Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Он ей: - Знаешь, о чем я сейчас мечтаю? - Hет, дорогой. - О том, чтобы ты так больше не говорила.
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит… Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо - вы и печатайте…" Eliza
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру". Команда КВН "Братья по...", Мариуполь
На работе двое друзей обсуждают выходные: - В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит? - Нет. - А-а, так ты тоже с ней пробовал…
- Вы укротитель львов? - Совершенно верно. - Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький... - В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу! Alex-K.
В картинной галерее: - Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки». - А где же дураки? - А дураки в такую погоду дома сидят!
Муж говорит жене: - Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу. Жена: - А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим начальником - сидит за столом и только может что - Ой-ц. Ой-ц. Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь, только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе: - "Ой цветет калина...."
Два друга разговаривают: - Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься. - А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра. Eliza
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. Eliza
Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками. "Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!" - со вздохом говорит один киллер другому.
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель: - Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пидорасами!!!
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...
2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор: - Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
БАГДАД Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки продолжается.
МОРЕ ЛАПТЕВЫХ Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".
ВАРШАВА После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком. Муж орет: - Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает? Жена: - Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это.... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
Официальные новости: - В порту Антверпена сыщики из Европола обнаружили и захватили три тонны упаковок с кокаином, которые были запрятаны в ящики с бананами...
Неофициальные - текст одной частной телеграммы из Антверпена в Колумбию: - Груз дошел. Из 30 тонн общего груза "испортилось" только 3 тонны бананов. Груз с апельсинами, кофе и приправами дошел хорошо. Уже все реализовал. Возместил недостачу "испорченного" груза за счет своей доли прибыли. Следующую партию отправляйте через неделю.
Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо. Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову выше". Тут партнерша ему говорит: - Может, в другую сторону кружиться начнем? - ??? - Да нога у меня почти совсем отвинтилась.
- Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02
Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов. :-)))))))
Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 человек приглашенных. Прерывая трапезу, встает муж юбилярши и говорит: - Я хочу произнести тост в честь моей любимой жены. Дорогая! Когда тебе было 20 лет, ты была похожа на прекрасный цветок. Когда тебе было 30 лет, ты была похожа на шампанское, когда тебе было 40 лет, ты была похожа на дорогой коньяк. А сейчас тебе 60, и ты похожа на старый разбитый рояль, но несмотря на это я продолжаю любить и ценить тебя, и я всегда останусь с тобой, что бы ни случилось. За твое здоровье!!! Произнеся это, муж и все гости опустошили бокалы. Спустя некоторое время виновница торжества встала и сказала: - Я хочу поднять бокал за моего милого мужа и произнести ответный тост. Дорогой! Когда мне было 20 лет, да, я была похожа на прекрасный цветок, но не ты вдыхал мой аромат. Когда мне было 30 лет, да, я была похожа на шампанское, но тебе достались только брызги. Когда мне было 40 лет, да, я была похожа на дорогой коньяк, но ты выпил эту бутылку на троих. А теперь мне 60, и я похожа на старый разбитый рояль, но ты ведь до сих пор не умеешь на нем играть.
Вообще-то, это тост, в конце которого пьют за внимание друг к другу.
К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает: - Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом! - Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!
Несколько устаревший политический анкдот: Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л.И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят: - Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились! Л.И. прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись - страна, на которую нацелена ракета. Л.И. ищет нужную кнопку, приговаривая: - Где эта Америка? Ну где же эта чертова Америка? По громкой связи сообщают: - Пять секунд до запуска! Л.И.: - Эх, была не была! - обеими руками бьет по всем клавишам, напевая - ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. - Она тебе понравилась? - Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?
Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят. Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает: - Давайте примем ислам! У него спрашивают: - А что, поможет? - Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!
- Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...
На приеме у врача. Больной: - Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! Доктор: - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем?
- Слыхал, Маша и Петя поженились. - И как они друг с другом? - Как кошка с собакой! - Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются! (С) В
Останавливает мент машину, а за рулем другой мент бухой в жопу. Первый говорит: - Ладно, отпущу я тебя, если ты до во-он того фонарного столба доебешься. Второй пошел к столбу, постоял, возвращается. Первый говорит улыбаясь: - Ну? Что же ты его в отделение не ведешь? Второй: - Да ладно, он на месте расплатился! Yakness
Приходит пациент к доктору. - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста. - Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо спасу нет. Прямо все там, как в огне. Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас. Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно. Через несколько дней опять эта женщина приходит: - Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите. - Ну, садитесь. Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине: - Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче? - Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль? - Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.
Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой, видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке". - Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.
Известный хоккеист Вячеслав Фетисов заявил о создании новой - спортивной партии. Называться она будет ДОСААФ: Добровольное общество содействия американскому армейцу Фетисову
После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине "Ваш вечный покой" следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!
Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном. Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует. Мальчик, желая утешить отца, громко говорит: - Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!
Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает: - Так ты меня обманула?! - Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк............
Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. - Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает кусок. - Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и нос красный. sultan
- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра? - Еще бы! - Так вот, уже развелась. - А из-за чего? - Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. - А когда у вас подают еду? - Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. - О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
- Алло! Это приемная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу. - Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк...
Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь, затем глубоко вдыхает воздух и произносит: - У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?