Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2001 по 30.11.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит: - У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется. Американец возражает: - У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет. Финн говорит: - У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся. Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил. Русский: - Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется. Американец: - Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят. А финн: - No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Блиц-опрос: "Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое звено?" -2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели" -1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого раунда" 0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется" +1 "Че пристали к девке?" +2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном углу. - квики, квики, дарлинг! - нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом. Morris
- Я с вами себя такой умной чувствую! - А без меня? - Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/ - Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения? - Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?
- Кpасивая у вас помада на pубашке. - Вам такая врят- ли подойдет. - Почему же? - Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось? - Ням - ням, действительно вкусное.
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают... - В стране великой нашей чего только не было. Для работников партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил такие же.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи? - Ну почему же только ноздри и тело тоже.
- А вы pубашечку под мышками специально намочили? - Конечно, чтоб не потело.
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое? - Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель. - Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить? - Могу и вам предложить.
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая. - Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.
- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная. Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту: - Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело! - Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
Встречаются двое: - Ты чего такой невеселый? - Да штрафанули вчера прилично. - За что? - На нудистский пляж ходил. - Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай! - Да, но разделся-то я еще дома!
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный. Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или в "Барсе"? Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в "Орангутанге"!!!
Мой брат жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"… - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух... PtichkInna
Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в ташкентском): 1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав нужный турникет, проходите. 2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас. 3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час пик, чтоб побольше людей училось у вас. 4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до (название следующей станции)?" 5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом громко. 6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!" 7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите, пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в унисон. 8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по дешевой цене сидящим. 9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок, мотивируя это тем, что вы очень спешите. 10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод" на полную громкость.
Женщина - соседке: - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе. - Ну и как, исполнил он твое желание? - Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
Возник при посещении музея Второй Мировой войны. Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам? Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы русский!
Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства России.
РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не отвечает, а с дорогами будет еще хуже.
Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора: - Хайль Гитлер - Аллах Акбар - Нихай живэ - Бей жидов, спасай Расею - Таки отдай мои деньги - 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен - Отдай же Таки мои деньги
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и водителей категории "Е твою мать!"
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит - парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: - Нэхороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала...
Шотландец подъезжает на автомобиле к автозаправке и обращается к владельцу: - Выручите меня, пожалуйста, у меня за душой ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо. Владелец пожалел его: - Хорошо, я налью вам 10 литров. - Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
Учредители игры "За стеклом" очень рады такой популярности и теперь решают выпустить новый проект "За решеткой". Радостные телезрители уже потирают руки, предвкушая еще одну эротическую сцену в душе.
Приказал король Немцу Русскому и Поляку продержатьмя кто сколько сможет у бздящего быка, и понятное дело кто дольше продержеться обещал царевну и пол царства в предачу. Пошол немец 1м, 2м,3м, 4м, 5м больше не выдерживает выбегает из помещения с криками "Воздуху воздуху" и брык на замлю. пошол поляк 1м, 2м, 3м, 4м, 5м, 6м вылетает точно с такимиже криками и тоже падает. А русский прежде чем пойти к быку нажрался горозового супа, лука, чеснока и пошол 1м,2м,3м,4м,5м,6м,7м вылетает бык с криками "Воздуху воздуху" брык на землю.
На уроке: - Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети? Петя: - Аист приносит! Вовочка: - В-о-о-от с таким клювом! - Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!! - А они сейчас на яйцах сидят!
Встретились два старых приятеля: - Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде? - Ничего. - Как это? - Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
Базарят двое: - Это правда, что вы не любите людей? - Да, я жуткий мизантроп. Никого из этих тварей видеть не хочу. - Ну а женщин-то вы любите? Хоть иногда? - О, женщин я люблю. - Вот видите! Значит, вы все же не мизантроп! - А кто вам сказал, что женщины это люди?
Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5 долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников", он согласился. Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик, ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота поехали"
С характерным прибалтийским акцентом: - Ивва! Что ты делаешь? А Ивва берет доску от забора отрывает и обратно прикалачивает. - Эти русские нечего не могут нормально сделать, все приходится переделавать. - Ивва! Там русские твою жену трахают! - Пусть трахают, все равно перетрахивать придется. анегдот рассказала Н
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время поездки в спецавтомобиле. Это дало такие результаты: - глубокое удовлетворение собой - 70%; - жалость и презрение к остальным - 30%; - размышляю о судьбах России - 0% А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.
Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому: - У меня для тебя есть две новости. - Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ? - Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: - Золотая свадьба - это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет... - О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".
Как заявил в интервью нашей программе генеральный директор программы Кирилл Набутов - рассматривается вопрос о замене главного приза. Все участники получат по комнате в шестикомнатной коммунальной квартире.
Идет медведь лису ебать, а навстречу ему волк: - Медведь ты куда идешь? - Лису ебать! - Пошли вместе! - Пошли Идут они вдвоем, а навстречу им заяц: - Вы куда? - Лису ебать! - Можно я с вами? - Пошли! Пришли они к лисе. Первый зашел медведь. Из норы стоны, вопли. Выходит и его волк спрашивает: - Ну как? - 20 палок.. в рот! Потом заходит волк. Из норы стоны, вопли. Выходит, а его заяц спрашивает : - Ну как? - 30 палок.. в жопу! Зашел заяц. Оттуда стоны, вопли. Потом крик А-а-а! Выходит, а его медведь спрашивает: - Ну как? - 40 палок...... э.. э.. ну. в розетку.
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. Следует скучный ответ: - А то, что "потом", было намного раньше.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...