Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2007 по 30.09.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый морской закон: "Последний не тонет, а гребет на себя все, что осталось на плаву!"
Совершенно Секретно 2008 Год все Анегдоты про вовочку заменяются на имя Димочки и являются вне закона!!!! А про МЕДВЕДЯ и говорить не приходится.... КГБ
Заседание Государственной Думы. Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку: - Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры. - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!! Грызлов, в зал: - Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям! Заново... Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки: - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!! Грызлов: - Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...
Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения СобЧак-Норрис и ксения Бородинахуй отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за три года, 3 года достала меня....
Разгружал всю ночь мужик рыбу, пришел домой никакущий, - помылся и спать, жена к нему - мылый можит займемся? - муж: доргая я я не в стоянии может затра? жанская настойчивость взяла верх, муж из последних сил выполняет - супружеский долг.. - силы нет короче ПАДАЕТ желание во время того как - муж сидит на краю кроватеи горюет, жена пытается успокоить, не - палчь малыш мне все понравилось... - муж: да фиг с тобой другие девки жж запозорят.....
Химический анализ показал, что состав остатков борща в бороде известного полярника Ч. и привезенного им ила из Австралии совпадают. Вывод: мы - часть Австралии! Ура!
Евреи глупыми считают русских, русские считают что глупые чукчи, а кого чукчи считают глупыми? Вопрос знатокам. Время пошло. - - - - - Отвечать будут олени: - Чукчи считают нас глупыми. У нас просьба к евреям.
11
Первый сок от Батюшки "БОГАЧЪ"! Три Пасхальных яйца в подарок! Освещен Патриархом Московским и Всея Руси. Покупайте в храмах и соборах города!.
"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше здания "Москва-сити". Василь Лукаш
Оптимист – это человек, который второй минус поворачивает перпендикулярно первому, втыкает его в третий, и натягивает на него четвертый. (с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj
На базаре. - Дед! Посмотри куртки! - Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство! - А? Чье производство? Мэйд ин чина! - Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю! - Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!
Попали муха и таракан в космическую экспедицию. Летают год. Муху наворотило трахаться. Она предлагает таракану давай мол, тот – нет Летают два. Муха давай. – нет. Третий год на орбите, мухе опять не в терпеж. Давай мол пососу А таракан отвечает: Если б у меня было чего сосать, я б лучше потрахался.
Японский турист в России спрашивает гида: - Скажите, вот у нас в Японии национальный вид спорта - это борьба СУМО, а у вас, у русскиx есть ли аналогичный вид единоборства? Гид подумал и отвечает: - Есть! Это карточная игра в подкидного дурака! www.tao.nm.ru
Двое обсуждают, что стоящего идет по телеку. Один говорит: - Есть одна передача на ТВ- полный отпад. Посмотришь такую- челюсть отвиснет! Реклама отдыхает! Это по утрам каждый день на первом канале ток-шоу для пенсионеров МАЛАХОВ+. МАЛАХОВ-это такой лысый ХРЮНДЕЛЬ типа ФАНТОМАСА с множеством народных рецептов для здоровья. Про то, какие полезные свойства у магнитов, лопухов, хрена или мочи. ШАНДЫБИН эдакий от медицины. Вот как он к примеру описывает лечение калом: "ХАВНО ТАКЖЕ ПАМАХАЕТ ПРИ ХАЛАДАНИИ, ПАМАХАЕТ ПРИ ХАСТРИТЕ!" и тд. Второй вспоминает другую прикольную передачу: - В выходные по НТВ смотрю утром "Едим дома" с обомлевшей от негодования от немыслимых претензий своего зловредного извращенца-мужа Юлией Высоцкой - женой Кончаловского. Тоже много полезных рецептов, чего можно наготовить, чтобы молодой девахе чем-нибудь из подручных средств наспех отравить опостылевшего злое%учего козла, богатенького хмыря-старпера! Их разговор слышит прохожий и вмешивается: - Вы, наверное, остросюжетный сериал "Кодекс Чести" с глубокомысленным ПАСТУХОМ-Пастуховым на НТВ не видели? Вот где все анекдоты про Штирлица сразу вспомнишь, пока его смотришь))). www.tao.nm.ru
Жители Узбекистана низким поклоном благодарят своего президента Каримова, за неустанную заботу о них. За то что 1 августа он поднял зарплату гоусударственным служащим аж на 25%, горючее на 40% и продукты на 50%. Жить было легко, стало веселей......
- Ну, как первая брачная ночь? - Плохо, старик, плохо... - Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против? - Хуже! Он не проголосовал "за"!
"Европа плюс" разыгрывает 1000 билет на концерт. Говорит, что хватит всем... Неужели у них такая реальная аудитория.
10
Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM. Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...
Москва - Квамос Киев - Евки Питер - Терпи Самара - Арасам Елец - Ецел Ростов - Товрос
- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не здешний. И капитанка из кармана торчит. - Дык.. в Каннах, епт.
После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает морально устаревать...
В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару: - Выпустите меня, я не больной! - Тогда скажите, кто вы. - Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы. В часы досуга занимаюсь изобретательством. - Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще подержим.
В связи с победой Российской сборной на чемпионате Европы по баскетболу, поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и поменять тренера.
Комментарии В. В. Путина о назначениях: Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она по вкусу
Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.
Борю Моисеева на должность министра обороны: Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта летчиков
в тяжелых условиях внедрения нанотехнологий в России, среди ряда ученых появились занятные определения: 1. нанонизм (само направление) 2. нанонисты (люди, которые энтим занимаются).
PS не путать с нанАнистами, т. е. солистами группы на-на...
1941 - Украину хотела завоевать Германия 1991 - Украину хотела завоевать Россия 2041 - Украину ООН хочет изолировать от остального мира 2091 - в Украине некого изолировать от остального мира 2141 - "In Ukraine had been "Nezalezhnost" 150 years ago" - говорит гид туристам из Поднебесной
В каждой песчинке отражается Вселенная, и поэтому наши астрономы теперь постигают глубины Вселенной, внимательно разглядывая песчинки в электронный микроскоп. www.tao.nm.ru
Старый анек. Муж приходит в дом, видит любовника под балконом и кидает в него холодильник. На суде. Показания потерпевшего: "Лежу, загораю, а этот кретин в меня кидает холодильник" Показания подсудимого: " Кидаю в любовника жены холодильником". Из показаний свидетеля: "Сижу я в холодильнике" Реклама за кадром: " Холодильники Беко. ДЛЯ НОВОГО ТЕБЯ!" www.tao.nm.ru
"Вини а почему у тебя фамилия Пух?"- Ничего не ответил Он Пяточку. "Ой Вини а зачем тебе ружье ведь оно заряжен..." Еще долго играло эхо "Бух, Бух..." Вечером Вини вернулся домой из леса один но с мясом.
Анекдот для продвинутых. Интервью с Ходорковским. - Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян распределяются так неравномерно? - По гауссиане.
У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент: Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы принимаете? Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно! Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!
открыл счет в БУМ-банке и только сейчас узнал, что его президента зовут ШИШханов. Вот и гадай, что там ответят на просьбу вернуть деньги
27
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. - Ничего. Догоним. - Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет ***** даже меньше, ведь всего то лет 15 назад слились в экстазе группы "Нана" и "Технология"
Пообещал как то М. С. мне в числе прочих отдельный особняк. Но потом опустился, попривык и теперь работает "ДИПЛОМАТОМ" в рекламном агенстве. А я так надеялся! Пообещал как то Б. Н. лечь на рельсы! Но ...ся
22
Еще 11 сентября 2001 года я написал письмо с соболезнованиями Дж. Бушу. Оно до сих пор лежит в папке "Отравленные"...
В СССР были три категории: 1. Досиденты, 2. Диссиденты, 3. Отсиденты.
Внимание, вопрос: Кто такие пересиденты? (Выбрать правильное - Аксенов, Бакланов, Вознесенский, Евтушенко и другие орденоноссы и луреаты Ленкома и протчего СССР, не считая женскаго пола). (членам партии Ябл око, или наоборот: Око Бля молчать!)
Вы мне дали пять лишних экз. газеты "Коммунист" А это мы тебя на честность проверяли! А я думал что это у вас дядя работает на коммунистической фабрике вот и шлет коммунистов кому ни поподя!
12
Футболисты столичного цска неожиданно для всех выиграли чемпионат мира в поло, теперь их называют пфк полоСКА
Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей - момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка спускает. На следующей - счет за интернет.
Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и "Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то, что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду купить!"
Значит, так установка: обыгрываем англичанин и в гостях и дома, и выходим из группы со второго места. А англичане сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Strangemagic
21
Пошли два червонца за водкой, денег естественно на жбан не хватает. Встречают доллара, давай с нами бухнем. Не.. , я пью только виски. Идут дальше навстречу евро. Давай водки на троих, не.. , я пью только сухое французское вино. Отчаявшись идут дальше, вдруг навстречу шекель. Они ему: давай самогону, или какой другой отравы. Тот отвечает: нет, предлагаю пойти в овощной ларек, с утра будете свежими огурчиками.. , обещаю сделать салат.
Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69. Подруга мочится мужу на лицо. - Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на радиаторе сорвало.
План Путина - это тоже самое, что теневое правительство Зюганова. Все знают что они есть, но что там внутри, не знает никто. Включая Зюганова и Путина естественно.
в столе заказов на "Русском радио" раздается звонок: - Алло, Здравствуйте. - это стол заказов? ...-да стол заказов!!! - будьте добры, поставьте мне песню про мальчика дятла!!! ... мы не знаем такую песню!? - ну как-же... ее поет один мальчик.. а зовут его Дима.. ... нет не знаем... напойте? - а я Дима долбан... намбе уван...
приходит мальчик в школу 20 августа и говорит: возмите пожалуйста меня учится-говорит. А что тебе понравиось в нашей школе?-спрашивает директор. - столовая-