживать.
- Василь Иваныч, у тебя воображение есть ? - Чего, чего ? - Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ? - ... Вижу, Петька! Вижу ! - Что видишь, Василь Иваныч ? - Вижу, Петька, что ты – Медведев !
Наши женщины отличаются от негритянок тем, что: У негритянок ноги черные, а пятки - белые. А у наших ноги белые, а пятки - черны - Простите, не у наших, а у ваших.
13
Мирный российский сухогруз "Омский-122", задержанный накануне в территориальных водах КНДР в районе ракетного полигона несмотря на короткий промежуток врени нахождения на полигоне успел перхватить коды распознавания ВВС Кореи "свой-чужой", расшифровать коды ВМС, запеленговать точки базирования ВМФ.
19
В магазине канцтоваров: - Дайте черный выделитель.
Ксения Собчак с подругой проезжают мимо ипподрома. Ксения делится: - Каждый раз проезжая мимо этого места я испытываю какое-то очень сильное внутренне возбуждение.
Журналист из США пишет: под конец агрессивной войны против крошечной демократической Грузии российские военные захватили снаряжение американской морской пехоты, подготовленное к отправке домой после учений. Русские отказались возвращать имущество. Мы промолчали. Теперь большие вашингтонские шишки говорят, что мы должны доверить русским снабжение войск США и НАТО в Афганистане...
7
Если в современных названиях профессий слово "менеджер" заменить на слово "человек", то названия профессий становятся намного понятней.
А если это ругательное слово заменить на нормальное "халдей", то тогда все вообще встает на свои места.
Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку... - Ну что, барыги? Собрали бабло? - Да, господин!... Мы собрали триллион долларов... - Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали? - Да, господин, и золото тоже собрали... - Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?...
28
-Гена, а одна копейка - это много? - Много-много! Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку. - Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!
08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что ришла пора принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда первыми оказались в эпицентре событий. 08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигреты. Человечество навсегда лишаеться возможности собраться с мыслями. 08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом. Пенсионеры смеються и над этим, для остальных это не новость. 09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают все в связи с обнаруженнами дефектами во всем. 09.59 Все автосигнализации всего мира одновременно выходят из строя. 10.40 Моря и реки превращаються в кровь. " Гринпис " предлагает по такомо случаю замочить всех морских котиков. 11.07 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в вертикальное положение и пристегнуть ремни 11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. "Ситуация под контролем, нет повода для паники", - в частности говорит он и неожиданно оборачиваються морским ежиком. 11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно) 12.00 Полдень. Солнце становиться черной дырой. Луна движеться к земле. Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии. 13.13 Филип Киркоров превращаеться в беременную женщину и в прямом эфире MTV рожает гигантского шахматного коня. 14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылают Саддаму Хусейну свои поздравления. 15.50 С небес в гробовой тишене спускаеться оркестр из 800 000 ангелов и под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай, девчонка" группы "Руки вверх". 16.01 Мерлин Менсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома. 17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев. 19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "вы проиграли. Вам повезет в следущий раз". 21.23 Скорость света падает до 61 км\час. Водители превысившие скорость, приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраюваться, что всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает. 22.53 В Москву въезжают четыре всадника Апокалипсиса. Им навстречу выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить нат "Вольво" от "Обухов-центр". 24.00 "Росно" попала.
18
У сисадмина спрашивают, почему у него глаза красные: - в интернете сидел? Тот отвечает: - нет вагоны разгружал с компьютерами. Новые получили.
Из новостей: "Вчера на орбите столкнулись американский и китайский спутники. На американском сателлите погнута солнечная антенна. В китайском спутнике погибли 100 кочегаров".
Это ж надо ж было так ухитриться, чтоб простую чугунную болванку назвать отработавшим российским спутником! Пускай американские шпионские спутники над Сибирью не летают!
Где на земле комунизм? в США. А что? Одиваются в джинсы, жрут одно и тоже в макдональсе. Любят совою страну и стараются насадить порядки в других странах. Верят правительству и СМИ.
начальник ругает повоиспеченного оперативника, недавнего выпускника ветеренарной академии - из-за тебя мы упустили опасного преступника, что я тебе велел-сидеть в засаде, понимаешь в засаде, ,, а ты где был всю ночь? гдееее, в зоосаде????
Микробиологи открыли новый грибок. Грибок носит название "пирса", паразитирует на людях и провоцирует заболевание пирсингом. В последней стадии заражения тело больного покрывают твердые сферические образования с серебристым или золотистым оттенком. Высыпания отмечаются в районе мягких тканей: вокруг рта, на носу, бровях, ушах, пупке. В особо запущенных случаях образования обнаруживаются на языке и половых органах. Наиболее подвержены болезни люди с ослабленным иммунитетом и неустойчивой психикой. Известны случаи, когда после контакта с зараженным у здорового человека через некоторое время появлялся пирсинг. Ученые продолжают наблюдения и ищут пути удаления грибка и его последствий без хирургического вмешательства.
Армянское радио интересуется: что у космонавтов в чемоданах? В хрущевское время: смена белья Б брежневское: "Малая земля" В горбачевское: бутылка самогона В ельцинское: кусок сала В путинское: повестка Басманный суд.
Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей (http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)
А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет раскладушка на крыле?
Разговор двух областей мозга: - Похоже у меня аська не работает. - С чего ты так решил? - Посылаю сообщения - а никто не отвечает. - А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?
- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер Робсону, - советую попробовать себя в лотерее "ГОСЛОТО". - Почему? - удивляется Робсон. - За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.
Новые методы допинг-анализа позволили лишить звания олимпийских чемпионов несколько американских спортсменов - участников Олимпиады 1904 года. Золотые медали с их эксгумированных тел были сорваны и перенесены на честно заслуженные тела австралийских спортсменов. На очереди - новые научные методики, ученые уже задумываются о пересмотре результатов самой первой олимпиады в Греции.
Россия требует от Грузии вернуть назад рядовых 58-й армии, которые по не выясненной причине в полном составе оказались на территории Грузии Российское Министерсво Войны считает что 58-я армия уведена в Грузию насильно в ходе спецоперации грузинских спецслужб Грузия же заявляет, что рядовые 58-й армии перешли по своей инициативе и очень просят кушать и помыться
- Папа, а нам сегодня в школе рассказывали, что раньше в деревнях люди в печи мылись, в которой щи варили! Так они же сажей, небось, вымазывались?! - Ну да! Туда лезет Буш, а обратно – Обама!
- Пора сворачивать этот эксперимент! Как были они дикими обезьянами, так ими и остались! - Правильно! Мы опять выйдем из тени и пусть нас снова называют богами, как и двенадцать тысяч лет назад! Пусть опять приносят нам в жертву мясо, хлеб и вино! Все-таки натурпродукт, надоела синтетическая пища... - Да... Но что тогда нам делать с технологиями, которые мы передали этим "землянам"? - Мы будем постепенно сворачивать всю индустрию... От космических программ они уже практически отказались, а то, понимаешь, путаются тут под ногами, даже на наши лунные рудники свои "луноходы" засылают... А сейчас мы им устроим "мировой финансовый кризис". Закроются многие производства. Майкрософт выпустит новые программы, совсем непригодные для использования. Потом мы устроим так, чтобы обанкротилась и развалилась наша гордость - корпорация Интел. Посмотрим, как они обойдутся без наших микропроцессоров! Потом - небольшой астероид или супервулкан, парочка ядерных конфликтов - и все! Опять каменный век... Как сказал один здешний абориген: "Человек - это звучит гордо!"... Гы-гы!
Так называемая революционная идея Билла Гейтса предоставить каждому пользователю персональный компьютер по сути своей мало чем отличается от идеи великого кормчего Мао Цзе Дуна заставить каждого китайца выплавлять металл на своем огороде в своей персональной доменной печке.
1: Метнул гранату, спрятался в Кусты; 2: Выскочил из Кустов, догнал гранату, выдернул чеку; 3: Бросил гранату в Кусты, спрятался в кустах, не взорвался… Курсант МГБ
27
Чебурашка и Гена едут в поезде. Чебурашка поет: - Во поле березка стояла. Гена: - Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан. Чебурашка поет: - Во поле березка стояла. Гена выбросил чемодан в окно. Чебурашка поет: - Во поле березка стояла. Это не моя чемодана.