Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интервью с Путиным. - Владимир Владимирович, как Вы считаете, что произошло с Политковской? - Она утонула.
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг! ... Ага! Его и жрать будем!
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :). Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не долетают :).
Ушел блудный сын Митрофан из дома. "Евро" прихватил. В лес забрел. Повстречалась ему баба Яга: - Куда путь держишь, Митрофанушка? - "Справедливую Россию" ищу, бабушка ... - Нет у нас такой, внучек. Одна только "единая" и осталась. И чертей в ней много. Беги скорей домой, Митрофанушка, а то главный узнает про "евро" ... Куковать будешь в лесу!
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
Способ проверки подлинности алмаза: бросают его в уксус, растворится – значит настоящий (из учебника химии). *****
В ответ на обвинение Ющенки об отравлении его шеститысячной дозой российского диоксина Россия потребовала провести следственный эксперимент с такой же дозой.
Жириновский в Думе: - Это новое правительство лучшее за последние 15 лет. - Да вы каждый раз так говорите. - Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все лучше и лучше.
Навеяно 18 сентября 2007, Остальные новые анекдоты Кто станет новым президентом России. Заметили закономерность? Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ. Президенты - ЕльцИН, ПутИН. Не знаю кто будет следующим Президентом, но после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ! www.tao.nm.ru
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
6
Что общего между импотентом и католическим священиком. Они используют хуй только для писанья. Один не может, а другому нельзя.
Стук в дверь кабинета Березовского. Березовский: - Пароль. Из-за двери: - Я дрочистый изумруд! Березовский: - Неправильно. Из-за двери: - Я лучистый изотоп! Березовский: - А, это ты, Литвиненко, ну входи. Что-то у тебя в последнее время с памятью плохо (хитро улыбаясь)... Да и лысеешь не по дням.
Сказка о царевне Властилине (продолжение) В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но "этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть? Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ... И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать другого жениха ... Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое – Зубан. Царь от радости сразу указ издал: - Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе! "Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу. Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская. Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями: - Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон, будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы. У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то придут психиатры и свадьбу расстроят ... Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды. Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал ... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать голос и расстроить свадьбу ...
14
ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер? - спецназовцы огнеметом сожгли - ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай не ерепенься- полезай в котел...
Новое российское правительство впервые разработало многолетний план удержания цен на энергоносители на одном уровне. В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу российского футбола.
Из коментов на nnm.ru Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется? У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.
Выдержка из новой книги украинского писателя: "... Наступила зима. Свежевыпавший снег укрыл землю белым, с прожилками, салом..."
6
ПЕРЕВЕРТЫШИ
СМОРЧОК (гриб) — носовой платок СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик ПОДОСИНОВИК (гриб) — Иуда СКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелка ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопаты ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид, что носит лопаты МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденного олигарха БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной команды БУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от Павла Буре МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посуды КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленем КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга ГОРИЛКА — маленькая горилла СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского пола АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота КАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева "ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки во время случки "БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловые люди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцом КРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сносит трефовую масть ОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная морда БЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растут ЖАРГОН — бред при высокой температуре ЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сцене ПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского барина БУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спорта СЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плакс РЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала" ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущий ТРАНСМИССИЯ — спиритический сеанс НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника, но ниже генерал-майора КОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лире ВАНТУЗ — один туз по-английски ШАРАДА — глобус преисподней МАЛЯР — небольшой обрыв ЧУБАЙС — ледяной чуб АСБЕСТ — лучший среди лучших асов МЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речь ЗАВАРУХА — чай, заваренный из уха КЛОУНАДА — шут из преисподней МАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяце МАКУХА — уха из мака БУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочка ОЧКО — монокль ГОБОЙ — пацан, давай топай отсюда БАНКОМАТ — оружие, стреляющее банками МНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвага НОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийца РАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следует ЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея Юрского ЮБОЧНИК — шотландец АВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматы ИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границы ПАРАФИН — Афинская баня СВАРЩИК — скандалист / забияка ШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясений АЛГЕБРОИД — учитель математики АВТОКЛАВ — лимузин для Клавы ВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визы ДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, на цент ПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! " ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртного ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморроя ОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач — специалист по лечению геморроя СУК — кобель МЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционера КУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественника КИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршей САРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары Бернар НАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воров ШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речь обкуренного нарика ОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цвет ИЗНОС — насморк последней стадии ПОДНОС — кукиш СИГАРА — рыба-попугай СУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий все живое на своем пути ПОДВОДНИК — кучер, правящий подводой ПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатра
Александр Козло, http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozlo_a_a/
ТрОховский - это еще что. Играл до недавнего времени за команду Шальке (тоже Германия) голландский футболист по фамилии Нийxyйс. Неплохой такой футболист. :-) ... И в России он тоже так и не поиграл!
Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза читается ее фамилия) ***** Вечная тема! кто помнит: при Ельцине был во власти некто Бурбулис (по латышски = "мыльный пузырь, кидала, жулик") и некто Завирюха (примерно то же самое значение, но по украински!)... а если посмотреть в более далекую историю, то и у Сталина было редкое для грузин имя: Иосиф ... так кто же нами правит, дорогие россияне? НТВ в свое отвечали на этот вопрос одним словом: Абрамовичи !
За морем телушка - полушка, да рубль - ПИДАРАС! Lenin
14
ИЗ СВЕТСКОЙ ХРОНИКИ
Испанский певец Энрике Иглесиас (Enrique Iglesias) считает, что российская теннисистка Анна Курникова (Anna Kurnikoff) слишком умна, чтобы стать его женой.
Чего он только не делал, чтобы стать хоть чуть поумнее ее: громко пел свои песни, колотил ракеткой по голове, выкрасил в полную блондинку, ронял головой вниз с 10-го этажа. Наконец, удалил мозг и вставил веревочку между ушами, чтобы не отпали...
В общем, довел ее разум до уровня фонарного столба – и ничего не добился: наша Аня все равно умнее этого придурка!
Значит так, установка: побеждаем Македонию, две ничьи со сборной Англии и выходим со второго места, как и предлагает Стипе Плетикоса. А англичане сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Strangemagic
23
Как все уже знают, на конкурсе "Новая волна" в Юрмале Алла Борисовна не просекла юмора Паши Воли в отношении своего четвертого мужа и потому слегка пожурила юмориста - нежными словами из тюремно-блатного словаря. Но не все знают, что вернувшись в Москву, она тут же обзавелась татуировкой: "Век Воли не видать! "
Мерседес останавливается на светофоре, ему в жопу вливается Запорожец. Из Мерседеса выходят серьезные чуваки, подходят к Запорожцу, смотрят - там никого нет. Только компьютер с большим дисплеем: "Анекдот номер 126135 будет уничтожен через 3... 2... 1.. секунду".
5
Разговор друзей - вчера первый раз переспал с женщиной. - ну и как - все хорошо только язык болит!
Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!
США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и злоебучий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А ебали мы эту маму, пока ее папа не ебет".
Жириновский и Луговой провалились на выборах, не прошли в Думу. Убитый Жириновский жалуется Луговому: - Не знаю, что и делать, хоть в петлю лезь. Чайку, что ли, с горя напиться?..
13
Наблюдение: Почему у французов лучше стоит когда они доставляют партнеру удовольствие, а у русских когда доставляют неприятности?
Вопрос Луговому: - Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от ЛДПР, да еще в составе первой тройки? - Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.
В Грузии раскопали останки грузин возрастом около 2 млн. лет. Ученые предложили назвать новый вид "Человек Грузинский" (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено.
Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть их как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».
Православная общественность подводит итоги конкурса - "любите церковь, вашу мать"! Призерами объявлены: 1) Местная парфюмерная фабрика, за выпуск пудры –"прах св. Пафнутия" 2)Завод сантехники, за выпуск фонтана – "писающий православный мальчик" и "струя веры". 3)Псих диспансер, за выпуск газеты "Святые отцы среди нас" Поощрительный приз получает городская баня, за продажу веников - "По святым местам"
В фильме "Enemy of the State" рассказано, что как только в телефонном разговоре звучит: "Аллах Бомба Президент", этот разговор немедленно записывается на мегакластеры ЦРУ с целью дальнейшего анализа.
Предлагаю устроить DDoS: вместо "Алле" в начале разговора произносить: "Аллах! Бомба! Президент!"; Пусть записывают ;-)
"В ближайшее время в России может появиться еще одна госкорпорация -- "Автодор". По замыслу Минтранса она должна стать общенациональным оператором дорожной сети, занявшись модернизацией дорог федерального значения и переводом их в режим платных."
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=808718
Предлагаю на одной российской беде не останавливаться и сразу создать параллельную структуру с названием "Автодур".
Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.
Народные приметы- крайне ограниченный источник информации. Например, народная примета: если 5 сентября аист летит на юг, зима будет рано. А если он, гад, потом летит обратно? А если летает вокруг своего гнезда на водонапорной башне и материться?
Институт изучения народных примет им. тов. Хрюнделя И. Н.
Митрофанов решил перейти из ЛДПР в "Справедливую Россию". Что это - выберите правильный ответ (или несколько сразу): 1. У него поехала крыша (то есть у его куратора из Кремля). 2. Крыса бежит с тонущего корабля. 3. Он проворовался - украл кассу ЛДПР. 4. Эсэры платят больше.
Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для Излечения Графомании
Первый Шаг. Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны управлять своей жизнью.
Второй Шаг. Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие.
Третий Шаг. Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора, как мы его понимаем.
Четвертый Шаг. Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.
Пятый Шаг. Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями истинную природу нашей графомании.
Шестой Шаг. Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от наших слабостей и недостатков.
Седьмой Шаг. Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и недостатков.
Восьмой Шаг. Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить ущерб.
Девятый Шаг. Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда это могло кому-либо принести вред.
Десятый Шаг. Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу исправляем их.
Одиннадцатый Шаг. Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для исполнения ее.
Двенадцатый Шаг. После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех наших делах.
Играют, значит, двое детей в песочнице. Пацан говорит:" Маша, хочешь печенья", нет не хочу - отвечает Маша. Тот ее допытывает: " Ну почему, печенье очень вкусное". Маша ему в ответ: "Да ну его в баню, знаю я вас, вчера Вовочка из соседнего подьезда тоже мне вафли предлогал, а сам ?уй в рот засунул".
2
Выборы на Украине:"Голосуйте за говнЮлю!"
1
Обрезание - это еврейское харакири!
2
Почему Ленина до сих пор не закопали? Потому что согласно общепринятой практике, улики хранят до окончания следствия.
Отправь текстовое сообщение с ключевым словом "Бомба" на короткий номер 02 и ты сможешь выграть грузовик ОМОНа. Стоимость услуги определяется согласно УК РФ. Убедитесь в согласии того кто оплачивает счет.
В ответ на №2 в "Основных" от 25.09.07: "Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое, что он сделал, это "отмазал" зятя от армии! "
Почему сразу так плохо думать о человеке? А может премьер Зубков быстро проникся ответственностью за страну и первое, что сделал, это отмазал армию от зятя?
Футболист из Германии Траховски, следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Объявление на нудистском пляже: В связи с участившимися в последние дни случаями сердечных приступов у мужчин пожилого возраста на нашем пляже, убедительная просьба к женщинам с 4 и выше номером бюста не приближаться к мужчинам пожилого возраста
По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500 метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".
Письмо в редакцию газеты: В заметке вы сообщили, что в рамках турнира между собой встретились команды лондонского и киевского "Арсенала". Так же вы сообщили, что "Арсенал" выиграл 9:0. Но не написали какой "Арсенал"! Нельзя оставлять болельшиков в неведении.
Носители языка падонкафф в России обратились в ГосДуму с инициативой образовать культурную автономию, поскольку в соответсвии с принципами Евросоюза они составляют уже более 10% населения и имеют право называться национальными меньшинствами. ГосДума оживленно обсуждает законопроект, по которому "новым албанцем" предоставят не только культурную, но и территориальную автономию, для чего Российская Федерация выделит большую территорию на Новой Земле в районе Белушьей Губы.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!